从社区医院辞职的前一天晚上，和九百公里外的妈妈进行了一场视频博弈，最后的结果是互相承认彼此都没本事。
我没本事，这是真事儿，毋庸置疑。
大学期间，没考过有意义的证书，乐队没有坚持下去，写作林林总总几十万字，也没有一夜爆火，学医五年出来，没有进入体制内。
校招的时候一心想着去西班牙，没有投简历，那时候也没有心急，至少在毕业典礼前，我都是处于一个放空自我的状态。
那时候认为人嘛，这一辈子一定要遵循自己的内心，做一个洒脱不世故的女子，直到现在才发现，柴米油盐酱醋茶都熬不过去。
裸辞的后果就是日复一日的焦虑状态，不知道自己到底要去干什么，去做自己想要的，到底要付出多大的代价。
有朋友让我辞职后去帮他管理琴行，有朋友告诉我实在找不到适合的就去给他当酿酒助理，还有朋友约我去做服务员。
思前想后考虑一番，一一拒绝，长期靠朋友活着也不是办法，成年人的生活，谁都不容易，不愿意自己成为他们的负担。
是的，不想成为任何人的负担，包括喜欢到彻夜难寐的那个温柔男孩子。
他是江西人，我是重庆人，毕业后他回去家乡，我留在昆明。
说实话，当时但凡有一点勇气，告诉他，留下来，或者我跟你走，也不至于到今天这个局面。
我有认真考虑过和那样温暖的一个男孩子一起生活，未来是多么的美好令人憧憬，但是这些东西好像都不是太如意。
他坐上高铁离开的时候，告诉我，可能这一辈子都不会再见面，我有捂着被子认真地哭了十分钟。
现在还在断断续续联系中，他准备考成都那边研究生，我向妈妈妥协，回家商量是考研，还是跟师开门诊，尽管这一个都不在我之前的计划中。
《断头王后》中有一句话，那时候她还太年轻，不知道命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。
我是一个失败的90后，小时候扬言要改变世界的言论终归成为笑谈，尘埃落定，还是要在小县城只有一张关系网的地方偷生，我想要拯救自己，都没有办法。
妈妈说，女孩子找一份稳定工作，嫁一个好人。
以前我说，我有我自己的选择，每个选择都很痛苦，但我愿意承受。
现在我说，妈妈，我向生活低头，但是我依旧要热爱我热爱的，我一定要和我喜欢的男孩子在一起，而不是一个好人。
