趁着今天稍微空闲，我就写一下吧。
前段时间，和朋友们一起吃饭，聊了很多事情，很多很多。
“大美，要是他回来，你还会和他在一起吗？”
我愣了一下，原本活跃的气氛因为大猫没头没脑的一问，瞬间陷入了尴尬的沉默，大家都有意无意地左瞟右嫖，就是不敢看我。
看来大家都是知道了我的事了。
我笑了笑:“不会。”
大家都一脸惊讶着看我，因为在他们眼里，我们一直不断闹分手，然后复合，又闹又复合，总是如此。
首先吧，我肯定他不会回来找我了，再然后，就算他回来找我了，我也不会了，为什么?因为我花了两个多月的时间，想了好多好多的事情，好不容易想通了，好不容易走到这一步了，我真的，也不想回头了。他没有回来找我，我反而感激他，感激他放手去让我成长。
我和他的故事，持续时间不到两年，一年半多两个月，直到他毕业后的一个月，截止了。对很多人来说，这时间不算长，可是内里的过去，三天三夜也描述不完。
刚分手的时候，我陷入了无限的自责懊悔，我每天都在哭，茶饭不思，怎么也想不明白为什么曾经叫我不要轻易放弃，叫我不管怎样都不要放弃的人怎么会就这样放弃了我，我想不明白，我陷入了自我否定的循环中。
在暑假里，我爸妈也感情不和，面临要走不下去的地步了。所有的事情一下子压在我的身上，我闹脾气也只是希望他能问问我发生了什么，然而他没有，而是很好地接下了我说的分手。我承认我当时真的作，明明直接和他说就好了，可是，我一直告诉他我爸妈很恩爱，我和他开不了口，用错了方式去表达我的害怕。
我一直都觉得是我的错，我甚至去咨询各个机构的情感导师，让他们帮我去挽回他，可是这个过程真的好煎熬，我转而求助心理。暑假的时候，我无数次想要去找他，可是我家里的事情让我走不开身，我只能一遍遍在微信，在电话里哀求他不要离开我。可能越是这样男孩子越会觉得烦吧，他说了很多很多让我一次又一次崩溃的话，我体重直线下降，我开始懒，开始什么都做不了。我感觉他离开了我，我的世界也崩溃了。
那段时间，我做什么都会想到他，想到他也只能不断的哭，我心理承受能力在那时候是真的很脆弱。从小被宠惯了，忽然之间，这些事情，都在我准备步入大四这一年向我袭来。
他是我第一个爱上的男孩子，我付出了很多，甚至为了以后能和他在一块差点放弃我自己的梦想。我丢失了自己，可是女孩子啊，最不应该放弃自己，丢失自己。
九月份开学，我决定振作，我开始健身，开始逼迫自己按时起床按时吃饭，去学习。但是想到他我还是会哭，坐在自习室看着书，看着看着我就哭了，怎么都止不住。心理咨询对我没有用，说得好好的，再过一刻，我又开始反复了。我觉得不能这样下去了。
九月下旬，我向辅导员请假，一个人不顾一切回去那个我没有什么朋友在的小县城，去找他，我想找他说清楚，能够和好那就好好走下去，但是不能和好，我就也不再奢求了。
其实，我也自私，我也是为了让自己死心，为了给自己一个死心的结果。
从他毕业开始，我们就没有见过面了。我化了个美美的妆去见他，我们见面了。他变黑了，穿了一件粉色的polo衫，我发现他依旧不是我想要的那种男孩子的样子。我们互相问了挺多东西，他戴了金戒指，以前和我的对戒他都不怎么佩戴。我问他是不是和那个女孩子真的在一块了，进行到哪一步了。我刨根问底，其实都只不过想给自己一个死心的理由罢了，毕竟当初隔着手机说的分手，谁都不知道对方是不是气话。但是最终，我放弃了。
我还是死皮赖脸纠缠了他一会，狠狠地拥抱了他一会，我说我们真的不可能了吗？他说是的。然后，我最后一次用尽全力去闻他身上的味道，不管我怎么发掘我的嗅觉，曾经让我迷恋的那股味道，好像挺久之前我就没有再次闻到了。
可能只有刚恋爱陷入激情的时候我们才能闻到那股味道，学术上有个术语叫，荷尔蒙和费洛蒙。真爱一个人，或者那个人真爱你，才能闻到吧。
我放开了对他的拥抱，全程都只有我一个人伸手拥抱他，而他，也只是拍拍我的背。
那时候，我还没有真正放弃，我真正放弃是，我目送他离开后回到我姐家，门卡住了，我打不开，我打电话给他，他说他没办法让我慢慢弄，或者找房东，然后他说他洗澡去了。过了半个多小时他也没有再打电话来，我打过去问，他说他睡觉了。
那一刻我就知道，我该放弃了。
从前，我一个人住酒店，他都会担心，打电话问个不停，他很害怕我一个人在外面。然而那次，晚上十一点多我被锁在门外，他没有再打电话过来，我就知道，我必须放弃了，因为，他不再是曾经那个会担心我的人了。
他的担心，给了新欢。
那晚上，一夜无眠，我给他发了很多很多话，我尽量使自己看起来豁达，卑微又豁达。
我问过他是不是很爱那个女孩子，他犹豫了，说还行，我说那就是合适咯，他说试过才知道。
第二天天一亮，我就等待时间，然后买票回学校。他也发了一段话给我，说我们是过去式了，说既然我能拥抱更大的世界，为什么不去做而是停滞不前呢？
回到学校后，我恨过他一段时间，和我分开就能找到新欢，我怀疑他无缝接轨，我付出那么多，得来的居然是这种结果，我真的恨过，不甘过。我有很多地方比他好，可是他能有新欢，而我没有，所以我恨。不甘且恨。
老家本就对我没有吸引力，因为他，我几乎假期都回老家过，再加上，我爸妈离婚，那个地方，就更加吸引不到我了。小小的一个县城，似乎未来一眼就看到了头一样，我也差点为了他回到那个我没有什么朋友在的地方。
国庆假期的时候，我爸妈离婚手续终于提上了日程，国庆期间，我每天都和朋友出去玩，我想着就再疯癫这个假期，好好释放我所有的情绪，收假回来就好好学习。
我做到了。
我把头发染回了黑色，每天按时起床学习吃饭健身。在国庆假期之前恨他的情绪一扫而光。
时间，真的是个好东西，你把自己全身心交给时间，你相信时间，他也绝对不会亏待你，甚至，他还会教会你很多东西。
不过，见面那天，甚至到现在，我都没和他说过我家里发生的事情，他也不知道我是怎么熬过这段时间的，他的朋友也问过我，说要不要告诉他，并且还一直和我说他不可能那么快有新欢的，他不是那种人。我还是微笑，我对他们的回答是:就像他告诉我的，出了社会，很多事情都不是我们所想的那样，很多事情都会变的，他会变，我也会，只是时间和时机问题。他都开始新的生活了，你们也不用把我的事情告诉他，不必打扰他享受当下的生活，有些事情，就让它沉到水里就好了，而且，我们现在能分开，那就说明我们现在都还不够优秀，那现在最主要的还是让自己变得更优秀，如果真的注定了，那经年之后，等我们都学会了怎么更好的和另一半相处，变得更成熟了，那么自然会再次走到一块，如果缘尽了，他身边有了新人，我以后也会再遇到一个男孩子，那对谁都没有亏欠。朋友圈就在那里，不来不去不打扰，这是最好的状态。我希望他能过得很好，但是就是不要再让我知道了，他以后过得好不好其实我也无从得知了。我虽然曾爱他很深，但是我决定也要向前了，就真的不会再回头了，我现在只想向前了。
听完后，他的朋友也没有再追问我了。
我和他，相互陪伴着走了一段路，岔路口到了，他往左路走去，我刚想跟上，他就设置了一道我无法逾越的屏障。我停留在岔路口远眺观望，看到他身边出现了另一个身影，我焦急跺脚，我愤怒不甘，我伤心怀恨，我不顾一切冲破屏障，他又设置了一道，并且告诉我，他要开始没有我的新生活了，他亮出了手上的戒指，那金色的光晕在阳光下熠熠生辉，耀眼夺目，刺痛了我的眼睛。我流着泪看他和那个身影继续往前走。我知道我再等他也不会回来了，我知道我必须要放弃了。我一边流泪一边怀恨往回走。走到岔路口，忽然间，我释然了，我眼角噙着泪，淡然微笑着看左路上渐行渐远的他们，我轻声说希望你们以后好好的生活，希望你们能够一辈子，希望你们都过得很好，此刻，我真心诚意祝福你们，一切祝好。然后，眼角的泪被风干了，我扭头看向右边的路，荆棘遍地，但是阳光不输于左路的耀眼，最重要的是，这条路为我打开，于是，我最后一次回头看了看来时的路。路还在那里，也很多人深情微笑互相携手着走在这条路上，完全不知道前方便是岔路口。我对着来时笑了笑，然后脱下鞋子，光着脚底，义无反顾踏上了右路。一开始，刺骨的疼从脚底传来，就像人鱼第一次在陆地行走，锥心刺骨，但是，走着走着，好像不痛了，前面反倒出现了我一直想看到的天空之城，瀑布倾泻而下，彩虹绕过山峦，五彩斑云萦绕。来时的人，如果你们到了岔路口，对方没有和你携手走上左路，你走不过那道屏障的话，不要怕，每个人都是不一样的，选择也是不一样的，看到地上的鞋子了吗？瞧，依然有人义无反顾踏上去了，你们也是可以的，加油!
大家听完之后沉默了，雅姐更是眼泪都掉了下来，只是她依然不甘心的问我:“不是说了要和他一辈子，遇到任何困难都不放弃的吗？”
“当时确实是想要和他一辈子的，但相处下来却越来越难过，哭的时候比不哭的时候多了太多，两个人在一起还没有一个人过得好，这是何必呢？我们太过年轻去谈论一辈子了，时代在变化，人也会变。我真的很感激他让我成长，他要是不离开，我可能都不会知道要怎么做。完全依赖他，那我以后肯定只会变成一个什么都不会的废人，像我爸妈曾经那么恩爱，现在也能离婚，更何况我们只是谈个恋爱而已。因为他离开了，我更坚定了我的目标，这一路上，更多的，是在挽回我自己。我发现我一个人也能做很多事情了，我能够以新的目光重新审视我自己以及我的过去了，所以也就无所畏惧了。”
大家都惊讶于我的成长，在暑假的时候，我还是要他们安慰的小笨蛋。看到我真的打从心底里改变了，他们也就放心了，不枉他们千里驱车来我学校看我。
往事随风飘，我还是想对过去的人说一声对不起，曾经很喜欢过我的男孩子们，我经历了这次才知道我当初是多么过分，伤害到你们了，我真的希望你们所有人，都能够过得越来越好，天天向上。
就让我们把一切都交给时间吧。
(这篇文章写下来已经有了一段时间了，那时候简书暂停了发布功能 所以我就在我的微博发了，还有知乎什么的，然后现在又可以了，我就来这里发了。不期望有谁会看，只是，简书是我心情记录的电子版的。)
