文题来自村上的《当我谈跑步时我谈些什么》。一向不喜欢套用文题，之前想的题目又过于油腻无聊，所以就这样了。
重庆，或许算是一个心心念念很久的目的地吧。对直辖市一直都是好感不多的。
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人人人我人人人
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来的原因还是暑假心气不顺的那一段时间吧。本以为郁结于胸两个月的烦恼一定可以一吐为快，来之后才发现，能说出口的烦恼从来都不是烦恼。被人理解的烦恼，已然成为一个能够被解决的问题。
所以我不想再发布那些虚无的诉说的文字。我会不停地写、思考、追寻答案。但不会再公开发布了。于人，那些文字，过于遥远，过于，与己无关。于己，那些文字总会给人留下消极堕落、未老先衰的印象。我也不想将那些情绪与这次的重庆之行联系起来。
我想试着写一些积极的、可读的，我自己读来，还可以抿嘴一笑的文字。初次尝试，想来不会很尽人意。
旅行
旅行的意义，要么，增长见识；要么，放松身心。从不去历史景点的我，游走国内的主要城市，增长见识这一功能，可以说是可以忽略不计了。但这次似乎是多次旅行来最轻松的一次。
（不用做不想做的，也不用做喜欢做的。就那么，等着昂贵的时间虚无地飘走）
有野心没实力的人，总会急于用尽可能短的时间提升自己，培养优势，树立自信。所以，日常生活中的我，恨不得将每一分钟都用在读书写字打代码上。
旅行是个例外，每次出门，我都会有意识地将虚度时间的重要性拔高。懒于处理平日心心念念的营生，故意地闲逛、游玩、发呆、冥想。隐隐觉得，这样的状态，应当是此生最终的归宿。
似与野心有所矛盾，但事实上，虚度时光所需要的物质条件本身，就是一件极难达到的水平。在现代社会中追求虚度，本就是一种野心。
（不用安排行程，不用担心行李。就那么，随心所欲，飘来飘去）
有过很多次独自出发的经历。去年的乌镇，今年的苏州，都因为书包不能离身兴味索然，甚至从苏州回去还病了一天。最后留下的，也不过是修到模糊的照片和剪的稀碎的视频。
这次刻意减轻书包重量，连常年不离身的保温杯都没带。出发前十分钟准备几身衣服，手机充电宝和几页本以为会看的文章。也刻意保持先放下书包再去玩的原则，果然，虽然累，但总不至于爆炸。
（不用遣词造句，不用强行尬聊。就那么，聊着，走着，然后，沉默着）
我自视不是不善表达的人，同时也是很怕冷场的人，与别人在一起总会刻意发起对话，终结令人尴尬的沉默。
但凡事总有例外，总有沉默都不尴尬的人存在。自认为，到目前为止，两个人一句话不说地待着，还不让我感到窒息的人，只有我弟和这次的同伴，还都是一年不见几面。作为一个性格奇怪而且令人讨厌的人，这个成绩，我已经非常满意了。
说实话，我非常享受这种感觉。对我而言，所有人都是常年不联系的网友，其实见面有的说才会不正常。没的说不觉得尴尬，比强行滔滔不绝，更让我感到舒适与放松。
（不用拍照）
这简直是最让人开心的一件事。穿着奇丑的衣服，以怪异的姿势、扭曲的表情拍照，简直是不可饶恕。而我，几乎每天都处于面部扭曲、比例失调、衣着奇怪的状态。嗯，不拍照。
重庆
重庆，除了离我比较远这一点，还是非常入眼的城市，但似乎又找不到形容词来形容它的好。
物价
重庆的物价是令人极端舒适了，即使过节游客众多，餐厅酒店的价格也变化不大，或许是我时间错的比较准的原因，总之没有感觉到莫名其妙好像被坑的感觉。
人
对我来说，合肥太原街上的人流量已经是无法忍受了，所以究竟是重庆、上海、苏杭、南京，总的来说差别不大，非常让人不开心就是了。
吃喝玩乐
吃没的说，三天吃完了两年量的辣椒，但就非常好吃，什么都非常好吃。已经决定一个月不吃一丝辣了。
应该是去过的最喜欢的欢乐谷，理由是人少。大部分设施都不需要排队，还在鬼屋体验了一把被陌生小姐姐熊抱的感觉。重庆之眼还好吧，只是两个男生玩，透着一丝违和。剩下飞来飞去的项目，就一如既往的顺我心意了。
磁器口跟苏州、乌镇挺像的，可能有驻唱的酒吧更多一些，都唱着那些知名度奇高的民谣，反倒觉得打破了标榜的情怀。这样的地方，对我而言，或许过于文艺，或许过于年轻，或许夹杂了太多恋爱的酸臭味。没有特别有创意的小商品，那里的挤、热、累，给我留下的印象更深一些。
见闻
软卧包厢的一家五口
软卧代二等座，车厢里是一家五口（爷爷奶奶父母男孩）。看上去是一个吃穿不愁的中产家庭，从南京到湖南亲戚家玩。爷爷跟普通的老年人一样，聊着沿途的风景、历史与他的往事，却从不要求回应。奶奶嘴里念叨的，都是孙子的一举一动。
年轻人面对面坐着，一个看着孩子，时不时来一句这个能做那个不能的价值观引导；一个看着手机上的网课，似在准备下半年的什么考试，很少抬头。但两人的每次聊天都面带笑容，声音平静，没有恋爱的酸臭，没有撒娇的甜腻，也没有居高临下的傲慢。
我没有足够的阅历来判断这两个人的关系，也没有那份八卦的兴趣。只是徒然地期待有一天自己，也会活成那天下午的那一家，积极，努力，而平和。
地下通道的女人
应该是前天早上穿过地下通道的时候看到的，一位卖衣服的阿姨（大概是阿姨吧），做完一笔生意后的笑容。没有征兆的，心情突然一沉。后来在路边看到的残疾人与乞讨者都没能引起这样的感觉。
那一抹笑，以我的段位，看不出是面对顾客的假笑还是发自内心的开心，却自带凄凉。我也没办法准确回忆那一刻的感觉，但那印象那么深，让我觉得必须要写下来。
或许是因为正在因为生活的意义烦恼，或许是因为在哪本书里读到过那样的表情，或许是因为自己也曾不经意地做过那样的表情，或许是单纯地出于内心的矫情，那一刻，好像被抽离了所有希望。似乎一切在生活的洪流与不公面前，都是徒劳。似乎这一世，连笑，都注定凄凉。
但因为只是一瞬间的印象，没有时间仔细思索，况且从同行的人身上总能看到一些值得快乐的事，便未谈及。现在将之诉诸文字，才重新去审视那一刻的震惊感。
没有什么结论，并不是所有的事都必须有结论的。很多人，很多事，就是一眼，能够记下来，已是奢望，如何还要贪念事件背后的意义呢。
或许，我看到了远方的田野
写到这里的时候我正在宜昌。一路从重庆到宜昌都是在下雨的，喜雨的我，也得以看到湖南湖北云雾缭绕的山林。是那种从山脚到山顶全是树的山，看不到一片令人不快的黄色（手动艾特某省）。因为下雨，半透明的雾给远山增添了一种特别的朦胧美。
过山洞的时候去买水，在等信号的时候看到一个只有两面房子的院落，另外两边的是池塘与田地，院子的水泥地面被雨完全浸湿，周围没有其他建筑。大概一百米开外似是一所学校，三面平房，铺着足球场的假草皮。门外一块面积很小的水泥地，竖着一架篮筐。下雨的原因，四下无人，美到窒息。
所以，小说中静谧美好到让人害怕的山林与田园，实际是存在的。只是每次出行，都来去匆匆，在城市短暂停留，便已远走。
又是一个村子，整整齐齐的，一排排的二层红瓦白墙，真的是很没有魅力了。
写在最后
每次出行都是一个放空的过程。就像苏州回去后的短暂春天，这次回去，也应当是一场新的开始。
这些天并没有继续想一直在想的选择题。似乎继续想下去，也只是徒增烦恼而已。生活，不因为哪个公开的flag倒下终结。那些假想中会嘲笑你的人们，其实并不会记得你说过些什么。忘记是我写的，还是在哪儿看到的：
很多人在认真地说，却没有人在认真听
但我，很讨厌给别人负担的我，还是希望我这几天所说的期待，可以被认真对待。或许我就是喜欢这样写文字吧，写不写，随我；看不看的懂，随你。
另外，今年托福出分以来，我似乎有些浮躁和渴望关注。这对我来说还是不太正常的，所以以后除了更文，应该不会再发朋友圈了。
当然，我还是会逛一逛点点赞什么的。只是不想，渐渐的，将等待点赞和评论变成生活的一部分。依赖一个人、一件事是会上瘾的，还是简单点吧。
