多少人曾信誓旦旦的说：我绝不会成为自己最讨厌的那种人。可是，若干年后，我们慢慢长大，不知不觉中竟变成了最初自己最憎恶的样子。
小时候，我们都是孩子，看到了喜欢的玩具，零食会吵着叫爸爸妈妈给自己买，双休日总是盼着爸爸妈妈带我们去公园广场，游乐园玩。长大一点，又囔着要父母带自己出去旅行，野炊什么的。可是，从有记忆开始，我们想要的东西从来就不曾以开心的方式得到过。
什么都不懂的年纪，是我们这一生最开心，最轻松的时候。生气了不需要憋着，伤心了可以直接大哭，喜欢的不喜欢的都会直接表达出来，没有顾虑，不会害怕。只是，每个人都有一个专属自己的背包，终有一天，我们要从父母的肩上接过这重量，将生命给予的恩惠与苦难扛在肩上，继续走下去。
穿哥哥姐姐替下来的旧衣服，每天吃饭像打仗一样抢盘子里的肉，一包薯片五六个小孩分着吃，淘米的水留着先洗碗然后冲厕所，夏天七八个人挤在一个空调房里睡觉，早上五点就被热醒等等。这是我小时候的记忆，那时候家里经济条件算不上差，小学四年级我家在县城里贷款买了一套房子。我姨一家三口暂住我家，我外婆带着我舅家的孩子和我们住在一起，然后我家也有三个孩子。平日里，小孩子多，吃饭，吃零食都是用抢的。
关于那段岁月记忆最深刻的两件事：第一件事是去八一公园郊游，那是我们第一次正式出游。我记得爸爸提了一个大塑料袋，里面装了面包，AD钙奶，哇哈哈八宝粥，乡巴佬牌的豆制品，还有从家里带来的用大饮料瓶装的茶水等等。那时候，八一公园还要收门票，1米2以下的儿童免票。我们还为此弯腰曲腿想要浑水摸鱼，逃去一两张票呢。虽是大夏天的，很热，但是我们的心情就和这高温一样，快乐到要爆表了。第二件事是第一次去肯德基吃炸鸡，一大家子人去，买了一个全家桶。我们带着白色的塑料手套抓着鸡翅，每个人都有份除了冰镇可乐。记得走出肯德基的时候，我手里还抓着一块剩下的鸡肉，被炸得金黄的表层被我吃掉了，里头腻而腥的肉我在咬了一口后立即吐掉了。第一次知道原来肯德基也有难吃的东西。
这是我童年记忆力唯一以快乐的方式实现的两个愿望。剩下的，是没有期限的承诺，反复的食言，我一直都不能理解这是为什么。失望和争吵，将我湮没在晦暗的时光里。我告诉自己，一定要做一个说话算数，说到做到的人，绝不轻易向别人许下承诺。
从小我妈管我们很严厉，都怕她。小时候没有零花钱，在学校里偷吃泡面她都能知道。去亲戚家做客，一个眼神过来，我们就不敢造次了。只要他在家，我们就不敢看电视，永远躲在房间里。有时候他们心情好，出门前可能会说如果我们今天把作业写完了，晚上就带我们去逛超市。或者吃饭聊着天的的时候，又来一句，今天天气不错，下午带我们去广场玩。我们当然开心了，可是，到了晚上，他们磨磨蹭蹭到八点，就说太晚了不去了，下次去吧。到了要去广场的下午，他们睡个午觉到三点，然后说要洗衣服打扫卫生，叫我们快去写作业，中午说的话睡一觉就可以忘了。每年放暑假，父母总会给我们画一张大饼“放了暑假，我们全家人去哪哪哪旅游吧。”“等你姐姐今年考上了大学，我们全家人一定要出去旅游一次。这次一定去……” 即使无数次的被食言，告诫自己再也不会去相信他们了，可还是会抱有期望，然后就没有然后了，都是一场梦。争论也没有用，因为无论我们怎样反驳，都会被父母的一句话打败：“我答应你们的事就一定要说到做到吗？你们答应我的事怎么不做到。”我不知道自己还能讲什么，我只能一边恨自己一边发誓：以后绝不要成为这样的父母，绝不要成为不守信用的人。
我不理解强势的父母，到底是爱孩子多一些，还是想掌控孩子多一些。初中的时候，弟弟就和妈妈表达过自己喜欢画画，想学画画的想法，而且他也确实有这方面的天赋。父母刚开始也答应了让他去学，可是一拖再拖，拖到了初三，以中考为由拒绝了。后来我们经过一番痛苦的争取，高一结束后，她终于答应了。
艺术之路开始的那两个月里，弟弟得到的不是父母的支持而是威胁和不信任。强势的父母是永远不会信任自己的孩子的，我以前接受“父母对孩子的爱是无私的”这句话。后来，我觉得这句话是错的，所有的爱都有自私的成分在里面，就像人没有绝对的善恶之分一样。人复杂，爱也复杂。不知是“复杂”照亮了人，还是人离不开复杂。
父母对孩子今后的性格，生活的影响是必然的。今天，我和我弟弟身上就有父母的影子在，包括那些我曾经发誓绝不要有的让我深恶痛绝的存在于他们身上的缺点。可是不知不觉中，就在我身体里发芽了。
我此刻也得很矛盾。几天前，我就答应了两个表弟要带他们出去玩，可是我一拖再拖。我不断强调我一定会履行我的承诺的，实情却是我并不想出去玩，我对这件事并没有多大兴趣或是说一时兴起。我当时只不过是为了敷衍和获得一点什么，就像我父母那样，结果自然也一样，我食言了，我做了和我父母一样的事，我伤害了我的两个表弟。回想一下，我也常常对同学朋友做这样的事情。我轻易地许诺我实际上并不愿意或是我做不到的事情，然后也像我父母一样先是找各种理由欺骗，然后成为了失信的人。
为什么我们总是会轻易变成自己最不喜欢的样子。这是需要条件的。首先，我们对自己有要求，我们对优秀，自我认可有需求，我们不会选择放任自己成为一个堕落的人。而我们本身又缺乏一种自律，坚持，勇敢等可以帮助我们成功的优秀品质。当我们要为自己的不成功找一个借口时，我们会不自觉地根据以往的经验，选择最容易，最快最有效的方法解决眼前我们认为的障碍。
其次，我们不喜欢的人或事往往是发生在我们身边或是为我们所熟悉的，且往往以损害我们的利益，挑战我们的认知观念或是时代倡导的价值观的形式出现的。就比如，我们都不喜欢撒谎的人，我们也不希望自己成为一个撒谎的人。可是，有一天，你从学校借的一台摄像机出问题了，是你弄坏的，但是只要在还回去的时候不让老师发现就能蒙混过去。这个时候，一般的人出于一种对需要付出较大代价的恐惧，会选择用各种手段来欺骗老师，即使自己并不喜欢撒谎也会选择撒谎。因为此刻撒谎是逃避责任和赔款的最简单最有效的方法。而且，也一定是因为你熟悉撒谎这个词，所以你才会条件反射一样，选择撒谎。
所以，我们很容易在不知不觉中就成为我们曾经最不喜欢，最讨厌的样子。有多少人是在大学里浑浑噩噩的度过，离当初想成为的牛人越来越远，和自己讨厌，看不起的人却越来越相似。
离开这群你不喜欢的人，直面自己的不足，直面自己的懦弱。所有光鲜亮丽的背后，都是汗如雨下的辛苦奋斗。无论是成为自己喜欢的人还是远离自己讨厌的人，都要先学着改变自己，凤凰涅槃，浴火重生。
