小时候，或许是转学的缘故，让我一直以一个独立于群体的生活状态生活在县城里，还不由自主地经常用一种局外人眼光看其他的人和事。从那时候起，就渐渐的喜欢上角落，因为在角落里能给我带来无与伦比的安全感。渐渐长大了，总是敏感的觉得自己是一个人，开始疏远周围的小伙伴，让自己一直独行着。虽然现在看来可能不是特别健康，但这种行动一直让我有一种欢悦感，我开始想。想一切能想的，不能想的，眼前的，外面的，宇宙的，星空的。后来读书才知道，那时候已经是慢慢接触到了哲学。
无论怎样，谁都曾想过我是谁，我来到世界的意义，人类存在的必要这样的问题。上了高中，接触到了哲学，像是突如其来的礼物，让我感觉找到了族群一般的想法，我开始疯狂的收集关于基本哲学的书籍，那时候真是可以用如饥似渴来形容。我渐渐了解到一些，开始系统的建立了自身的三观，像是一个图书管理员一样，将自身的所有想法归纳在心里的“书架”上。
深藏在心里，也从来不和别人说。那时候，忍受孤独就像是忍受饥饿。
高二的时候，我认识了一个姑娘，她深深地吸引了我。总有人把女孩子比喻成各式各样的花，她在我心里就是一束曼珠沙华——来自地狱的彼岸花。我们第一次认识，聊了很久。我也是见过她以后才知道，知己是真的存在的。那时候，我们聊音乐，聊人生，聊心里那些最古怪的想法。我们那么相似。周围人认识她的，都会告诉我一些关于她的事——为什么没人愿意和她接触。然而，我正是喜欢上她的神秘感。
我问她：“死对你来说意味着什么？”这个问题让我一直沉思，我也曾问过别人。然而大家对死亡无一不是避开，或是觉得这问题太沉重。
她只是轻笑：“意味着什么？什么也不意味着，死不过是死，我活得都已经不那么在乎死了。”
她的口吻让我震惊，我从来不觉得死有多难过，死对自己来说未必不是解脱。要说死，就一定要问问自己为什么活着。为了什么活着呢？自己么？我也一直没想到过一个答案。
人的一生啊，也是叶子的一生。从出生那天起，灵魂一点点脱离越来越破旧的躯壳，一步一步地离开着这个世界。我们看着清晨初升的太阳，你能感觉到湿薄的雾气在你掌心停留。又看到迟暮的夜色，浓郁地要吞噬掉你的身心。日子总是随着你的成长，愈来愈少。当你吐出全身最后一口气，你也意识到了，这世界终于没你什么事了，无论生前的辉煌如光或平凡如尘，最后都是化为黄土，就像是叶子腐烂在树根下。
死可怕么，大家都不惧怕死亡本身，而是不想离开这个世界。这世界上，有我们牵挂的亲人，有与你相濡以沫的爱人，有你未完成的梦想，有那么多美好的事物你还没有见过，为什么这么快就要死，我们不想失去我们爱的人。
时间限制着人们，人就无法避免的离开世间的喧嚣，消逝在亲人生活的空气中。
那个女孩教会了我很多，也许她已经不再坚持当时叛逆的想法，她长大了。我也应该去学会与社会交流，将心中的秘密永远地埋藏起来。
我开始喜欢，期盼夜的到来。夜深人静的黑夜中，躺在床上的我思绪飘到远方，开始游荡在尘嚣中，去听所有要诉说的故事，去看感受中被世人忽略的心情，去追逐黑夜中肆无忌惮狂放的风。我也想像史铁生那样，希望站到死中，去看生。就像小时候躲在角落里的我，看小伙伴的嬉笑追逐。
在另一个世界，一切蓬蓬勃勃，夜的声音无比辽阔。我站在那，轻轻地看离去。
