亲爱的大树：
很久没写给你了。
虽然每天都在写，你每天也在看和评论，但那不是特地写给你的。
这两天我们之间产生了一点点小问题，就趁着刚解决的热乎劲儿，就写给你一些字吧。
现在是北京时间23：19，我熬不了太久，写哪算哪，这样好不好？
Day 1
从上周五晚间10点多开始，我的人生发生了转折，虽然现在已经做了决定，但实施前的身体状况真实地摆在那里，眩晕，厌食，失落，低迷，经常哭泣。
我想告诉你，前天带给我的打击实在太大了，你可能觉得这并没什么，因为你无法感受到，你对我有多么重要。我曾对你说，你是我的氧气，是的，就是这种感觉。
所以当那么久没有你的音讯，我从开始的气恼，到伤心，再到绝望（是绝望不是失望），到无心。
大树，你知道无心是什么感受吗？
想起《封神演义》中，比干挖心后的一段：
且说比干马走如飞，只闻得风响之声。约走五七里之遥，只听的路傍有一妇人，手提筐篮，叫卖无心菜。比干忽听得勒马问曰：“怎么是无心菜？”妇人曰：“民妇卖的是无心菜。”比干曰：“人若是无心，如何？”妇人曰：“人若无心，即死。”比干大叫一声，撞下马来，一腔热血溅尘埃。
无心，就是感受不到任何的快乐，忧伤，喜悦，愤怒等情感，宛若梦游中的行尸走肉。
前天，我一直是这样的状态。
直至临睡前，忽然感到一股揪心。想起曾经那个一边着急处理税务，一边看时钟担心我的大树，是不是渐行渐远了？是不是心里没有我了？是不是休息时都不会想起我？等等。
其实我心里知道，我的推测都是气话。如你心里没有我，又为何每日与我聊天呢？
可当时，就是难过的要命，再加上现在的特殊时期没有任何问候语陪伴，甚至父母也不会过问一下。所以，我便放大了这种痛苦，认为你就是不要我了。
我也知道，你一定发生了什么事，所以一直没与我联系。可我当时太难过，只顾着自己的委屈和哭泣，认为自己一向太主动，便不想再去主动联系你。我甚至觉得，我们之间的那条线，一直是我拽着，一旦剪断，你是不会接起来的。
可后来到了后半夜，这种死心变成了担心，我怕你发生意外，怕手机被不想干的人拿着，就像我手术时根本无力回复。
所以，我把它带在身旁。你知道吗？手术后的那段视频的记录，非常困难，当时麻药劲儿没有过，别说是身体了，连脑子都是混沌的，可强大的意识督促着我一定录给你。我根本抓不住手机，因为它太过沉重，勉强着录了十几秒，所以我发不出声音，可我的口型在叫着“大树，大树”，我要让你第一时间知道，我还活着，是平安的。
也许你认为它只是个小手术，可经历了两次的我，却在观望中经历了好多期间胃出血大叫家属签病危通知书的例子。
我把每一次进手术室，都当做最后一次，正如每次飞行前我一定要告知你，一定亲口听你说出“一路顺利”。倘若真的发生什么，我也会让你知道，我在生命的最后，依然爱着你。
凌晨4点05，你终于回复了一条信息。
而我同时落了眼泪，所有平复下来的情绪卷土重来，我在一分钟后发了那条令你气愤的信息。
你根本不知道那夜我多么揪心，不得安眠，一直等待。
而你却发了个愤怒的表情，从此再无音讯。
而我则睁眼至天明，夹杂着断断续续的啜泣。
我宁可你发个拥抱，温柔地告诉我：
“对不起欣欣，让你担心了，今后我不会这样。接下来的两个小时，你争取睡一点，我就在你不远处守护你。”
我多么希望，你是这样的大树啊。
Day 2
由于前夜几乎没睡，我的状态极差。
早早起来跑去医院抽血，真疼啊，我的左臂已经疼到无法伸直。同一条手臂，同一处抽血点，想必那一块的血管已经遍体鳞伤了。
回来的路上，犯了低血糖，而身上除了各种发票检查单便一无所有，地铁漫长的台阶，无论如何都爬不完。
上午，收到你的信息，只那么一句话。
我从不相信，忙碌是什么理由。
若心中有你，再忙也腾得出时间；
心里没你，再空也想不起你。
这种说法说服了我。
也许你心里比我重要的事太多，而我只是你的调味品，而不是必需品。况且，我不可用我爱你的标准，去要求你对我的态度。
我只能告诉自己，你根本不爱我。
先别说话。只是这么理解，会让我好过一些。
半小时后，你发了一段长信息。
你知道吗大树，除了游泳，你的每条信息我几乎第一时间读到。
我告诉了你，那段文字中刺痛我的理由，而这不仅仅是唯一。中文的事也同样刺痛我，你明白我心中所想。
我一直没有明确告诉你，我想要孩子的理由：
一是它的身上流着你和我的血，有着你我的性情，你的理性和我的纯情；
二是你应该有个中国血统的孩子，这是我们的传统；
三是若未来你落叶归根，这片熟悉的故土会有人陪伴你。
我知道你在尽可能把你的生活描绘给我，是我自己不争气。
昨晚早早睡了，定了半夜的闹铃发了日记。
我知道你的朋友圈人多，我怕你错过，所以依旧放在熟悉的时间。
我知道自己不回复的行为很不礼貌，可对你不仅仅是不礼貌，或许会伤了你的心。
我一直在说服自己，我根本无法伤到你，你自己也说过没人可以伤害你。
可我只是换位思考了一下，如果是我，我一定很痛心。我不得不考虑万一的可能性，万一你难过了怎么办？而我依旧不知如何回复你，只得写篇日记，告诉你勿念，我还在，只是没那么好。
Day 3
早上起来，看到了你的回复。
下意识地关闭了手机，迅速出门地铁。
不知为何，我怕看到你的文字，我怕你指责，质问，甚至攻击我。于是我选择做了只鸵鸟，把头埋进沙子，假装看不见，听不着。
一个上午，我都很紧张，一直反胃。
上星期医生说我连孕黄囊都没有，根本没办法手术，让我星期六再次阴超。
而在超声科排队时，工作人员说我没有检查单（也就是导诊单）不可以检查。我解释到当时用手机付款，并给她看了缴费记录和明细，以及纸质发票，她说不可以，必须医生开单子。
我说计划生育科周日不上班，而我检查的日子是固定的，需要怎么做？她告诉我去妇科随便找个医生重新打印一下检查单即可。
其实很简单，只要找到任何一个医生，扫一下我的健康卡（就诊卡），就可以帮我重新打印。
我跑去妇科，向导诊的两个小护士解释了此事，也许其中一个看到我是早孕，担心我情绪不稳，于是主动帮我询问医生。因妇科和计划生育科是不同科室，如没有认识人，医生是不会好心帮你重新开单子的。
果然，妇科医生没人愿意跨科室开单子。
一个热心的小护士说，要不你去试试便秘门诊，一楼大厅就可挂号，也许会帮你开。
便秘门诊？还真是神奇的地方。
我匆匆道谢，迅速跑到一楼，问导诊处的小护士，才得知是“便利门诊”，也是“便民门诊”。在自助机上挂了半天，总是显示无号。
我有些气恼，明明起个大早，却因为这些破事耽搁，眼看着超声科门口的人越来越多，又气又急，再加上身体不适，眼泪都要掉下来。
我问了自助机1米远处的护士，她懒懒地说不可能没号啊，我说要不我拍照给你看呢？她说不用给我看，那你就去派人工窗口缴费呗。
我实在无语，换了台自助机，竟然好用。临走前，我依然与那位“懒懒的”护士道谢。
终于排上A87号，而我刚来时明明才不到10号。还好一共11个诊室，等待了不到半小时就排到了我。
我站在诊室门口，一位小护士冷冷滴问：“尿排干净了吗？”我说是，其实压根没排。我用最快的速度冲到150米外的卫生间迅速解决，回来时刚好A86正在检查。跑得着急，小腹有些坠痛。
终于轮到我，竟然是位男医生，年纪大约47岁。我悄悄地说，老师（四川这边都喊老师），我今天反应有点剧烈，一会可不可以轻一点呢？
这位医生说话倒还温柔，他说好的，那你放松一点。
依然是长长的探头插入身体，我想不紧张，但是根本做不到。但我能够感觉到医生还是很温柔，没有之前做的那么痛，上一次做完疼了2天。然而后期，探头变换方向时，角度转换的瞬间，还是有些痛感。就像开车变道，可以温柔地打舵，也可以猛地打舵。
而医生转换探头方向，有点像猛打舵。
终于熬完了，我迅速穿好衣服，拿到报告单。
5天时间，孕囊从0.7*0.6mm成长到1.4*1.0，孕黄囊终于出现，但未见胎芽，也没胎心回声。
星期一去看医生，也许能见分晓。
接着做了心电图检查，其实没什么太大意义。
回到公司刚好不到11点，把衣服送到洗衣机，然后打开手机，认真地看了你的评论。
你说，你气恼了一天。
其实我想继续保持沉默，继续写文字让你安心的。可我看到你气恼了，我不忍心让你继续恶化情绪，想了想，还是回复了你。
回复的话并不高级，可总算是个态度。
而你醒来后的话，直接让我哭得像个孩子。
我一直强调，哪怕发一句话告诉我你在忙也是好的，那用不了你半分钟。
而你一直忽略这句话，但最后你还是看到了。
写了这么多，是想告诉你。在你等待的时间里，我比你还要煎熬，还要痛心。
也许你常常认为，我是在夸大自己的情绪。
我想认真地告诉你：真的没有，那是因为你意识不到，你对我有多重要。
有多深的爱，就有多少的千疮百孔。
可我依然爱你。
请理解这个深爱你的姑娘，你们之间只有文字，语音和图片，只有这些才能给予他陪伴。她那么思念你，却她依然把“大树，我太想你了，可不可以视频一下呢？”这样的话放在心里，她现在明白了，她更需要的是你主动的意愿，而不是配合她语音，视频。
请你不要吝惜你的情感与思念。
你甚至给不了她一个真实的拥抱，亲吻，你的文字和语音，拥抱和亲吻的表情，这是你唯一可给予她的慰藉，请不要吝惜，不要。
说要少写点，却啰嗦了3500字。
现在已经是七月十五的凌晨00：50了，我好怕。我的脑袋很痛，要洗澡，然后睡觉。
晚安，我亲爱的大树，抱抱你。
