突然，我想断更一天。
下午时，收到了一条微信消息，我的一个债主发来的。话没有明说，但意思很明白，是来催我还钱的。本来一整天内心平和，但突然间，情绪一下子变得很down。
是啊，我是个负债的人。
晚上，她又发来消息，明示我该抓紧还钱了，意思是她来找我，还好说，等到某人找我时，就不会这么客气了。无奈之下，我只好给了她明确的期限，尽管我账户里只有几百块。
突然变丧了。
我难过的不是她来催债。因为我知道，她的话虽不好听，但也并没有错。欠债还钱是应该的，更何况，我真的已经欠了时日不短。
我的低落是因为，不明白自己究竟做错了什么，怎么偏偏就活成了这幅样子。
欠债的滋味并不好受，不仅吃穿用度缩手缩脚，就连人前更是会觉得矮人一头。而且，奇怪的是，并不是仅仅在面对自己债主的时候才觉得有压迫感，而是无论工作、生活……各方各面，哪怕只是走在路上，都觉得自己没有底气。
其实回想一下自己的前半生，好像从我大学毕业开始，就一直在欠债、还钱。
大学里，我向银行申请了助学贷款，金额倒是不多，只有一万块钱。但这也就意味着，我从毕业那天起的第一份工资，就要每月拿出一部分来向银行还贷了。
离家千里，对于一个二十出头的姑娘来说，漂泊感和无助感无处不在。我很羡慕那些同龄的同事，跟父母互动的日常是她们经常的谈资。
有时，她们会带一些家里做的好吃的来一起分享，下了班，更是会心心念念地往家里奔，“我得赶紧回去，我爸说了，今晚给我炸鱼吃！”“你们继续K吧，我得先走一步，我妈给我留了饺子！”……
我点着头，听着，笑着，内心却酸楚无比。
为什么我要这么孤独？
为什么我只有每年春节时才能回家一趟？
为什么我每天下班只能回到冰冷的出租屋里？
为什么我不能吃我妈做的好吃的茄汁鱼？
为什么我不能和她们一样，每天一回家见到自己的家人？
……
太多的孤独和不安，让我萌生出了在这座城市买一套房子的念头。年轻的我天真地以为：只要我有了房子，就算是这里本地人了，我就可以把父母接过来，这样我也可以下班回家，也可以感受家的温暖和烟火气。
当时，我的手里只有6000多积蓄，这点钱离首付差着十万八千里，而且，助学贷款还没有还清。
但内心的信念却坚不可摧：我一定要买房子！一定要在这个城市里有一个家！
十几年钱的房价远不及现在，但对于我来说，还是相当于天文数字。咬了咬牙，我借钱凑够了首付，其余的绝大部分办理了银行贷款。
从第二个月开始，我就开始还房贷了，同时还有我未还清的助学贷款。但这也意味着，我的工资大部分都要交给银行，再去掉每月的基本开销，很难再存下钱，去还那些借下的首付了。
就这样，在我工作两年后，我在这座城市里有了一套属于自己的房子。但代价是，我只好一直过得清贫，捉襟见肘。
可即使这样，我依旧每天活得两眼放光，因为，我有希望。
我每天盼望着，盼望着交房的日期快点到来，那样，我内心渴望的那个温馨的画面就能如实地出现在我眼前，看得见，摸得着，有温度。
终于，我在第二年拿到了房产证。当我几次三番求他们过来跟我同住时，却一再遭到他们的拒绝。
这让我心灰意冷。
突然间，我好像明白了：外地人就是外地人，土著们看你的眼光，并不会因为你是否在当地有了一套房子而改变。有暖有爱，这才叫家，否则，你的房子也就只能算是个钢筋和水泥浇筑成的框架。
我没有搬进新房子，不想进去，也怕进去。因为看到它，更会让我更感觉到孤独和荒芜。
此后，我一直继续蜗居在我的出租屋里，直到和郭先生结婚的那一天。
婚后，他想买辆汽车，但处于经济压力，计划一直搁浅。直到有一天，终于出现了导火索，虽然他没有说话，但我知道，他这回肯定是非买不可了。
一个多月以后，他平静地说：咱们去看车吧。我说：好。
那两年，我的收入极低。因为没人帮忙照顾孩子，我只好跟单位请了长假，不可能拿到全额的工资和奖金，每月只有单位发的不到2000基本生活费。
车贷的月供是很高的，再加上我未还清的那份房贷，我们原本不宽裕的生活变得更拮据了。
细数起来，我也不是没有经历过宽松一点的生活。三年的车贷还完之后，我们基本再没有什么大的生活压力，那两年也应该是我人生中最轻松的时光了。不知不觉中，原本的二人世界也变成了一家四口。
随着小玙儿学龄临近，上学也纳入了家庭计划。在公立和私立学校之间，我们徘徊了一段时间，还是决定：搬家，上公立学校。
其实，换房也不仅仅完全是因为两个孩子的上学问题，而是我们也的确有改善居住条件的打算。刚好赶上学区这边新建小区，位置良好，房型合适。
就这样，我第二次成了房奴。
与上次不同的是，这次有郭先生陪我一起。
与上次一样的是，我们依旧凑不够一套房子的首付。
就这样，跟上次一样，我们不得已借了钱，凑足了首付，但接下来的日子就要月供还贷了，再想挤出钱来还那些借款，就成了一件难事。
……
一路走来，我似乎并没有做错什么，但现实就是残酷的，残酷到让我没有在人前昂首阔步的底气。
12月份已经过了大半，春节也不再遥远。
我先要思考的，是如何把她的这份债务还清。
