一位朋友向我诉苦，说自己的女儿总是趁她不在家的时候偷偷看电视，当发现妈妈快回家了，立马关掉电视假装写作业，好几次她都从门外听到电视机里隐隐约约传出的声音，紧接着就是孩子跑回屋的脚步声。质问她是不是偷偷看了电视，孩子一口咬定绝对没有，面对“睁眼说瞎话”的孩子，朋友气得脸都红了。

我问她后来怎么处理孩子撒谎的事情，她更是气不打一处来。她说，她为了治孩子偷看电视的毛病，可以说是无所不用其极。比如回家先摸电视烫不烫，要不就是出门前把遥控器一并带走。她本以为这样就可以了，结果没过几天，从女儿同学的妈妈那里得知，女儿给她的同学传授如何在家长发现不了的情况下看电视，遥控器带走都没关系，她可以从电视机的背后操作换台，电视机太烫就边扇风边看……还有其他种种对抗方式，她听了哭笑不得，本来只是限制她看电视，结果成了母女间的“斗智斗勇”。撒谎的毛病没纠正过来，倒让孩子学会了如何耍小聪明。

其实，很多家长都有孩子爱撒谎的苦恼，当抓到他们撒谎时，总会感到背叛，伤害，生气，沮丧，甚至，家长们开始担心，孩子会不会出现了品德问题。但是，我们都应该正视一个问题：撒谎这件事并不奇怪，虽然它是错误的，但却普遍发生在我们身上。成人世界也离不开各种各样的谎言，我们也经常通过谎言来尽可能减少问题的严重性，相信孩子也是一样的。说谎，是一个错误的解决问题的方式，父母的工作应该是教会孩子如何通过有效的方式解决问题，而不是通过撒谎来掩盖问题。

首先，家长应该区分了解什么是谎言，什么不是。谎言有很多种，孩子小的时候，许多谎言都是为了摆脱困境或是逃避责任，比如他们做了不该做的事情，打破了爸爸妈妈立的规矩，或者他们没有做该做的事情，为了不受到批评，也没有别的出路，他们就会选择撒谎。

发生在青少年身上比较普遍的谎言主要是关于规则的对立。有时候，青少年会区分看待父母家庭的规则和自己世界的规则。当他们认为家中的规则限制太多太紧的时候，他们就会说谎。比如作为父母认为有些衣着饰品不符合学生的装扮，而孩子身边的同学都这样穿着打扮，他就会撒谎，偷偷去穿他认为“正常”的衣服。

除此之外，还有很多原因导致孩子撒谎，在此不一一列举，但总体原因是因为他们想不到另一种方式去处理问题或冲突，在这样的情况下，撒谎成了他们知道的，唯一解决问题的方法。

面对各种各样的谎言，家长最应该看到的是这个谎言是否与一些不安全的，甚至冒险的，非法的行为有关。当你发现他们正在说的谎有以上这些不安全因素，你肯定要立刻解决这个问题，甚至必要的时候，寻求专业人士的帮助。除此之外，你都可以通过平缓的方式去解决问题。

对于谎言内容的判断，要根据孩子的发育年龄，比如三、四岁的孩子，谎言都是像故事一样天马行空，这只是他们在试图了解这个世界，谎言是无恶意的正常思维阶段。七、八岁的时候，他们可能会逐渐有了一些较为模糊的黑白判断力，他们通常是清楚自己做了什么，如果不清楚，也不会出现撒谎的情况。这个阶段需要父母对孩子进行善意的引导，让他们意识到撒谎不能解决任何问题，只会让问题更糟糕。

面对孩子的谎言，最不需要做的就是滔滔不绝的教导。父母需要把关注点变得越简单越好，告诉孩子你想要听到他的解释，这个解释不是让孩子找借口，而是想要了解他这么做的原因是什么，把问题针对到可解决的方向上来，以共同面对，共同解决为前提，避免不必要的责怪和批评。也许第一次提出的时候，孩子并没有准备好要跟你好好谈谈，没关系，保持一个开放的心态，婉转提醒孩子你的态度是开化的，立场也比较中立，你随时都愿意听听他内心的想法，甚至，也可以创造一个令孩子感到舒适安全的环境与你进行友好的对话。

孩子的谎言或许会对你有一定的伤害，你会失望难过，不希望看到孩子不诚实的一面，你可能会因为孩子撒谎的问题很难再相信他，其实，重新建立信任感，是父母和孩子共同要面对的问题，有时孩子诚实坦白的时候，换来的是你对他的批评和责难，他也会逐渐失去对你的信任感，取而代之的是保护自己的“谎言挡箭牌”。帮助他们学习更有效的方式去处理问题，让孩子知道，比起撒谎，妥善处理或许事情的发展会完全不同。当有一天，你的孩子虽然不喜欢或者不认同某种规则，但也可以与你敞开心扉去探讨的时候，当他们放弃用谎言的方式规避问题的时候，信任感就成功建立起来了。

在这样的信任机制下，作为父母也有了更好的交流空间，有些正确的价值观，就可以在这样的环境下进行交流，孩子会比以前更容易听进去父母的教导，还有父母制定规矩的时候，出于怎样的良苦用心也可以明确地传导给他们。

所以说，撒谎不是一个道德层面的问题，它更像是一个遇到问题，解决问题的情况。遇到孩子撒谎，这意味着他们需要一个更好的方式去解决矛盾冲突的节点，那么家长就应该帮助他们，让他们在撒谎和诚实之间，做出正确的选择。