1.家庭关系中的那些痛
中国有句老话：没有关系，就什么都有关系，有了关系，就什么都没关系。我不知道各位伙伴是怎么理解这句话的，我的理解是当两个没有关系的人变成了夫妻之后对方所有缺点就毫无顾忌的展露无遗，所有不敢对外人讲的话在家里便冲口而出，所有压抑的情绪到了家里就被肆意的发泄出来。
因此如果可以在家里把沟通这个技能练得如火纯青的，在外面一定能混得风生水起，因为中国是个人情社会。
那么言归正传，什么是沟通？两个人在一起说话算沟通吗？我不管你听不听，反正我已经说过了，这算是沟通吗？很显然，100%的人都会跟我说，那不算，那么我们是不是经常会发生这样的问题呢？我们来通过几个案例看看在我们的家庭关系中沟通的那个痛。
1、 控制型
儿子：爸爸我要去踢球？
爸爸：你是有毛病啊，现在吃饭时间去踢球，一整天都不去！不许去！
儿子：跟同学约好了。
爸爸：你们同学都是脑袋有坑哪有这时候踢球的，约好也不许去！
儿子……（背起书包，头也不回走了）
爸爸停在原地开骂，看见妈妈走过来说到：“儿子这时候要去踢球你也不管管，说去就要去，什么态度？都是你惯得”
结果，儿子生气，爸爸生气，妈妈委屈，晚饭也不吃了，各自找地方沉默掉泪去~~~
这是现实版的家庭关系，控制型沟通有用吗？很显然，导致的结果要么是反抗要么就是回避，夫妻关系也可能严重受创。
2、 情绪型
老公：你那么早回来饭也不会煮一下
老婆：我才刚回来屁股都还坐热呢
老公：反正你总是这么自私，什么事都要靠我，如果我死了怎么办？
老婆：你今天哪根神经搭错线，没事找事，你最近就老看我这不顺眼那顺眼
老公：不可理喻
老婆：你根本就不爱我，嫌弃我这嫌弃我那，这么讨厌我，分开算了
老公：分开就分开，谁怕谁啊，你这话都讲了八百遍了，有意思吗？
你们看到了吗？感受到了吗？很快火要烧屋了，这个场域已经不能呆了，这就是情绪的威力。
马歇尔卢森堡博士称之为暴力沟通，萨提亚称之为指责性沟通，我们可以很明显的感觉到这对夫妻根本就是在鸡同鸭讲，谁也搭不上谁的话，完全被情绪控制的两个人，是没有办法好好说话的，也达不到沟通的目的。
3、 沉默型
虽然争吵不是一个好方法，但是比争吵更严重的痛是冷漠和无话可说
老婆：老公，你今天怎么了？看起来心情不好！
老公：……（沉默）
老婆：问你话不会回答一下下哦？
老公：（走开）……（沉默）
老婆：你这什么态度啊？人家关心你，你也不知道领情，还给脸色看
老公：你自己心里清楚，有些事说出来还有什么意思？
老婆：我又做错什么了？你不说我怎么知道？
老公：……（沉默）
有时候沉默是金，可以给人带来美好的感受，有时候沉默是个炸弹，随时可能被引爆，日积月累指望“心有灵犀”的沟通最终会演变成冷漠和无话可说，反正问了也没用，问了你也不会说，你爱怎么认为就怎么认为吧？
这些都是一个普通家庭会遇见的问题，在我们的家庭问题中，90%的问题源于不会沟通，不管夫妻也好，父母也好，子女也好，大家要么完全沉浸在自己的世界里自说自话，要么把沟通当成宣泄情绪的途径，要么把沟通当作一把利刃，伤对方越深越有快感，所以无法好好沟通是成为家庭矛盾的催化剂，语言暴力同样也是一种家暴，只是这种家暴被披上了一层朦胧的外衣，让人看不出其实双方都已遍体鳞伤。
2.无效沟通的根源
在西方结婚仪式上，有一个婚礼誓言，大致是这样的：“从今以后，无论贫穷还有富有，无论环境是好是坏，是健康是疾病，是成功是失败，我都要支持你、爱护你、与你同甘共苦，携手共创美好的家庭，一直到我离世的那天。”我们都是怀着这么美好的愿望与我们的另一半携手走进了婚姻，可是走着走着却走偏了方向，如果我们没有办法意识到我们已经偏离了应有的轨道，那么双方就会在互相消耗中走向婚姻的坟墓。所以自我察觉变得尤为重要，我们都要有一颗聪慧敏感的心去发现问题。我们为什么会在沟通中陷入上述的万劫不复呢？
首先，我们应该承认男女差异，有一本畅销书叫做《男人来自火星，女人来自金星》从不同的角度剖析了男女两性的差异，男女两性的差异源自于最原始的自然遗传密码，那么让我们一起回到原始社会去探究男女两性的差异，男性在原始社会的时候负责狩猎，狩猎过程中是不是需要观察猎物动向，这个时候为了避免猎物警觉，他们静静地跟在猎物的后面，计算好距离，等待时机一举擒获，于是他们有了沉默和理性分析的特质。他们在追捕猎物时需要在森林里奔跑辨识方向，于是他们有了很好的方向感。那么原始社会的女性呢？女性的责任是养育孩子，摘野果充饥，这个时候群居的原始女性在森林里要确保安全不致于走失，也为了能够采到更多更好的野果她们通常会通过语言来传递信息，养育孩子时他们也会在一起聊天，天天聊哪有那么多事情好聊，于是自家的别人家的隔壁家的事都会成为女性聊天的话题，因此，男女性格与心理的差异是与生惧来的，男性理性沉默，女性感性爱说话，往往在家庭关系中，女性受不了沉默，男性却需要一个安静的空间去思考，这就产生了对立矛盾，一旦男人不说话了，女人就会开始胡思乱想，非逼着男人说话。
其次，我们要学会男人的“语言”很重要，曼德拉说如果你以一种外语和一个人交流，你的话只是进入他的大脑，如果你以他的母语和他交流，你的话将深入他的内心。以上所述男女的差异使男女之间使用的“语言”也是不同的，美国著名的婚姻辅导专家、畅销书作家盖瑞查普曼博士曾经提出《爱的五种语言》中提出我们每一个人的母语都是不同的，我们需要去发现和学会对方的语言才可能走进他（她）的内心，只有走进他（她）的内心，才会让对方感受到爱，一切有爱的基础，沟通就变得简单轻松多了。
比如一个人戴着一副600度的眼镜看得很清楚，好了，他却非要把自己的这副600度的眼镜送给你戴，并且告诉你这幅眼镜很好，看得很清楚，如果你也近视600度或许还可能有用，但是如果你只是近视200度，戴上600度的眼镜会怎么样？你一定会讲，这很可笑对吧？但是我们在实际生活中是不是经常出现这个的问题，我们认为是好的对的就孜孜不倦地灌输给对方，完全不顾对方是否听得懂，是否明白，是否听得进去。因此，沟通源于看见，只有看见对方，深深地懂得对方才可能发现他语言和行为背后深层的动机，心理学中有一个冰山理论，冰山理论说的人的行为只是表现在海面之上的那20%，海面之下的80%才是行为背后的深层动机，我们只有捕捉到那个深层动机，才有可能理解对方语言和行为所传达出来的意思。
接着，我们要了解，我们人类的大脑分为三层，第一层靠后脑勺的位置叫做爬虫脑，这是人类还是爬行动物的时候就有的，它掌管着人的本能，比如呼吸，比如遇见恐惧时逃或者反抗，当我们被激怒的时候这层大脑就会被成功激活，这个时候血液的流向是四肢，脑袋缺血，脑袋就会一片空白，智商基本等于零，我们开始暴怒反击，情绪完全不受控制，肆意地伤害对方自己却感觉不到。
如果我们知道情绪的产生其实是由你对这件事情的评价和看法决定的，所有外在的事物都只是一个诱因而已，我们能够在情绪将要爆发之前适时的停下来，停下来，停下来，让我们的血液重新回到我们的大脑，让我们的智商回复正常，启动我们第三层的皮质脑去觉察和思考，那么我们可能会发现，情绪在不知不觉中被我们控制住了。因此我们要认清情绪不是别人强加给你的，它来自于你自己，你要么控制它，要么被它控制。
最后，我们要了解一下我们行为方式的模式，所见所闻就是我们行为的诱因，主观臆断的基础是我们每个人不同的价值观，所以每个人所产生的主观臆断就会有不同，有人会觉得自己是个无辜的受害者，或是这都是别人的错，别人都是大反派，或是对此事我有什么办法的无助者？通过主观臆断形成自己的感受，因为我们的感受开始行动，抵触或反抗或忍气吞声，这一切的发生就在电光火石之间，你可能还来不及反应。
3.STDB思维悬停技术
这里分享一种思维方式叫STDB思维悬停技术来训练我们控制情绪的能力。
S=See看法，
T=Think想法
D=Do做法（行动、语言、表情、肢体语言、情绪）
B=Be存在
这里有一个基本逻辑：看法决定想法，想法决定做法；做法决定存在
有一个案例，周末乘电梯，两个孩子一起，其中一个孩子皮，将每层按钮都按了，另一个孩子看到，一一取消，恰好被他爸看到，他爸爸没有看见之前的过程，就误以为自己孩子顽劣，开始怒骂，孩子委屈、愤怒。
第一步，我看到了什么？See
看到孩子在按电梯按钮，每层按钮都被按红了
第二步：我的想法是什么？Think
感受到愤怒，认为孩子顽劣
第三步：我做了什么？Do
怒骂，孩子委屈，哭了
第四步：真相是什么？Be
孩子做了好事
当我们遇到一些问题产生情绪的时候，用STDB思维悬停技术不带任何评判得去梳理和记录一下整个过程，慢慢地去训练我们控制思维与控制情绪的能力。
在此，我们了解了无效沟通的根源，
第一， 没有清楚的认识男女差异，总用自己认为对的方式与对方沟通
第二， 没有透过行为的表像去了解情绪和行为背后的深层动机，
第三， 缺乏情绪察觉的能力，不知道停下来的智慧
第四， 通过主观臆断便开始展开行动
如果你有上述的问题，那么我们就要来深入地学习一下如何才能有效沟通，沟通的八大要素会告诉我们:
1、 声音和身体语言决定沟通效果，如果你跟对方说，我爱你，可是你离他（她）八丈远，他（她）会觉得你爱他吗？我感觉他（她）可能会认为你在敷衍他（她）
2、 有效果比有道理更重要，比如，在你的另一半跟你抱怨工作中遇到的不顺心的人或事的时候，他（她）要的不是一个教练教他（她）怎么做，道理可能他（她）比你还清楚，这时候你只需站在他（她）的立场感同深受，理解他（她）当时的心情，给予适时的调剂与安慰。谁都喜欢听表扬而不是批评和教导。
3、 改变重复无效的沟通方式，如果你用一种沟通方式起不到效果，那时这停下来吧，改变你的方式，不要跟对方讲，我跟你讲了八百遍了，你从来也不听，你爱怎么就怎么吧，既然你验证过无效，还讲什么呢？
4、 沟通的效果由对方决定，自己能做的只是改变沟通的模式
5、 问一问自己，这次的沟通力量是向上的还是向下的，效果是好的还是坏的
6、 我们应该尊重对方拒绝沟通的权利
7、 一个人不能改变另一个人，唯有改变自己，使对方改变想法，别人情绪不能影响你。理论上，喜欢改造对方的通常会是女性，反正就是老公是别人家的好，孩子是别人家的乖，结果我们终其一生都想把老公和孩子改造成别人家的榜样，最后发现我们已成功地将自己改造成了话唠和泼妇，老公和孩子仍是自家的德性。
8、 每一件事都有三个不同的做法和解决方案，不要一条道走到黑，要学会拐弯。
4.有效沟通的方法
沟通之前先问问自己几个问题
第一， 这次沟通要为我达成什么目的
第二， 这次沟通要为对方达成什么目的
第三， 这次沟通要为我们双方的关系达成什么样的效果
以上，大家看到了吗？目的！目的！目的！重要的事说三遍。以终为始，认清自己沟通的目的才有可能开展有效的沟通，我们要充分了解沟通不是为了说服和压制对方，而是要达成共识，获得情感上的认同。
有效沟通围绕沟通目的为宗旨，
首先，要从心开始，制造和谐的沟通气氛是前提，当一方或双方都处在情绪中，请停下来等等，等到情绪过了之后再来沟通，是否处于和谐的气氛中就需要我们有敏锐的观察力，察觉对方隐藏的情绪。
让对方感觉到安全无压力对方才可能对你敞开心扉，愿意跟你分享他真实的想法和感受。
接着，我们每个人都会有自己的价值观，这种价值观使我们对某些事情会有评价或是批判，有调查数据显示，人在对方说话3秒钟之内就会在脑袋里形成自己的想法，如果修炼得不够，这时候我们通常会急于表达我们的评论和判断，印度哲学家克里希那穆提说：不带评论的观察是人类智力的最高形式，而我们往往达不到这个最高形式可能就把事情给搞砸了，所以沟通中听比说更重要，我们要懂得倾听不带评论的与对方产生共情，察觉对方话语中表达的情感、需求和期待。也就是马歇尔卢森堡博士所说的非暴力沟通中的第一阶段，清楚地表达你观察到的结果，而不判断或评论。我们通过一个繁体字的听字来体会一下沟通的精髓。
我们现在用非暴力沟通的方式来重现一下情绪型的沟通问题
老公：你那么早回来饭也不会煮一下
老婆：你对我早回来没有煮饭感到生气？
老公：是的。
老婆：我今天身体有点不舒服所以想休息一下再煮饭。
老公：你哪里不舒服？要紧吗？那你喝杯水休息一下，我来煮吧！
老婆：不要紧，我刚躺了一下，现在好多了，谢谢老公，我知道老公最疼我了。
老公：（开心地去煮饭了）
不同的沟通方式会产生完全不同的沟通效果，这就是沟通的魅力所在。所以，只要我们学会不带评论的陈述事实，然后说出自己的想法时，沟通的方向就对了，它就会朝着好的结果而去，接着你就可以去挖掘对方深层的动机，可以试探，可以尝试，可以引导，然后依然用不带评论的描述并确认对方感受再引出对方的观点，这样我们就可以触及到隐藏在海面底下的冰山，要做到这点不容易，所以需要我们慢慢修炼精进。最后，推荐一本沟通经典书籍马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》，当我们能够控制好自己的情绪并能掌握沟通的技巧，相信你的人生将会是一个开挂的人生。马云说，想要成功，必须具备智商，情商和爱商。家庭沟通就是训练情商和爱商的最好途径。
