和前女友分手，有好几个月了。分手后从没觉得难过，也没有比从前快乐。我们彻底断了联系，刚分手的时候我会偷偷去看她的QQ空间，后来索性不让自己再了解她的动态。最让我感到遗憾的是，我们的故事没有留下任何遗憾。
分手以后我偶尔会梦见她。梦里我坐在小溪边的石凳上，捧着手机给她发一段很长的消息。我记不清自己在梦里写了些什么，我也没看到她是什么样子，但我知道，在我的梦里我和她有过交流。
今年春天，我在北方，她在南方。这段故事里没有遗憾，因为我们各自做着自己的事情，各自过着不同的生活，各自怀着自己的欲望，各自寻找自己的快乐。她告诉我有时候独自一人去电影院看一场电影。她给我推荐一部韩剧，我没有去看。
她有一段时间经常和同事出去吃饭，出去玩。每次她告诉我和同事出去玩的时候，我都会问室友怎么没去。室友没去，我自始至终担心着同事的性别问题，而我自始至终没有问过同事的性别。是的，那时候的我就是这样敏感又多疑。因她之前一直提到的都只是室友，“今天和室友出去喝粥啦，今天跟室友出去玩滑板啦”。后来慢慢变成了，“今天部长请我们吃饭啦，他喝醉了一直给我看他儿子的照片，问我帅不帅”。渐渐地，我意识到每个人都有很多的选择，当恋爱中的人意识到这件事的时候，这段感情走不远了。
其实不管她会不会对部长的儿子动心，也不管一起出去玩的同事是男是女，不管有没有人给她献殷勤，也不管她是否和谁有暧昧。这些我都无从得知，我只是开始觉得每个人都有很多的选择。一个恋爱的人产生这种想法是很糟糕的，它的糟糕之处在于我不再相信“我们”。不再相信我们有独特的缘分，不再相信我对她来说是独一无二不可替代的人，也不再把她当作独一无二不可替代的存在。恋爱中的人如饮醇酒自醉，把那人看成最美最独特不可替代的人。而两个人之间的不愉快会像一碗醒酒汤，喝下之后便看的清楚，你我皆是凡人。
我们唯一的共同爱好是一款moba手游，她还挺会玩的，就算我们输了她也是己方表现最好的。刚开始恋爱的时候我们经常会聊着微信语音电话，一起打几局手游。那时候还蛮开心的，不管输赢都有愉快的氛围。后来我们好像都不会因为一局游戏而开心起来，两个人的情绪平静得就像结冰的湖面，没有任何波动，我没有制造过浪漫。
去年的腊月二十九是公历的二月十四，情人节。我送给她一束玫瑰，一本朱光潜先生写的《谈美书简》。我说，送你一本书，希望你过年少打麻将，因为你打麻将肯定“输”。我们去看了一部电影《女儿国》，并不感人也不好笑，一部纯粹的商业电影。我一直握着她的手，可我心里好像仍是结冰的湖面。回家的路上，我们坐在出租车后排，我把脸贴着她脖颈，心中的湖也没融化。
我想，我没有爱过她吧。我只是给过她一点极其有限的关怀，一点极其有限的欢喜，我们都没有冲动过。我始终觉得，爱情是一种缘分。缘分到了，天气会特别晴朗，一切都会顺畅欢愉，两个人被缘分拴在一起很难分开。
