我是一名小学教师，在工作中时时面对着孩子，接触着形形色色的家长，所以每每在谈及孩子的教育问题时，我总觉得自己是有些资本的。

    我曾经试着去观察那些在行为表现上有些“尖锐”的孩子，发现在他们背后一定有一个非常宠溺他的家长；再继续与他家长交流，我又会发现那一定也是一个同样有些“尖锐”的家长，而家长往往不自知，总是问我“老师，你说我们家孩子怎么会这样，我到底该怎么办？”这个问题我想作为老师都很难回答，家长是孩子的第一任老师，家庭教育的影响力远远大于学校教育。于是在那时我已经为自己的育儿立下了两条规则：1、孩子千万不能宠；2、一定要重视家庭教育。

    之后我陆续看过很多育儿理论，最让我印象深刻和“受益”的是：1、哭声免疫法：哭了不抱，不哭才抱；2、延迟满足：米歇尔的“糖果实验”，如果规则是不吃掉眼前的一颗糖，两小时后就可以得到两颗糖，那么能等待两小时的孩子，长大后获得成功的可能性更大。因此提倡父母故意延迟满足孩子的需求，让孩子知道需求是必须等待的，从而训练孩子的延迟满足能力。我不得不感叹，真是活到老学到老，想要抚养一个孩子成才，科学育儿，我要学习走的路还很长啊！

    现在我的儿子两岁了，很乖巧，很多人都羡慕我说你养的真好，那时我也就微微笑一笑，我也真的很困惑，这算是我教的好还是我家孩子性格天生如此。

    我的心里一直有个小疙瘩，还没有和别人说起过。当时我还在坐月子，家人为了能让我好好休息，为我请了一位月嫂阿姨，阿姨五十岁，自己已经有了一个孙子，因此对孩子显得特别有爱。我从一开始就和阿姨交流我的育儿理念，要“哭了不抱，不哭才抱”，可是阿姨总是一听到儿子的哭声就立刻侧身抱起，和儿子轻语，慢慢等儿子平静。我偷偷和家里人表达我不满，阿姨这样一哭就抱一哭就抱，万一把我儿子宠坏了，以后我们养起来该多累啊。直到有几次我发现儿子一哭，阿姨只要远远地喊一声：“来啦！”儿子就开始平静下来，才一个多月的大的他，似乎已经认得阿姨那让他安心的声音。我开始怀疑自己到底对不对，但年轻的我们总是觉得自己多读过几本书，总是热衷于质疑老一辈的育儿手法。

    阿姨走后，产假期间，我妈妈和我一起带娃，孩子一哭我妈也立刻跑过去抱，我特别敏感，隔代亲，别太宠了。可是妈妈总是跟我说：“他这样一个人哭多可怜啊，我宁可自己累点多抱抱好了。”“唉，太宠了，太宠了。”可我也不能和我妈太过争论。

    真正让我难过是八个月大的时候，儿子得了流感，因为身体不舒服，那段时间特别粘人，喜欢抱，可是他不喜欢让我抱，就喜欢找外婆，找奶奶，天知道我心里有多失落、多难受。直到等到寒假，我学校放假，我专心陪儿子了一个月后，他变得喜欢找妈妈，原来还是我给他的爱太少了，陪伴也太少。

    机缘巧合之下，知道了李雪老师，购买了她的书籍《当我遇见一个人》，波动我心弦的是封面上那稚嫩的婴儿脸庞，纯真的眼神，和淡淡的一句：“母婴关系，决定孩子的一切关系。”

    不知道为什么，我特别愿意相信李雪老师的理论，或许是因为她的文字里并没有卖弄什么育儿学识，只是爱，用爱解释一切。就是因为爱，把我曾经奉为圣旨的育儿理念击碎。

亲密，是母婴关系最自然的状态

哭声免疫法、哭声控制法等行为主义婴儿训练法，破坏婴儿的“全能自恋”，让他吃惊地发现“这个世界居然不如我所愿，我哭的时候居然得不到及时回应”。也许母亲只是掐着表，延迟了五分钟回应哭泣的婴儿，但在尚未形成逻辑性空间思维能力的婴儿的感觉里，整个世界开始崩塌，地狱般的煎熬似乎永无尽头。行为主义婴儿训练法确实会有效，但其效应建立在婴儿对母亲及时回应自己感到绝望的基础上。

延迟满足能力，始于婴儿期的及时满足

    婴儿的饥饿、微笑、哭闹着寻找母亲等情感表达，得到回应越及时，越零延迟，长大后越具有延迟满足能力。因为孩子对世界充满信任，深信自己的需要可以自由表达，并且会被满足，自然能安心等待最合适的时机。贪婪并非孩子的本性，而是因为曾经有太多的需求被否定、被批评、被延迟，这些痛苦长期累积，终于让他成为一个不讲道理、难以妥协和所求无度的人。

    所以人啊，总是那么喜欢自以为是。我希望自己成为一个懂教育的妈妈，也正在努力成为，可是当用理论武装了自己之后，我却发现自己忘了该如何爱孩子。我们为自己的爱加了太多的枷锁，觉得这些枷锁是为了让孩子好，是在锻炼孩子的某些能力。而一切都是“自以为”。

    蒙特梭利的教育理念认为，每个孩子都有自己的内核，只要我们外界不加干预，孩子就会慢慢成长为一个完整的人。我很庆幸我对孩子“冷漠”的时候，阿姨和我妈妈给了儿子及时的回应和爱，也庆幸自己及时觉醒，决定不再“养育”儿子，而是依据儿子需求及时给予回应和爱。

给孩子丰盛的人生，下面几条就够了：

    听见孩子的欲求；

    及时回应；

    诚实回应；

    无条件给予。

    很多家长们都觉得，这些话太玄，我们也很爱孩子啊，但是孩子还是那么不听话，那么爱唱反调。那我们就要问问自己，我给孩子的是我想给的，还是孩子需要的。就像我们的教育，只是从我们眼光，把孩子当成了需要修理的机器，但其实孩子是具有发展能力的人。孩子哭就给他拥抱，有了温暖自然会笑；孩子爱玩就让他玩，也别硬逼他睡觉，玩够了自然会睡；也别规定每餐让孩子吃多少，不够继续吃，饱了自然会停……

    前几个星期，儿子又生病，小孩生病就有一种“一朝回到解放前”的感觉，不爱收拾玩具了、不肯自己吃饭了、也不愿意自己走路了，一不顺心就是哭哭哭。说实话，我又有点开始小焦虑，这家伙现在娇滴滴的，要好好收拾他了，好不容易养成的好习惯又没了，我不能再由着他了，难道以后大了生病还能不上学，不做作业吗？但看他泪汪汪的眼睛，我又舍不得，只能由着他。事实也的确证明，我又想多了，慢慢孩子身体好了，他愿意接受你家长的商量，也愿意自己尝试去做一些事。我也没有“宠坏”我的孩子。就像李雪老师说的，只要孩子要的是合理的，父母充分看到和回应，孩子是不会宠坏的。

    妈妈们，孩子不是上天交在我们手里让我们教育的，孩子是我们对自己的自我救赎，自我成长，在那有限的时光里，陪伴孩子，守住初心，丰盛的人生就会追随你。爱孩子，便“如他所是”，而非“如我所愿”