我叫尹曜然，性别女，今年27岁，千万别怀疑我的名字，这的确是个男性化的名字，但是，并不妨碍我长成一个亭亭玉立的大姑娘。我今年大学毕业已经5年了，挤在远离厦门市区几百公里的一个破旧的狭小的出租屋里，每天都得坐公交然后挤地铁到公司，常常时间都很赶。每天的工作是面对各种各样的人，在这些人中，我要和他们微笑，和他们谈一些彼此认为最真心的话，或者，听着他们在讨论某个人的不是。我感觉我的全部热情已经快消失殆尽了，有时候，都会感觉到一阵恍惚，我怎么会来到这里。
那是和往常一样的一天，我挤着夹带了各种味道声音的地铁来到公司，脚上踩着十厘米的恨天高，脸上是今天早上简单的妆容，一边提着包包，从包包里拿出粉扑补妆，一边小跑赶去公司，终于在时间的最后几分钟如期的做到座位上。然后，拿出我放在包包里的早餐，简单的吃了一会儿，就开始工作了。也许是因为今天的身体不舒适，也许是因为那该死的混杂各种味道的早餐，我很光荣的晕倒了，最后，很光荣的被送进附近的医院。幸运的是，上天垂怜本人，我只是因为发烧加劳累过度，领导看我是劳累所致晕倒，也好心的放了我两天假，就这样，我回到自己的小出租屋里。
此刻的我蹲在那个不足2平米的厕所里，肚子里很难受，脑袋也感觉非一般的晕，我正准备从刚刚顺手拿过来的袋子里抽出几段纸。也许，是突然神识，一瞬间，场景似乎是定格了，这个动作场景竟让我感觉到似曾相识，我曾经这样子经过了四年，人生中最美好的四年，一瞬间，竟感觉到忧伤和伤感。
我的大学是在一所师范学校，对于一开始打算当老师的我，竟没有想到进了一门冷门的专业。对于一开始的完全不懂，都后来的犹犹豫豫，大学的四年并不像我曾想象过的那样子。我曾在上大学之前想象过，我的大学校园是像电视里的那样美丽；我的大学宿舍是像《一起来看流星雨》的那样温暖舒适；我会和大学室友相处的很好，我会和她们是很好的闺蜜，我们一起看电影，一起看书，一起讨论帅哥；我会结交到各种各样的人；我会在大学里谈一场轰轰烈烈的恋爱……。然而，并没有，以上的所有都是我曾希望的，但是最后都没有实现的。
我的大学生活是乱糟糟的。我的校园里也有美丽的风景，但是经常看到的，是商店里各种各样的活动和食堂里拥挤抢饭的学生；我的大学宿舍是一间狭小拥挤的小屋，柜子里有小虫的光顾，晒衣服的地方经常会连衣服都晒不下；和大学室友的关系一开始是还不错，但到后来就感觉气氛沉闷，争吵不断，有时间就是一些小事也会闹得很不愉快，从来没有一起看过一场电影、一场恐怖片；自从大一加入一个社会两年后，一直都没有和什么人打过交到，所设想的多滋多味的社会活动也没多少；至于，恋爱，我也只能呵呵了，好不容易有个人看起来是要追求自己，但是自己不喜欢，能有啥办法。有人说，那这些都不行，学习呢？学习啊，就是感觉自己每天都很忙，忙着去上课，忙着去比赛，忙着去瞎折腾，最后，自己却感觉收获不多，就是心好累。
那段时间的自己就是一头迷茫的狮子，总是在探索自己未来的道路上不断尝试，不断撞墙，最后发现，都一败而归，老老实实搞自己专业的事情，接受来自生活，学习上的各种不如意。
但是，那时的我，是怀着对未来美好的憧憬的。我经常会想，未来的某一天，我要成为一个怎样的人，我的生活如何，我的爱人如何，我该会成为一个如何享受生活，做别致的女人。那时的我，极力想要摆脱那时的生活，早一点的步入社会，为自己的梦想去拼，去斗。可是，现在的我呢，只能租在这么一个狭小的出租屋里，暗沉昏暗之地。我后悔了，又想念曾经了。
突然，一阵叫声呼唤，我回过神来了。现在的我，正蹲在我大学宿舍的厕所里。回想刚刚想到的那个场景，就是如果现在不努力的我，以后的样子。竟觉得冷汗连连，我还有机会，一切都可以改变，命运的齿轮，还在变化，我，还在上大学。
作者有话说“现实当中的很多人，总是会期待着未来，怀念着过去，却往往不愿意着眼于当下，总是充满后悔与遗憾，却常常不知道自己错在哪里，一味的做着白日梦，就这样，让美好在指尖流逝。奋斗吧！还在为自己自怨自艾的年轻人，我们的青春热血不允许我们这样做，只要你肯行动起来，一切皆有可能！”
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