还有十天，就毕业四个月了。这四个月漫长到我觉得那场不太盛大的毕业典礼，离开时一一拥抱的温度仿佛是好多年前的事。

那天背对着暖洋洋的秋日，翻着书。温暖突然消散，身边那些金色的光影也忽然消失。让我突然清醒的感到人生一些阶段是真的有界限的，例如我已经暂时的告别了学生时代。在毕业前，我很少羡慕别人，在闺蜜说着谁谁谁很优秀，自己也要更优秀时，我只是自作优越的说：“为什么要和别人比，自己开心就好了”。毕业后忽然无比羡慕那些读了好大学的人，羡慕考研的时候无比努力的对床，羡慕一直要和更优秀的人比较的闺蜜，羡慕决定二战，然后认真复习，极度自律的姐妹。我羡慕一切对自己有规划，对自己的目标埋头奋斗的人。

去年我也在准备考研，从2017年11月就买好网课，买好资料，买了各种颜色的中性笔，记号笔，买了好几本厚厚的笔记本，活页的、线圈的、格子的、白纸的。一次买了十本草稿本，毕业时把剩下的七本给了二战的姐妹。我从最开始决定考交大，决定换专业，再后来因为实习又决定换寒旱所。每天保持充足的睡眠，遇到不懂的问题等明天，天气好的时候晒晒太阳。我内心有一种迷之自信，觉得自己肯定考的上。当然这种情绪持续到报名，舍友已经复习完两轮高数，我连两章都没复习过。专业课书厚到我觉得可以当块砖。然后我想，算了吧。要不明年考；算了吧，要不不考了，活人嘛，能做的事还有很多。混混沌沌的到考试前一周，我开始失眠。我焦虑的想我未来要怎么办啊？是要再复习？还是去私企？或者考公务员。我问我毕业的同学咨询，刷各种论坛。然后我想，就考教资吧，反正我又不喜欢大城市，就回家吧！

考完放假回家，我看了看公务员的课，觉得公务员的题，这不就是高中生的题吗？常识、语文、数学、阅读理解的，放弃教资，又投入公考。没有用尽全力的复习，考了四川省考，陕西事考、三支一扶、兰州事业单位。只有陕西事考进面，但去了考的岗位的县，立马放弃。再到省考，我想我都复习这么久，怎么能去乡镇。义无反顾的报了省会城市的岗位，又成了分母。

省考完我内心是崩溃的，我总觉的我是不管做什么都能做好的人，而这么多次考试，我居然就考上一次，这么久的复习，我居然只提高了十几分。甚至我从未觉得自己有什么压力，考试刚开始的时候居然抑制不住手抖。这些都将我的所有自信和坚硬打碎，我想放弃所有考试。我开始刷公众号上的各种招聘信息，手机店营业员、小饭桌的辅导老师但打电话过去已经招到人。拉着妹妹去街上的手机店，底薪一千，没有休假。看着冷冷清清的店铺我退了出来。最后找到家门口的服装超市，有休假，工资也还可以。我想我要开开心心，我要不动脑筋。躲近繁重无聊的体力劳动力，就像能躲开我忽然要找工作，要成为真的大人这种沉重的话题。

但让我更崩溃的是一个貌似简单的收银并不想我想象的那么美好，那些形形色色的顾客，各种各样的单子，还有人与人莫名其妙的默契，比如结账的时候一起涌过来，每个人都要马上结账不然来不及拯救地球的急迫。大家都想要更大的袋子，但买的东西适合的是小袋子啊。

经理的妈妈会每天来和我聊几句，夸夸我。鞋区的阿姨是妈妈的同学，会叫我的名字鼓励我。童装区的阿姨第一天看起来有点凶，但每次有难缠的客人都会自己带过来结账，小声提醒我注意，告诉我结账的时候不要着急，要细心。也有一些看起来落魄，却和蔼的顾客，在后面顾客不停催的时候告诉我没关系先给后面的人结账。

而在这里我也开始思考，我到底内心渴望的是干什么。我喜欢的，我能做的。我认真的想要不要继续考研，我是要工作还是创业。当然考研的念头在脑中刚出来的时候我就快速否决了，我对校园生活是依旧向往，但对于我的专业，对于化学实验我真的的是发自内心的害怕。创业，我真的没有什么实际的动手能力，做事慢，想法多却不能实现。那。。。我喜欢的？大概能让我自发去做的事只有写作和做蛋糕。不创业就只剩写作。对于写作，我现有的能力完全不能养活自己。梳理中我才发现，规划不是凭空想象，盲目借鉴别人经验，而是从自身出发。梳理中，我坚定了继续公考的决心，想有一份能支撑现实的收入，也能有支持我实现理想的时间。但现实是电视里都不会出现的转折，我从打工的地方辞职，开始全身心投入备考，然后发现剩下的考试没有适合我的岗位。

怀才不遇和遇不怀才那个更可怕，其实不应该是比较选项，而是全选。四个月的挣扎让我短暂的崩溃后，却像忽然长大般对自己有了清晰的规划。没机会的时候，就蓄力，等机会来了一举拿下。工作了哪里有这么一大段让我自己支配的时光，花开之前，我要努力刷题，要早起跑步，要好好练字，好好读书。

前路未知，但也要努力向前。