原以为我一直是喜欢人群的，其实不然。

真相是我对人群是退缩、逃离的，来自两方面的原因：

1.面对人群我总是需要刻意表现好的一面、优秀的一面，就好像每天要给自己瞬间打气，刻意带着面具进入人群，我疲惫不堪、感觉很累。我每天需要化精致的妆容、精心的穿搭，比以前在外形上收拾自己的精力多了好多，而内心越来越空虚无力，除了收拾后的躯壳能见人，内心的废墟总感觉会被世人所排挤抛弃。

2.我内在的感觉是：外界是充满敌意的、挑剔的、充满了评判的，一个不小心、一个犯错，都会被无情的碾压，就是等着受死的窒息。所以，我惊颤不已，总要要求自己表现优秀不能出错，一出错就等于死。精力和焦点全部放在不出错上，但这个错误就像一只老虎，一直如影随形。

这个害怕出错的模式，放在我的生活中，有如下问题：

自己没有精力真正爱一样事物，只求不出错！也没有办法深入一个方向，因为越深入越发现自己会出错，所以一直活在事物的表面、活在自我感觉良好的表层以维护自己活着

一直回避律师职业，核心问题也在于此。因为一个案件中，诉讼方案选择、诉求的全面合理性、证据举证、时效、庭上发言，每一个环节都充满了地雷，没有人提醒没有人指导，只有踏雷后的被炸飞，我太害怕了，太害怕踩雷被炸飞了，被当事人炸飞被同行所嘲笑被无情的攻击。所以我一直在试图逃离律师职业，一直告诉自己：我不喜欢、我不适合、我做不到！原来真正的核心原因是：我害怕自己犯错被炸飞！我硬生生的感受到犯错背后的死亡气息逼近，我无论如何要离死亡远些。

我发现自己一直有个迟到的问题。比如参加活动是上午10：00，我7：30起床，路程30分钟，我起来先看文稿、再慢悠悠吃饭、再抱抱孩子，这前面的一切都很悠闲，到发现时间有些紧了，就开始洗脸、护肤，护肤完发现再不走就来不及了，但不化妆也见不了人，所以还是会冒着迟到的风险也要化完妆出门。

最近的两次迟到都是参加讲台表达的内容，我一直试图找出自己重要场合迟到的原因。这两次活动的共性都是讲台表达、我自己很看重、但我内心很没底很恐惧。

原来一直就是“我很害怕自己会出错”，所以我就会用拖延的模式来对抗和逃避面对可能出错的恐惧，结果就是从迟到开始就一直进行自我攻击、然后又极致的恐惧害怕迟到被外界所灭掉，陷入了更深的自我否定和自责。其实隐隐约约我还有一份期待，就是：尽管我迟到了，我也希望你能善待接纳我，给予我无条件的接纳。

拖延为了逃避面对犯错的恐惧，我更希望一直呆在自己的舒适圈，熟悉、可掌控、不用面对犯错的恐惧，但另一个声音又告诉自己：要跳出自己的舒适圈、向自己不断的挑战，否则你就完蛋了。

既喜欢讲台的掌声和赞赏气血满满，又害怕自己内里没货出错丢人，我就在这种二元的对立中纠结、自我攻击、磨蹭。

我想起前几天和一位同行做得很出色的律师前辈请教，关于我的心理情感的兴趣和律师职业的冲突和困惑，她说：只要你还在律师行业，就没有任何理由或借口不好好深耕专业，要么你就离开！律师职业和心理学本来没有冲突，两者优势互补是非常好的，前提是你做到律师职业的专业性、心理学也成为你真正的特长而非兴趣，这样的路非常广。

她的话简单、清晰、有力，我一直在试图用兴趣来逃避深入专业，不断的逃也不断的饱尝失败感，进入了负向的循环，活得更加孱弱无力。唯有自己开始真正的面对困难和不适、学习专研、专注于专业提升，才是打破负向进入正向的关键，自己有真正的内在价值，外在才是水到渠成

我逃避了犯错，也逃避了一切的开始