1. 总梦到高考找不到考场，可能是因为高中那次模拟考试时，座位号被打错导致两个人是同一个座位号的经历。当时急得快要哭了，事后又觉得自己的心理承受能力真是太差了。后来复盘的时候发现，可能是因为太看重高考了，心里卯着劲一定要考上大学，这辈子出人头地都靠高考了，不然可能就要听妈妈的安排去当纺织女工了。我希望自己能靠考大学改变命运，也希望以此救赎我妈妈脱离苦海不再劳作，虽然那个说让我去当纺织女工的人正是我妈妈。这大概就是之前心理咨询师说的我的全能感吧，我希望自己是全能的——不仅我要自己改变命运，还要帮助妈妈改变命运。但是在这过程中，我的爸爸一直是缺位的，他当时没有对此发表任何意见——如果我考不上怎么办。是啊，所以这就是为什么我的安全感缺失，这个家当时没有给我任何安全感，所以我一直觉得很孤独，一个人孤军奋战一样地去战斗以争取胜利。
2. 安全感的缺失，导致我长大以后也很难去完全地信任别人，而是什么事都靠自己，我很长一段时间的座右铭都是：靠人不如靠己。我不敢靠任何人，因为从来没有任何一个人给过我背靠背的踏实感和安全感，导致我完全不敢把自己交托出去。基于此，从家庭中的缺失的部分，我都企图从朋友那里补偿了，这也就是为什么在相当长的一段时间内，在我这里，朋友的排序一直是在遥遥领先的第一位，远超家庭。不过这里的家庭是指原生家庭父母，其实还有一部分可以带来安全感的的关系是婚姻，可惜这部分我一直没有，所以迄今为止还是寄托在朋友身上。这也就是为什么我当初奔向新城市的原因是，这里有我的朋友们；而如今我换了城市之后一直开心不起来，因为这里不再有我的朋友们了，我像个失怙的儿童一样孤独无依。
3. 我刚认真想了一下，有哪些朋友是让我觉得靠得住的，可以完全信任的和放心依靠的，大概只有HS和B ，她们曾经给我很多很多无私的爱，让我觉得有她们有她们在很安心很踏实，我永远不用担心她们会离开，会背叛，会伤害我。如果有一天我需要她们，我相信她们会义无反顾地出现，而我感受到的更多的是爱而不是负担；反之，就算她们没有出现我也不会失望，因为以我对她们的信任程度足够让我相信，她们一定是有完全不能出现的理由才会缺席的，我不会因为她们的缺席而感到失望。这是可以让我无条件相信的人。但是这里面没有Y。
4. 关于Y，我现在的感情依然很复杂，我知道她会对我好，也会为我做很多事。但是，可能是因为她的很多付出是有前提的，是需要回报的，所以我一方面不能毫无负担地享受她对我的好，另一方面我还要绞尽脑汁地想怎么去回报她。
对于HS和B ，我可以先不回报，可以晚点回报，可以不对等地回报，甚至不用想着回报这件事。她们对我的好是自然发生的，我对她们的好也是自然发生的，我不需要刻意记着，刻意回报，刻意补偿，也不会有任何负担，因为我知道来日方长，我愿意把时间维度拉长去慢慢经营。
但是对Y，她对我好一分，我不仅要回报，而且要及时回报，是的，她等不及我在未来能够给她的，她等不及，她需要我在当下就给到她回应和反馈，满足她当下那一刻的情感需求。这也让我觉得她的付出不是无条件的，一旦我无法及时立刻满足她的需求，她对我的付出可能就会立刻停止了，是的，这也让我觉得很没有安全感。这可能是她的高需求给我带来的压力，如果我没有及时回报，她会跟我细数，我哪件事做的不好，我应该怎么做才对，让我一遍遍陷入自我怀疑和自我否定之中，让我觉得自己不够好。所以这就是为什么，她过生日我压力很大，因为我会去掂量会考量，我去年过生日的时候她为我准备了什么，那么今年她过生日我要为她准备什么才能让她满意，让她高兴。所以为什么她过完生日之后我突然地沉寂了，因为前面用力太猛，紧绷的弦突然松下来就什么也不想干，只想歇歇。于是就陷入新一轮报复性熬夜以躲避现实。
5. 还有一件事，她过生日那天我为她煮了荷包蛋，她不喜欢鸡蛋打在面里（虽然我从小到大都是这么吃的），所以为了做她喜欢的，我单独起锅煮了蛋，但是煮完之后鸡蛋沉底锅刷不出来了。后来她微信跟我说，锅刷不出来了要把锅扔掉。我当即买了一个新锅给她。她知道我买锅之后说，早知道不跟我说这事儿了。
这让我想到更早之前的一件事，我从我们共同的家搬走之后又买了一个跟之前一样的吸尘器，因为很好用，当我跟她说这件事的时候，她表现得很烦躁，觉得没有让我把之前家里那个我买的吸尘器带走，导致我现在又花钱买了新的，然后说到我情商低之类的吧，觉得要不然我就不要买新的，要不然就买了不要吱声不要跟她说让她过意不去，因为她那时经济条件不好不能给我买新的。在那之后我买什么新的东西都不跟她说了。我其实知道我这样做也有点一刀切，但是对于我不擅长处理的事我也没有那么多心力再去探索新的模式。
可是，既然她觉得我当初那样做是情商低的做法，可是为什么她却可以直接跟我说，她的锅刷不出来了要扔掉，这不是情商低的做法吗？
我刚才突然有一个体悟，什么叫情商低呢，其实就是看谁有心结，谁更内耗。上次她说我情商低，是因为她自己当时没有能力买新的，所以既不能让我把原来那个让我带走，在我买了新的之后又开始内疚过意不去。而这次，她这个事办的跟上次有异曲同工，我也觉得她情商挺低的，因为那个锅是我煮坏的，我内疚自责，所以她一说锅坏我立刻就给她买了个新的。其实不管是当时的我还是这次的她，在说出吸尘器和锅的事情之时，其实是没有任何想法的，最怕的就是说者无心听者有意。
除了这部分，我可能也觉得她有点双标，她当时说我情商低，但是她这次干了一件一样的事。还有一点点委屈吧，毕竟我是为了给她过生日，为了按照她的要求单独煮鸡蛋，才会造成这个锅刷不出来的（而且当时她还说我这生日面煮得慢，说西红柿汤有点酸来着）；而且她也说这个锅本身也不好用了，但反正最后都是我来为之买单了。
还有一点感受到了我们之间的差异，上次吸尘器事件她在当下内耗的那一刻，选择的方法是发泄出来“攻击”别人，当然不是真的攻击，但是她说我情商低，指责我的不是，说我买了新的吸尘器不应该告诉她让她难受。可是同样的情况，我却不会指责她说了什么，我的方法是直接给她买个锅。也会觉得有点委屈和不甘心吧，别人内耗可以指责我，但是我内耗时从来不会指责别人，当然我也并不想指责别人。我只是觉得，当相似的情况发生时，我的不指责并不会换来对方的不指责，不管我怎么做，还是会收到很多来自外界的别人的恶意。
其实这个事情也很简单，用课题分离就能解决，我只需要做好我自己的课题就行了，害怕指责、内疚等；我没有办法去期待别人跟我的标准和处理方法一致，因为不一致带来的烦恼也是庸人自扰，完全没必要。她给我的指责我可以分辨，那不是我的问题，而是她的内耗投射到我身上的。我对她的那部分内疚，需要长期治愈，短期内就怎么能较少内疚怎么来吧，没必要过度分析。
6. 再次觉得，心理治疗任重道远，我还是应该好好疗愈一下。B已经开始冥想并且从中受益了，你要不要也即刻开始呢。
