上周接到面试邀请，因为天气和距离太远，我临时散漫逃脱，没有如期赴约面试。今天早上左思右想，故作镇定，厚着脸皮，给那位人事小姐发了几条微信，最后幸运地再次得到邀请。
然后，迅速整理自己的妆容衣着，准备好资料，吃了一碗热干面，便赶往地铁站。
下了地铁转坐公交，因为路程太远，坐在公交最后一排，晕乎乎地想睡觉。后来临近目的地的那几站时，胃里突然一阵阵翻江倒海，很想呕吐，但只能强忍着。
终于挨到下车，跟着手机导航一步步地走到面试公司楼前。看着时间还早，便在附近休闲亭子坐下。中午阳光正好，洒在身上暖洋洋的很舒服。我脱下有些重量的大衣外套，放下手提包，开始伸伸腿扭扭胳膊，整个身架子终于从长途公车的劳顿中得以释放舒展开来。
到了下午三点，我终于和面试的人事小姐见了面。谈话内容和以前所有的面试一样，毫无新意。不过她最后说面试结果周五通知，我就知道这是一次没有下文的面试。
作为一个公司阅人无数的人事管理人，她可能早就识破了我身心不一的应付。于是面试结束后从公司电梯走出来的时候，莫名感到很轻松。
我知道，这种平和释然的状态来源于心底那个声音。它一次次地告诉我：“别再浪费时间奔向你不喜欢的工作，勇敢面对自己的内心吧。做一个违心的人只会更痛苦。” 随着几次面试的不了了之，这个声音越来越强烈，我也越来越没有职场求职的状态。
一直以来我努力回避心底的声音，后来才发现原来它不会因为我的压抑克制而渐渐消失，只会越来越叫嚣。
多次面试的杳无音讯，让我一次又一次地静下心去思考，在即将三十岁的路口上，该何去何从。
回家的路上，我特意选了个视野开阔的位置，坐在双层巴士的顶层最前排。行驶在川流不息的道路上，穿过一座座高架桥，周围簇拥的高楼大厦，地面上远远看上去很小的人们，有种说不出来的彷徨。
诺大的城市，找不到可以驻脚停靠的地方，仿佛自己是沧海一粟中微小得看不见的一粒。屡屡试图扎根，却总是找不到可以生长发芽的土壤。
在数不清的黑夜看不到光的前路上，反复说服自己再一次壮起胆子去探路。历经过胆怯、踌躇、忐忑、怀疑以后，终于认清在通往明媚生活的道路上，有太多高架桥横亘在面前，遮挡着我的视线，让人一而再再而三地陷入灰色地带找不到方向。
站在二十九岁的末梢，前路依然艰难没有任何好转。心中愁绪纷飞，当然我知道这一切都源于理想和现实的差距，更源于自己的无能。
这半个月以来，我不是在回家的路上就是在去面试的路上。和大多数上班族一样，每天赶着地铁早出晚归。这种表面上看起来很忙碌体面的样子，终于在一次次面试不尽人意的现实中揭开它真实的面目。
每天穿梭于汹涌人潮，脑袋开始有些发胀，世界在我眼里愈来愈混乱嘈杂。很多时候，目睹着地铁里上班下班的拥挤人群，突然会感到惊恐失措，那种迎面扑来的人流，常常强大到足以让人后退、迷失、淹没。
每个人看上去都很忙很快的样子，但是我知道那个真实的自己，其实是很慢很慢的。多年来，我努力伪装，让自己看上去和周围大多数人一样忙碌。直到最近我才意识到，装的始终是装的，你永远没办法把它装得和真实一模一样。
那天面试我的一位女经理，直言不讳地说：“其实以你的工作经验，来我们公司没问题，可是我觉得你没有全心全意的愿望想来做这份工作。” 当时，我差点脸红起来，在心底暗暗佩服她识人识心的本事。
那一刻，我才意识到：再怎么掩饰自己的内心，到头来骗不了别人反而把自己给骗了。除了嘲笑自己愚蠢虚伪，还有什么意义呢？
那天回来的路上，我如大梦初醒一般，静静地坐在公车里，什么也看不进去，窗外的景色像上过滤镜似的，模模糊糊。心里空落落的，然后我用右手摸着胸口，试图用这种少有的仪式感去聆听内心的呼喊。
有那么一瞬间，我好像看清了自己。
那些昔日的伪装、迎合、从众、体面统统在现实的魔镜中原形毕露。接纳真实，不逃避，不遮掩，此时此刻青面獠牙地逼向我。
让我不得不重新鼓起勇气告诉自己：应该将自己的力气，用在可以找到正确出口的地方，而不是盲目跟着形势去追随大众认可的方向，随随便便找一个所谓的“体面”工作去堵塞或消解自己的能量。
