怀孕后一直没有什么反应，饮食好像也没有多大变化，即无特别喜好，亦无特别厌恶。
曾经有个同事因为早孕巨吐，在我的办公室哭泣，那时看着女同事惨白瘦削的面容很是心痛，却也留下了怀孕都会这样。如果我也这样，怎么办？天那，多恐怖！
因为没有像她那样的反应，也让我更加的把怀孕当做了一件顺理成章的不需要过多考虑的事情。
运动照常、家务事照常、一切都继续。为自己平时坚持运动，想着自己的身体应该健康的和母亲她们一样，能够在持续重体力劳动的最后那一刻自然的产下小baby。然后很快的恢复，承担起作母亲的责任。
就在这样的思想指导下，高度的自信中，迎来了我的第一个孕期灰色记忆！
周五，下班后回家，吃饭、运动，打扫卫生，还搬弄家中沙发、柜子，开开心心的准备度周末。周六早晨，先生上班。我则赖在床上，中途起来在客厅溜了一圈，继续睡回笼觉。11点左右，忽然感觉有液体流出，不以为意，到卫生间一看是血，大量的血，一下子懵了！
我问先生怎么办？先生看着我愣愣的回答怎么办！
很信赖地赶紧致电学校校医，呱呱呱说了具体情况，对方温柔的说，你是不是打错了，我是XX！晕，忙中出错，我电话拨错了。
重新再打，她安慰我，别急，先到医院看看再说。（后来她告诉我，担心我紧张，会导致更加不良的后果，她才说不会有事，其实当时她就想可能是先兆流产的。）
两人慌忙忙赶到医院，正是中午，医院门诊只有一个医生在，告诉我们等到2点才行。问如果改急诊可否现在就看到，答曰，打B超的医生要2：00以后才上班，就是挂急诊，医生也不可能作什么，一定要先做B超才能够确诊是怎么回事。
那日天气阴阴的，我穿着先生的厚衣服，依然觉得冷。坐在医院候诊室的天台，烤着稀薄的日光。
先生下楼买来面包、牛奶，却一点胃口都没有。
我茫然的坐在那儿，不敢轻易的移动，盲目的就只祈祷时间快些走、快些走！
快至2：00，陆续来了候诊的人，先生急着去排队。我移到了门诊室的门口。就在门诊室门口等待的那一刻，自己忽然莫明的害怕起来，脚不自主的发抖，眼泪也忽然控制不住往下流。
一直知道腹中有生命在成长，但是好像并没有太多的感情样。而这一刻，忽然觉察到自己和它的联系。
当打B超时，听到那一声声强劲的胎心：嘣、嘣的声音时，我更加被振动，那就是我的孩子发出的心跳。
我开口问了医生，那孩子怎么样？
当孩子两字从我口中吐出时，我感到多么的生涩和不一样。
医生说：还存活，头比较大。
拿着B超图片出来，医生诊断：先兆流产。要求休息、定期复查。没有更多的医嘱。
我们带着药回家了，开始吃药。
卧床休息第二天也没有太多的改变，好像先生也没有觉得怎么样。
第三天，星期一，上班。同事问脸色怎么那么差，感觉是蜡黄蜡黄的。笑笑。
星期二，上午上课，感觉好累。下午讨论课题开题报告的事，做了最后的修改和商议，并且定好时间在星期四校会上，开题。
星期三，第四节课，一样感觉好累。第一次有了无法坚持的感觉。上完课，我几乎是挪回了家。精疲力尽，倒下，躺在床上，没有什么胃口。一睡就睡到了2点多，醒来，还是没有力，先生看着面色蜡黄的我，说，今天别去上班了，请个假，休息一天。我起床，居然无力站稳，郁闷点头。
同事知道情况，来看我。几个曾经有过类似经历的同事都在责怪我自己不要命了，多大的事情阿，这种情况，稍不注意小baby就没了。
她们中有几个保胎都要了一个月，甚至更长。都躺在床上，基本不动，直到情况稳定。那时还在笑话，觉得自己怎么都不可能会这样，定然是健康、快乐地就结束孕期的人之一。
此时，我们才觉察这是多么恐怖的事情。如果这次没了，起码还要再等上1年，方能够恢复，那时我就真正的跨入高龄产妇之列了。
致电相识医生，告知绝对卧床休息。此时很是埋怨医院的医生，检查完，最起码应该告知我，卧床休息，连多的话都没有说，像我们这种没有父母在身边照料的、也没有具体体验过身边人怀孕的、没有经验的人，怎么知道注意休息的含义！！简直是草菅人命！
于是，我的卧床保胎开始了。
先生要上班，家中再没有人了。在这里我要深深感谢我的同事、朋友和邻居们。是她们在自己最需要关爱、帮助的时候伸出她们温暖的手让我度过了这难关。因为不能够起床，我家的门一直是开着的，敲敲门，就自己进来了，帮我烧水、弄吃的、陪伴我聊天、借来大量的小说给我排解、帮我咨询医生、带我去医院……带来自家好吃的开胃的营养的食物给我、帮我熬汤、买菜又做好……点点滴滴，都让现在健康的我一直感动。
这一切，我都将铭记于心，我把她们都记在我的笔记中，等小baby出来，我就告诉它，告诉它，它的出生不仅仅是父母的努力，其背后有着太多太多人的帮助、支持；告诉它要怀有那感恩的心；告诉它雪中送炭的道理……
