文学梦  节选自正在写的书《命运与理想》

张状元/文

哪怕我写作《宇宙智慧全书》的理想终生都无法实现，但是我只要活着，实现这个梦想的愿望永远不会改变。我的生命离不开写作，我的生命价值和意义也来自于写作，而这一切都要看全书的写作完成情况。

海上回来，我已经浪费了十多年的光阴，生命留给我的时间越来越少，我的写作还没真正开始，最近我越来越感到焦虑，我不为自己，只为这书的未来，我怕自己总有生命终结的那一天，如果书没有写完，我该对此负有怎样的责任，我当会愧疚万分，死不瞑目。

我没有想过一定得生前出名，获得多少报酬，但是我希望一百年后还有很多人愿望去读我的书，一千年后，它还有它的价值。我的书不为现在，它是写给未来的。当人们在物质丰盈，精神空虚麻木，内心寂寞寒冷的时候，可以从我的书中找到精神上和心灵上的慰藉。当人们因为某个问题迷惑不解的时候，总能从书中找到的思考智慧，通过思考可以寻找到自己想要的答案。人类的文明一直都是进步的，我的书也是进步的，它的各藏各部各卷，尤其是后四藏《天文》《天问》《天索》《天知》，它们是需要后来人不断增添修改的，直到这个世界的尽头，这部书依然在自我更新，它会和整个人类的文明和命运一道行进。

以前写东西，心中先是有个向往，总想着写出文学最理想的状态。奔着那个目标去，每每写出的诗词文章，却又总达不到要求。内心里不满意，是自己的那些小说都太监了的理由。

在2000年我小学五年级的时候，就开始怀着这么个朦胧又美好的梦——文学写作，我要达到每写一篇就要达到一鸣惊人的效果。十多年了，我却始终达不到那种境界，写出来的作品，自己也始终不满意，可是我还在坚持。

有个初中同学和我很熟，劝我不要再写作了，说我该从梦里醒醒了，让我尽早的成个家。他有资格说这话，他的大儿子都七岁了。而我至今还没有成家，这些年的相亲经历却有三十次了。我尚要大同学一岁，已过而立之年，我好像错过了太多的同年龄该东西。

就在今年夏天，我参加了他小女儿的满月酒宴，那时候他在南方忙着店里的外卖送餐的生意没有回来，都是家里人忙着操办。我饭桌上听到很多议论的声音，关于家庭美满，事业有成的赞美。总得来说，我开始羡慕他了，但我打内心里又不愿意要这样的生活。

我没有真正的恋爱过，至少在我看来，没有自由恋爱。我都是在家里人一个结婚目标的催促下，去按时见面，吃饭聊天，看电影，送回。我的相亲就这样刻板的，又不愿发动大脑进行哪怕一丢丢的思考，整个过程里，我心里没有任何浪漫情怀，至少在看待相亲这个问题上。或者是我太在乎文学了，不但没遇到志同道合心仪的人，而且自己又没有出成绩。

我好像在哪里听过这么一句话:你要是太专注于某件事情，你反受其累。这么多年了，我是觉得累了，而我却不愿放弃这种专注。离开了文学的世界，还是我的世界吗？离开写作的我，还是我吗？

后来我与这个同学聊天，他逮到机会问我:“你写的诗歌和文章看起来是不错，可是有人会看吗？”他告诉我现在这个年代，这些纯文学创作的东西好像都过时了，它不应该出现在这里，或者确切的说，我生错了时代。

我回答:“不，我不觉得，我和这个时代都没有错，只是我写的还不好罢了，我应该更加努力才是！”

任何时候都缺好的文学作品，更缺坚持写出好的作品的人。我写不好，唯一可以做到的就是坚持写，虽然不容易，可是我内心有种美好的向往，从不觉得累。我可能很长时间写不出一句好的诗文来，可是我发现只要你坚持去写，总在那不经意间，会有意想不到的收获。

我是个纯粹的理想主义者，为了一个美好的文学愿望，不顾一切向前冲，却搞得自己遍体鳞伤。我不后悔，这也可后悔的。要是真的后悔，就是在这漫长的探索过程中，我做了太多与文学不相干的事。起初给自己理由是为了生存，当我可以在很长一段时间不用操心吃喝的问题时，手头的工作却并没有停下来，而工作本身也不是自己喜欢的，为什么，很简单，就为了再多赚点钱，我可能是穷怕了。

但是现在仔细看看，这些年来，自己并没赚到什么钱，还白白浪费了那么多宝贵的时间。

我要承认自己，从技校辍学以后，我一直没有纯粹的一门心思投到文学创作上去。我哪怕那么热爱文学，有时候脾气上来，赴汤蹈火在所不惜。我打心眼里没有指着它能给我带来饭吃，过去是，现在是，哪怕以后更是。

写纯文学的人应该是纯粹的人，我以为只有你不指望靠写作去养活自己的时候，你的内心才会彻底的安静下来。在写作的时候才不会受到来自外界社会的文学层面的干扰，不论外面是怎样的写作风气和氛围，无论他们要主攻哪个方向，是玄幻，是武侠，是都市言情，是神话剧，还是战争题材，或者更多的喜剧类型。你不用去考虑受众人群的感受，只要跟随内心向往的感觉，那个若有若无的方向感，在朦胧的梦世界里去创造真实的梦，只要创作初衷是善良的，你就尽管去写。

临近春节前的几天里，我拜访了好几位一直保持着联系的老同学，还参加了一个老同学组织的聚会活动。有几个一直关系不错的哥们儿在了解到我准备放弃所有工作，一门心思的要去搞创作的时候，对我的这种为了梦里敢于去做的精神先是表示钦佩，然后他们经过分析就告诉我年后的正确的人生规划。他们认为春节过后，我应该继续回去公司做个自媒体编辑，世界要什么，就写什么。

我是这样回答的:“我做自媒体编辑并不出色，我也并不喜欢每天去写那些泛娱乐！倘若一直让我写，我现在都不愿坚持下去，我宁愿去宁波石浦跑渔船，也不愿意让自己写内心排斥的东西。”

我始终坚持写原创，写纯文学，可是又写不好，我愿意在写作手法上，各种运用技巧上改变，但是让我去写自己不热衷的泛娱乐，我还不愿意为了适应市场而去改变自己的写作思想。

我一个水手的理想是在茫茫的大海里自由自在的航行，去逐梦，哪怕头破血流，哪怕最后什么都没有得到，我也不愿意向现实妥协。我唯一的妥协是什么都不写，要么就只写自己喜欢的。

我是一个固执的人，一旦做出从想法上转为开始去行动的决定，从小到大，没人能改变我。试图这么做的人都妥协了，因为时间会告诉你，什么是正确的，什么值得一直坚持。感情上，我从不妥协，相亲三十次，无一有结果的，若说是谁的原因，我只能说自己打内心都没有为结婚这事去努力过。

我一直觉得自由自在挺好，如果是和自己脾气爱好都相近的人生活一辈子还好，要是不是呢？

我不想以后花更多时间和精力，浪费在感情的各种不和谐的矛盾和纠葛中，我不想让自己陷入那种的难堪又无奈的境地，因为还有比爱情更重要的文学理想要实现。

我打内心里更愿意把时间花在写作上，但我是很渴望美丽又浪漫的爱情的，这也是除了文学，我最大的梦想了。可是如果你自身不够优秀，又怎么指望优秀的她人对你倾心呢？

我写作是从十岁开始的，到如今都已经超过二十个年头了。从梦幻少年到浪子远游，从中原沉醉到江南沉沦，从他乡庸碌到异国麻木，我一个自以为天赋异禀的理想主义者，在现实面前，唯有在内心世界营造一个完美净土，不许外界知晓，不许任何亵渎。

当我最悲观的时候，我曾以为自己可能要把自己的文学理想带到坟墓，活着的人不可能实现了。

我的同学曾对我这么说:“醒醒吧，状元！你真的以为活着成名的机会有多大，你要是写的好，经得起时间的考验，你死后，会出名的！”

多么讽刺，多么意味深长！我要的不是死了以后怎么样，我不敢保证我穷尽一生就可以写出像曹雪芹那样的作品，我也不敢保证活着的时候都没有在文坛掀起任何风浪，死了还能引起怎么不得了的反应。

文人相轻，尤其是在今天这个文学的范围越来越广，任何可以书写文字的人都可以去进行文学创作，发布和推广的媒介越来越多，广泛的文学创作令作品本身已经不值钱了，这里钱的含义是价值。

百花齐放的写作浪潮里，你不能让自己迷失，你要坚持自己认为对的方向。即使写不出好的作品，这种坚持不能丢。就如对待爱情，虽然自己并不优秀，但依然行走在让自己变得优秀的路上，所以文学和爱情，都是宁缺毋滥。

而立之年，我守在家乡栾川这片神秘的沃土上，我太眷恋她了而再不愿离去。我在此出生，也必定要在此终老。鸾鸟和伊河，是我年少时写诗的灵魂源泉。

为文学轻狂，十八岁在万里外的大海上航行，梦也好，无知无畏也罢，我只是跟着内心去走，没有违背，没有对抗。

我一直没有强迫自己要为着某个发表的准确目标去完成某个写作，事实上，这么多年，我一直没有萌生发表的念头，也没有想过改变这种念头，也许是习惯了，那怕成为了闭门造车，我不以为意。

我上学时候读的书并不太多，后来在社会上读的却不少。我就觉得文学是纯粹的某种东西，我的文学没有具体完成时间，没有任务量，没有苟刻和严谨。我唯一给自己的要求是写内心，写自己想写的东西，不对此做任何阻止，任其自然发展，哪怕是一段时间里是满腹牢骚和悲观抑郁，但我对自己很自信，就是在这种境况出现不久，我肯定可以写出自己期待已久的诗文。

内心深处的压抑感和理想主义者思想的梦，还有那些兴趣爱好，只要你让它们野蛮生长，你的天赋就会得到最好的发挥和释放，那些文学精灵们就会在你秉持性情的自由自在的写作里，巧妙的在不经意间组合起来，喷发出热烈之文学火，绽放出美丽的理想之花。

包括现在，就拿投稿发表这件事来说，我也是刚萌生要发表作品的念头。三十出头的人了，才准备真正意义上写出一本完整的书。对于从事文学这一行的人，尤其是现在这个快节奏时代崇拜少年天才，崇尚早出名，而我却慢慢悠悠的一路走来，内心的想法和所做的事情与之毫不相干，我真的是和另类。

张爱玲说:“想成名要趁早。”她说的这句话主要就是对文学创作者们说的，而且绝对没错。

我是16岁在洛阳技校念书的时候知道她和她的书的。

而同时，我也知道了蒋方舟这个出生于1989年的才女，十岁就出书了。她小我一岁，我以为在她年少的文学创作里能够见到自己的影子，我看到了一个美好善良的心灵，那个人富有诗意和才情。在她的世界里，和我一样有梦。生活在城里的女孩儿，年少时的梦是温馨甜蜜又充满希望和幻想的，她的家园提供了实现美好理想的沃土，而她本身天赋超群。

本性喜欢写作的人，打小就酷爱看书，这一点我们是一样的。但是身处环境的不同，我注定读的书与她不一样。

就说自身生长的环境，我从小听到的都是神仙鬼怪之类的故事，我家的附近有玉帝庙，杨姑奶庙，土地庙，我所念的小学的校院里有一所火神庙。就是在上学的路上，也会经过两颗五百多么的银杏树，上面住着几只猫头鹰，其中一颗树的根部是个空心的，我和伙伴们总要在上下学路过的时候，某个人先躲进去做迷藏，或是扳动里面悬在头顶的一块活络的木芯，然后猛地松手，总能听到期待的“咚咚咚咚”的声音。

我从老人们那里得知，那个树上住着一个白果仙。听说里面有个仙境，还有几位长的好看的白果仙女。我也是通过从大人那里得到的简单的神话故事，进行文学构思和加工，在八岁那年，我以“故事大王”的校园身份也向伙伴们讲过这个故事。

不过我把故事改了，讲述了一个落魄的秀才，在进京赶考的路上，夜里无处安身，就住在白果树洞里。深夜在梦中见到云雾缭绕的白果仙境，摸索前行中见一个富丽堂皇的园林庭院，开着门，就自己来到庭院。

书生见到了白果仙翁在庭院里作山水画，书生为其作好的画题了诗，又径自作了一副画。仙翁觉得书生很有才华，就让仙鹤去唤来他的五位女儿过来，白果仙女们袅袅婷婷，一个赛一个漂亮。仙翁让书生挑一个来，可是书生看的眼花缭乱，神魂颠倒，最终央求仙翁把五个漂亮女儿都许配自己。仙翁岂肯，看这书生这么贪婪，就一挥袖卷起一股狂风把书生扔出仙境。

当书生被浑身寒意来袭的感觉从梦中惊醒，还没缓过神来，就看到眼前有只浑身全白的两尺多高的猫头鹰在直盯着自己，在这只硕大的猫头鹰身后，还跟着五只白色的小猫头鹰，在回想刚才的梦境，立刻昏死过去。等天亮人们发展书生的时候，他已经变成了痴痴呆呆的傻子。

我从能识字的时候起，看到的书都是有关民间神话，鬼怪故事，还有一些诸如《呼家将》和《三侠五义》之类的武侠小说。所以我八岁的时候，就是我小学二年级的时候，讲的故事都是关于鬼神的。后来接触的和读的书多了，就转变过来了，不过即使后来写诗词，写散文，写小说，，也总会联想一些神话故事，这应该是儿童时期留下的有关神话鬼神的印象太深，而后来在文思灵感的呈现上所倾向的明显痕迹。

最近在我耳边总是有反对我写作的声音，也总是被质疑。我一个打工十几年的农村人，突然想着写出，这似乎很怪异。可要是了解我的人会说:“应该的，早该如此！”

我印象深刻的是和一个老同学的对话，他用生存法则反驳我:“可你总要生活，如果还像以前那样去工厂打工，去国外工地打工，或者还做渔民，可有时间来写？可有希望实现梦想吗？那些工作离写作看起来好遥远。你要是专注于写作，那可不是可以来钱的事情，你可能很久都在挨饿。”

我对此的回答是:“在这世界里，与我们一起在地球上生活的有近七十亿人，不是每个人都能实现他们的梦想，可是更多的人还是愿意拥着梦想前行，哪怕内心深处已经认为不可能实现，可是依旧不会放弃，更不能放弃，如果放弃了，以前的所有作为都毫无意义。自己否定了自己走过的路，那这个人本身就不靠谱，我却是自认为靠谱的人。只要怀着一颗善良的美好的心，如果你没有停止学习，也没有在思想上脱离时代，那么你做的事情就有希望实现。不试试怎么知道实现不了，万一实现了呢？”

我有个同样热爱文学创作的朋友，不过相较与文学，他更喜欢鼓弄音乐。而且他很热衷于钱，不是一般的热衷，是只要听说哪里可以赚到一大笔钱，他会立刻放下文学和音乐，去追逐财富。他的辩解是，如果你有了足够多的钱，女人，房子，车子，美景你可以随便自由选择，还可以更好的从事文学和音乐。

在对文学创作的把握上，他他觉得我方向感不大好，认为我的写作想法是错误的，说我不把自己的作品投入到经济市场，他觉得我不跟随市场环境就是写作失败。

我有时候也在想，写作不图赚钱，又不是为了心安，就为了一个遥远的梦想，值得一辈子去坚持吗？可是在每当深夜的时候，我总是清醒的告诉自己，这样做才是对的。

外界那些人他们是对的吗？不，我始终不这么认为。我怀着一颗善良的心，奔着那个美好的梦，向往着，追逐着，梦的理想或可以在现实中实现，或永远都只存在于梦里，可是梦总是梦的的真切吧，我总是经历过吧！倘使赋予每个人自由的权利只能选择一个终生的坚守，那我就要这个梦想永远的延续到生命终止，哪怕到明天早上，或是四十年后，五十年后。

我已经开始着手写作人生真正意义上的书——《命运与理想》，我希望它能给我在新的一年带来收获的希望。

至于这本书写成后投稿到哪里，能否获得出版，这不是我要考虑的。我只考虑两件事，一件是先把书写好写完，第二件是自己绝对不会自费出书，一旦把书写完成了，我会在全国范围内寻找出版机会。我知道，只要写的够好，就一定可以出版。你若是抱着写出每段文字都可以让人值得反复琢磨和思考，那么就肯定能写出好的作品来。