如果可以，你还会选择现在的生活么……
我妈说，她怀我的时候，什么也吃不下，稍微吃点也是吃什么吐什么，数我最折腾人。可是我却是她最放心的一个孩子(我家姐弟三个)，从小我就很听话，因为我知道我若不听话将面临被送走的可能，因为家里穷，就算养个孩子是多长嘴，也感觉养不起。那会好吃的都是姐姐的(因为就是抢我也抢不过她)宠爱都是弟弟的(因为他最小，主要是男孩)，其实在姐姐的上面还有一个姐姐，不幸幺折了。有时候我就在想为什么我是老二呢?我妈说，二女你要好好学习，一定要认识字，别被人看不起。妈妈是那种连自己名字都不会写的人，妈妈一直希望我们姐弟三个可以好好上学，这样未来我们的生活会好过点。
我在我们村上的小学，小时候我就知道，我要努力，我要好好上学，上学是我唯一的出路，那会老师问长大要当什么呢，我说当一名老师。我会在一遍一遍抄写课文，成绩还不错，最起码比邻居家姑娘好，爸爸妈妈可开心了。姐姐由于小时候从房顶上摔下来，有轻微脑震荡，一听见嘈杂的声音就头疼，所以学习成绩不好。弟弟从小不爱说话，总是不知道怎么交流，成绩一般。所以爸爸就把期望放在我身上了。
05年上了初中，开始住校，开始接触山外面的孩子，原来同龄人都比我高，原来还有一门学科叫英语，原来好吃的除了葫芦饼干，麻花，果丹皮还有万千种，原来写字不是除了铅笔就是圆珠笔，还有很多自动笔中性笔……我特别开心来到了县一中。之后我开始不满意父母的给予，开始羡慕同学，开始索求父母给我卖复读机，开始不想让爸妈来看我，开始戴眼镜(好奇带同学的坏了自己的眼睛)，开始自卑，开始埋怨家里怎么这么穷。我不在听话，冲父母发脾气，虽然我知道一个人什么都可以选择但是不能选择自己的出生，但是我还是心理极度不平衡，三观扭曲，然后整个人开始自卑，我害怕听到人家说，你那么努力做作业也没见你考的多好，害怕听别人说你父母怎么穿成那样就来学校了，害怕同学疏远以及孤立我。然后我开始讨好和取悦别人，满满的失去了自我。
08年，中考只有五百多一点的我，上不了市里好的学校，也不甘心呆在县里，爸爸虽然也不想让我读书了，女娃娃上个初中可以了，但是弟弟留级了，姐姐不上了，我就仗着自己学习还稍微好点去，去求他，软硬兼施。加上妈妈的助攻，爸爸去市里给我找了个我分数刚好能够得上高中“十中”。就这样我去了市里上了高中，也从此开始了一年两回(路没修好，回家很曲折放一两天假省钱不值得回)。高中遇到好多人，她们不在乎我家穷不穷，也不关系我学习好不好，都愿意跟我一起玩，我交了很多朋友，也有小吵小闹。家还是穷，但是爸妈怕我受委屈，每个月的生活费都会给我打过来。我开始跟朋友敞开心扉，大家都可以接纳我，体育不好，大家也体谅，学习不会，她们也会教我，身体不好，班主任让全班同学监督我吃饭，慢慢的我好像也找到了自己，开始自信起来。文理分科，本着“学会数理化走遍天下都不怕”的想法，选择了理科，却发现物理不会，数学学不会了，英语就差的我垫底了。虽然早上五点四十去教室晚上十一点回宿舍，刷题，背古文单词很累，但是心里很充实很开心。
11年，高考没考好，上了省会专科。知道家里没钱，我办的助学贷款，开始各种兼职。上了大学仿佛放了羊一般，课少时间多，各种社团，各种活动，入住混合宿舍的我开始了自己的各种兼职，发传单当礼仪促销员等等，成绩不突出也没过挂科，没有领过奖学金，普普通通的一般学生，父母终于同意大学可以谈恋爱了，虽然这些年我的性格变好点了，但还是有自卑感，如同他们说的骨子里的不自信，所以都不了了之了。大三那年实习毕业找工作充斥着每一个同学，大家变得比较彷徨，有的回家了爸妈安排了，有的毕业结婚了，有的找了份不错的实习留下了，我迷茫，不知如何是好，参加了一场同学学校的面试，人家最低学历要求本科，专科人家根本不看，回来的我毅然选择专升本。爸妈不解，弟弟也上高中了，专科的助学贷也要开始还了。我跟他们说，妈时代不同了，我们现在大学生一抓一大把，不是你们那会那么吃香，我说妈你让我去考如果考不上我就回来了，这样以后的我也不会埋怨你，妈妈拗不过我。我把自己打工赞下的钱，加上借同学的，亲戚的，去还了专科的贷款，由此我负债一万多。
我参加了专升本考试，考上了另一个市的二本学院，14年开始了我的本科生涯，学费是爸妈卖玉米的钱他们还借了点，生活费是我借同学的(好几个)，就这样拆东墙补西墙。学的课程除了专业课还有心理学，中小学教育，近代史等各种课程。自己挣过钱就知道挣钱多么不容易，也体会爸爸每天给人家当小工是多么辛苦，也长大了，不在抱怨父母给予的不多，只是不得不感慨贫富差距的庞大。
16年，再次实习，毕业，本计划在考个研(其实也是逃避工作)，父母说你今年不小了，在上三年老了，你看邻居家的姑娘去年都结婚了，看着母亲泛白的头发，不想在给他们创造压力了，以后自己有钱可以读个在职研究生呀。我便开始投简历面试，有通知等消息，没有经验，要么基本没有工资，各种碰壁，那会不屑同学培训的我，也开始了培训，只身一人来了帝都，感受这帝都的房价以及地铁的拥挤开始了学习。由于找的机构不当，学了两个月后，机构倒闭，我被迫又开始面试，并且由于是贷款交的培训费，银行也开始催还，面试亦是各种坎坷。林林总总负债已经达到了将近五万，我想我找工作还是北京机会多，我们哪的工资也就一两千，由于我村里的，去哪都需要租房吃饭，朋友亲戚的还好但是银行需要每个月定期还，再说好不容易说服父母来北京的，不甘心就这么回去，开始了我的北漂生活。
每天地铁联系着群租房跟公司，感受了北京最大的雨淹了地铁，感受了北京最热的冬天没有雪，感受了北京地铁的拥挤需要拼尽全力把住杆，感受了北京的大上班需要将近两个小时，感受了租房的各种黑房东交了很多学费，感受了漂泊的心酸已经搬了五六次家了……
银行的贷款还完了，朋友的亲戚的陆陆续续再还，今年年底也就差不多啦。肩上的压力少了，开始去看看帝都的繁华，感受帝都的魔力。终于可以不是生存而是有一点点生活了。我为什么来北京，是因为我想挣钱，你呢为什么飘着?
现在，窝在我的小出租屋里面，我在想，如果没有上高中或许我已经嫁为人妇，有了孩子；如果没有来北京，或许我应该还在拼命的还款；如果我没有上学，是不是我就不会有现在的压力，世界不开阔是不是就不回想要那么多；如果我不是想要的太多也不会这么不开心；可是我知道，同样的事情放在当时的自己身上我还是会做同样的选择。
生活中有很多不开心，我总是一不开心就寄希望于如果当初，然后就越来越不开心。我想我应该把如果当初变成从今往后，毕竟过去了的都是经历不论好坏都是成长。以后的我也不知道会经历什么，但我要告诉自己从今往后不在痛失机遇，从今往后不在错过真爱的人，从今往后要走出阴霾不在重复过往的路也不重复那些痛苦，从今往后不在对父母发脾气，从今往后珍惜当下，做个知足常乐的人。
