来，先举一个反面的例子：

心尔：图片这朵花好看不？
夫君：嗯。
心尔：你看见了？
夫君面不改色：嗯。

心尔：头都没抬。
夫君：抬了，我看见了。
心尔：那你说，我刚刚说的哪一张？
夫君嬉皮：嗯？

心尔：哼，还敢说看见了，骗子！
夫君：哈哈哈哈哈~
心尔：你就打哈哈吧~还“嗯？”！这么明显，说谎。
夫君：嘻嘻嘻嘻。

我不愿意问他：是游戏重要，还是我重要？

他肯定会说：“当然是你重要”。

但是他会用事实证明，他刚刚说的那句话是假的——只见他眼皮微抬，眼睛不肯离开屏幕半秒，手更是不能停下来。

但，我心里清楚，在他心里，我当然是最重要的。只是当下，游戏要稍微比我重要那么一点点。

我允许，有这种落差。

并且可以欣喜地面对。

为什么现在允许了？

以前怎么就不行？

非要哭，非要生闷气？

因为以前，他的眼里把游戏看得太重，让我找不到自己的位置。所以，才需要刷存在感。

他对游戏痴迷的样子，让我觉得，游戏比我重要，我吃醋了，心里难过。

但我如果不说，他根本感觉不到。说了，闹了，他知道了，也说要改，但是效果好像不太好。

哼，我不怕，我有耐心。

人想要一下子改好，是不可能的，没有事情是一蹴而就的。没关系，我等，你慢慢改。

他不是感受不到吗？你可以让他感受感受，让他尝尝被冷落的滋味。

他尝到了，别忘了说一声：你玩游戏时，我也是这种感觉，很难过。

他如果真的体验到了，产生同理心，就不会像以前那样不管不顾。如果他真的在乎你，会慢慢改好的。

然后，我发现，他改好了，我也跟着改变了。

我不再要求他不能玩游戏，而是给他充足的游戏时间。他玩他的，我做我的。

这种中和的状态，互不干扰，真的感觉挺好。

而他也说，觉得我不再设法搞事情干预的宽和政策，让他反过来反思自己的行为，觉得做得不好，得改。

你看，两个人一起，就是会产生这样奇妙的化学反应。只要你多为对方想一点。

所以，当机器人扫地，所有的椅子被搬走，他站在电脑跟前，撅着屁股玩游戏时，我不觉得他的痴迷令人可气，反而觉得俏皮可爱。

既然他愿意这样玩，不嫌累，那就让他这样好了。反正，我的腰不会痛，哈哈哈。

我还会“假惺惺”地问他：要不要给你搬把椅子？看着就累。

他是人，是有感觉的人，是有感觉的大人。如果他觉得不舒服，自然会去搬的，根本无需他人操心。所以，是我多虑了。

房间打扫完毕，我拿起拖把准备拖地。只见他一个箭步冲上来，夺走我手中的拖把。

夫君：给我吧，我来拖。
心尔：你，不玩游戏了？

夫君：不玩了，给我吧，你去歇着吧~
心尔：你不能剥夺我变瘦的机会啊~

夫君：那你去擦桌子吧~
心尔：桌子上都是椅子，怎么擦？

夫君：那你还是去歇着吧~
心尔：啊，这样不太好吧？

夫君：有啥不好的，歇着吧，哈哈~
心尔：哎呀，我滴天啊，太幸福啦。

夫君：哈哈，我也觉得幸福。
心尔：哈哈，看我安排的家庭活动好吧？家里既干净了，你又能运动瘦。

夫君：好，你最优秀了。
心尔：哈哈哈哈哈哈~