我是一名小学教师，也是两个孩子的妈妈，今年已经30多岁了。

关于考研这个问题，我已经纠结很久了，就在一个月以前，我还信心满满的准备着考研的复习。

可是自从放暑假以来，我基本没有真正的去学习过一天了，说不想学，也不全是，就是失去了当时学习的动力。

考研真的不是说说就可以的，也不是努力就能考上的。

我面临的问题是一般考研人无法想象的。

年龄是一个问题，我已经不是二十出头的小姑娘了，30多岁的我精力和体力上都有些跟不上了。

再者现在的我在社会中扮演的角色也发生了许多的变化，我不再只是名备考生，更多的我还是孩子的母亲，学生的老师。

我必须在兼顾家庭、事业的基础上去备考，我必须要把自己分成三部分来完成每项任务。

即使这些我都可以做到，并且成功的通过了考试，后期我将面临的问题依然很严峻。

首先是学费，将是不小的一笔花销，这会给我的家庭带来一定的负担。

其次是上课方式，因为我只能读非全日制的，利用节假日和寒暑假来上课，这样我的时间会非常的紧张，全年365天几乎无休。

就算这些我也可以接受，那我的家庭怎么办，我的孩子怎么办，谁来照顾他们的生活，谁来辅导他们的学习？！

今年女儿就该读一年级了，儿子也要上幼儿园，家里将会非常的忙，不仅要接送两个孩子上下学，还要辅导孩子做功课，我实在是分身乏术。

如果我选择去读研，那么就势必会分出时间和精力在这上面，那么就一定会影响孩子们的学习和生活，我不应该那么的自私！

再者是上课地点，一般都是在外地，因为我家在小县城，这里也没有什么高等学院，所以只能是去外地求学。

这样来来回回的路费和住宿费，我又有多大的能力来承受，这势必又会给我们并不富裕的家庭雪上填霜，我不可以这么自私！

考研也许是我的一时兴起，但却也在我的内心埋藏了很多年。由于我的第一学历是大专，虽然也有了本科毕业证，可我一直都觉得自己的学历太低了，这不是我想要的终点，我还想往上走一点，再走一点。

从今年的4月份开始，我便开始了考研之路，说实话，我确实很认真地在准备，每天我都坚持5点起来背英语单词，晚上睡前一小时也在背单词——因为我的英语实在是太差了，我必须要花费更多的时间和精力来学习。

无论是在家中，还是在单位里，反正只要是有时间，我就会沉浸在学习中，看到我的人都说我魔怔了，可我却不敢说我在干什么，因为我觉得考研在他们眼中真的有些可笑，毕竟这不是我们这个年龄和这个身份该做的事。

就这样坚持了也不知多久，身体有些透支的厉害，每天都困得不行，学习效率极度下降，身体状况也非常的不好。

由于整天对着电脑看视频，我的脸变得特别敏感，天天痒的厉害，用什么护肤品都不行。我不是一个爱惜自己的人！

还有工作上我也是一塌糊涂，很多教学任务都没有完成，除了上课之外，我基本没有动笔写过关于教学上的一个字，我不是一个称职的老师！

终于我有些泄气了，这是在临近期末考试的时候，由于我之前落下的任务太多，这一段时间便恶补了起来，考研复习的时间也便被占据了大半。

渐渐的我开始有些力不从心，学习也变得有些索然无味，有时就是为了应付自己，提醒自己我可以的。

但实际上真正学下去的非常少，效率也很低，效果很不理想。

本来还安慰自己说最近压力太大了，等到放暑假就空下来了，那时就可以静下心来专攻考研复习了。

可实际上，自从放假，我便再也难以拾起学习的劲头了，每天不是看手机，就是埋头睡大觉，也不出门，不做家务，真不知道自己这到底是怎么了，颓废的连自己都厌恶自己。

我真的不愿再如此，可考研之路好像离我越来越远了，我有点触碰不到它了……

就像我之前分析的那样，并不是我不想考，可面临的那种种，又有哪一个是我能够承受的，所以我一直在犹豫，一边不想放弃自己的梦想，一边又不能做到兼顾所有。做人真的好难！

就这样浑浑噩噩的过了近一个月，假期也过去了一半，我在纠结与痛苦中享受着假期带来了悠闲时光，在懊悔与自责中历经着每一个虚度的光阴。

幸好，我遇见了简书，遇见了一群志同道合的简友。在这里，我肆无忌惮的抒发着我的情感，无所保留的敞开着我的心扉。

关于考不考研，好像已经没有那么重要了，如果有一天我还想拾起那些曾经失落的岁月，我想那时的我已经准备好了，准备好了迎接新征程的体魄与决心！

但至少现在的我还没有准备好……