01
我在办公室工作，公司有应酬的时候就不回家吃晚饭。一般情况下，不超过晚上8点，家里一定会打来电话。
有时候是老公，有时候是婆婆，无一例外都是问我什么时候回去。
这绝不是关心我，我清楚地知道，他们只想让我赶快回家去带娃睡觉。
但公司应酬这种事，时间不以我的意愿来定，我是招待方，还不是领导。每次接到他们的电话，我都只能回答一句——我不知道。
有一次，晚上八点多，我已经接到了3个电话问我什么时候回去。我实在忍无可忍，回家冲老公大发了一顿脾气，让他以后别在我有应酬时给我打电话。
这以后，果然催我回去的电话几乎没有了。但我也没有很开心，因为关心也少了。
现在想想，或许老公打电话的本意是想让我回家带娃，但未尝没有关心的意思。只是我身处其中，只看到了我最不喜欢的那个点。
或者说，他们也许并没有关心我的意思，但是我可以通过语言引导他们朝那个方向去想、去做。
如果我当时心平气和地说：“老公，我知道你是关心我，担心时间太晚我回家不安全。但是我也没办法决定应酬结束的时间。孩子需要你和婆婆多照顾，辛苦了。”这样的话重复得多了，他们自然知道应酬时找我无用，只有自己自力更生，双方也顾及了面子，“关心我”这个种子也种下了。
海峰老师说：“你的回应，决定了别人对待你的方式。”
聪明人会因势利导，在别人的心里种下自己想要的种子。而不太聪明的人，往往会情绪主导，让事情背道而驰。
02
“你把碗收了，我来洗碗。”
“你去带娃做作业，我去拿包裹。”
“你去带娃把琴练了，我一会儿带他去滑冰。”
老公在做事之前有个习惯，非要指挥别人也去做事。其实他不说，自己默默做，我也会帮忙。但是他一指挥，我就特别不乐意。自己自愿去做，和被别人强迫着去做，感觉完全不一样。
平心而论，老公在男士当中，算帮家里做事比较多的那种。只要他在，基本上都是他洗碗，带娃也比较多。
但是，他每做一件事，就会不自觉地用各种方法来邀功，让我来领他的情。他唯恐别人不知道他做了事。
每当这个时候，我就忍不住翻白眼地怼他：“这个家是我一个人的吗？你就不能做点事。我做事的时候，没像你这么显摆！”
《论语》里记载，孔子让弟子们谈谈自己的志愿。颜渊说：“愿无伐善，无施劳。”翻译为白话是：“希望不自夸有本领，不张大自己的功劳。”
颜渊这话说出了我的心声。我自己有眼睛，会看你做了什么。你不说，我心里自有计量。你非要让我领你的情，对不起，我不想领。
但这毕竟是一个长期矛盾。他来邀功，我不高兴；我不领情，他不高兴。怎么解决这个矛盾？
刘墉老师出了个招——先下手为强，堵住他的嘴。
看到他做了什么事，在他邀功之前，先表扬他、感谢他。他就没有了邀功的理由。
刘墉老师说：“施人慎勿言，受施当言报。”
如果你是付出情的人，你只能做，不能说，要让对方去感觉。你只要一说，就不再是纯纯的情。
相对的，如果你是接受情的人，就需要说出你的感激。因为你能鼓起勇气，说出来，就已经是很好的报答。
所以，在这段关系中，我们都有改进的空间。我改变不了别人，又不想自己憋屈，只能改变自己。
培育一段关系，就像养育一个孩童，需要精心浇灌，付出时间、精力和爱，还要学习科学培育的方法。不靠情绪做决策，不把命运归结为性格，用聪明人的方式解决问题，生活才会越来越好。
