沟通一直是人与人之间，生存与发展之间的一条必要纽带。而社会越发展，越多人就会发生交流障碍和沟通无力感。小到一个家庭的互相不理解，埋怨爱人，父母不懂你，大到一个民族和国家之间一言不合就唇齿相激，刀剑相向。越来越多的人宁愿自己独处，也不愿意把自己说给谁听，而这往往也是一些“说了也没用”“对牛弹琴”的故事背后，造成的后遗症。而到底谁能为这个结果买单？是别人不懂你，还是你的暴力沟通，让别人对你望而却步，敬而远之？《非暴力沟通》一书，像曙光一样，让很多对世界和他人充满怨气的人，看到了希望。
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励自己倾听彼此的感受和需要。暴力沟通的根源就是我们往往将冲突归咎于对方，淡化个人责任，却意识不到我们才是自己的主人。
文中提到非暴力沟通的四个要素，在这里和大家分享和探讨。
一、观察：清楚地表达自己的观察结果，而不是判断或评估。
在实际生活中，我们常常把自己对他人的主观评价，当成观察到的客观事实，从而使对方心生不悦，甚至以为你在批评他。例如：米奇上周买书花了一千元（观察事实），米奇花钱大手大脚（主观评价）。我反思了一下自己日常的语言风格，确实趋向于第二种。我会说“你心里根本没有我”，却不会表达“我过生日你没给我买礼物”。当我评价对方，回复的往往是争吵和质疑，如果我能表达客观观察，或许得到的就是合理的解答了。为什么我们总能和陌生人相敬如宾，却和爱的人斤斤计较，总是争吵？或许原因之一就是我们面对心中所爱，过于感性和主观，不尊重客观事实的缘故吧。
二、感受：清楚地表达感受，别判断，在表达感受中，示弱有助于解决冲突。
在中国的五千年文化中，“感受”越来越多的被淡化。古代的文人骚客无论是国仇家恨，还是恩爱缠绵，都在诗词歌赋中表达的透彻。那时，爱是浓的，恨是烈的。现在教育中，小学的我们就知道，要让父母省心，男儿有泪不轻弹，我们的感受被压制着。青春期的我们被灌输，向别人家的孩子学习，要随大流，不能特立独行，我们的感受像石头一样被打磨着。工作后，社会教会我们，你的感受不重要，领导和客户的感受才重要，我们的感受被忽视着。久而久之，很多人已经不会表达自己的感受，认为表达感受是羞涩和丢人的，使得自己把情绪放在心里被七情所伤，别人却不知道为什么。或者表达感受不清楚，说“我感觉很好”，让人很难明白我们实际的状况。再或者把判断当感受，引来误解。例如：说“我觉得老板很卑鄙（判断和想法），就不如“我感到不满（感受）”。书中给出了表达感受的词汇表，我们可以仔细翻看，作为借鉴。
三、需求：是我们情绪背后的原因，常被我们忽略或者以批评的方式提出，结果就引起了对方的不理解或申辩和反击。
你明明可以说“我感到心烦意乱，因为我今天生理期，需要被呵护，（表达感受及需求）”话到嘴边，却成了“你怎么这么懒，家里就这点儿活，你也不干（忽略自身感受却批评对方）”。不要总认为是别人不懂你，你不说，别人如何知道你的感受以及需求呢？为什么相爱的人之间会缺少理解？或许我们可以问问自己。一个有用的表达方式和大家分享：“我感到…….因为我……”
四、请求：请求要具体，而不是命令，给对方一个解决问题的方法，别让对方以为你在强迫他。
曾经，我也是一个在爱里撒泼任性不讲理的主，无论对方怎么做，我的脑袋上始终刻着三个字-“不开心”，让对方丈二和尚摸不着头脑，干着急。再或者颐指气使的说“你去把碗刷了”一副“仗着你喜欢我，我就无条件欺负你”的状态。通俗点说，别总端着，给对方一个台阶下，吵个面红耳赤难分输赢有意义吗？提出方法把问题解决，做点让彼此受益的事，才是王道吧。
总结非暴力沟通的方式，当我们带着对生命的爱，看重彼此的感情，不把能量都用在指责对方上，而把视线放在彼此的感受和需求上。当冲突要发生时，客观的问问自己，他在做什么？为什么会这样？他的感受如何？他有什么需求没被满足？而我能做些什么？ 当情绪被关注和倾听，需求被重视满足，争吵自然会平息。
这本书也很大程度改变了我的沟通方式，让我明白当初的自己那么爱生气，都是自己的表达有问题。现在我把评价变成了观察，不再隐藏自己感受，让对方了解我的喜悲， 收回批评，改成需求和请求，告诉对方，如何才能搞定我眼下的情绪，并当他有情绪时，挖掘需求并满足，而不盲目自责或争吵。这大大降低了我的生气几率，而提升了幸福度。
希望读过此书的你也可以通过非暴力沟通的方式，获得爱、和谐和幸福。让懂你的人，遍布四海八荒。
