心理学上有一个名词叫“负面效应”：我们对发生在自己身上的不好的事情总是印象深刻，一点小事就能勾起来。对于一些愉悦的事情则比较容易遗忘。

这源自于人类进化而来，在远古时代碰到野兽的时候，我们必要马上做出反应，打或者逃。

所以我们对于恐惧，危险，伤害出于本能的自我保护，特别敏感。

从小到大我们都受过一些伤，被父母责备，被老师误解，跟好朋友绝交，跟恋人分手，离职……

这些伤就像一个个印记刻在我们心理，成为某一部分信念。“我是不重要的”“我是不受欢迎的”“没有人喜欢我”“世界是危险的”……

随着我们渐渐长大，碰到一些相似经历，都会勾起我们的这些创伤，本能的反抗。

不知道大家有没有发现，大部分人都在重复受伤。被家暴的女人，换了一个老公后被重复家暴，在关系中被抛弃的人，还是被抛弃 ，孤独的人继续孤独，同样的坑我们会掉进去无数次…………

为什么会一直重复呢？

因为我们看不清真相，被人抛弃了，有的人会觉得是因为自己不够好，从而形成了“自己是不受欢迎的”信念，也有的人指向外界，形成“男人都是花心的”信念 等等。以致于遇到事情的时候，我们就会用这样的信念来核对，在心理设立一道道防线。但是事实是什么？我们并没有去澄清，去沟通，去面对，多少人一辈子活在这样的误解和痛苦里。

那么如何去破解呢？如何走出谜团重获新生呢？

我们一起来看看万能的非暴力沟通，如何破解这个重复的魔咒。

非暴力沟通说，听到不中听的话有四种选择：1.责备自己。2.指责他人 3. 体会自己的感受和需要 4.体会他人的感受和需要。

当一个人被抛弃时，我们可能产生的第一种反应：“我不够好，没有人喜欢我”。当我们沉浸在自己不够好的自我幻相里时，下次你遇见喜欢的人，你可能也会觉得自己不够好，主动去远离他人，制造出自己被人抛弃的假象。

也可能是第二种反应，指责他人，“怎么会这么没良心的，我怎么这么命苦”。当我们这样想时，就会特别的没安全感，在以后的生活中小心翼翼，一点不如意就恐慌，害怕被抛弃。

什么是第三种反应呢?体会自己的感受和需要：“我很难过，我渴望链接，渴望体贴”。这个时候我们把注意力放在体会自己的情绪上，放在自己的需要和渴望上，没有衍生的剧情。

什么是第四种反应呢？体会他人的感受和需要。 他离开了，“他可能需要空间，希望自己有更多的选择”，“他可能感到累了，他想放松一下”。 他有自己的原因，所有的伤害的言语都只是他悲剧性表达的一种方式，他在用这样一种方式表达自己的需要，与我无光。

非暴力沟通是什么？非暴力沟通就是运用注意力的方式。

人类的注意力资源是唯一稀缺资源，我们要把注意力用在刀刃上。关注自己或他人的感受和需要，专注于我们想要的，而不是创造各种剧情。

当我们不在陷入到指责和自我责备之中时，我们有了更中立和客观的状态去看待这个问题。

这不是自我安慰，而是跳出来，用更高的视角，上帝的视角去看待这个问题。 在这里我们没有无可奈何的伤害，没有看不清的黑暗，有的是一束笔直的微光，虽然没有特别明亮但至少能看清方向。

但不代表我们没有情绪，我们可以边有情绪边看清真相。 所有的这一切都是有原因的，但不是因为你，你是独立的存在，你不是原因。

武志红老师曾提到过全能自恋的概念：每个人在婴儿早期都具备的心理，即婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我浑然一体的世界就会按照我的意愿来运转。 孩子的全能自恋会觉得爸爸妈妈吵架都是因为我，成年人的全能自恋会觉得凡事与我有关。我无所不能。 但是事实并非如此。

当我们学习去跳出自己的视角时，我们可以少受很多苦。

我希望未来大家在每一段关系中不要带着受伤，失望，被抛弃离开，而是看清，成长，看到真正的事实再离开，勇敢的去表达，勇敢的去感悟，而不是让自己陷入到绝望的境地。

没有什么是无法沟通的，没有什么是看不清的。透过表相去看到真正的症结所在，不为别的，因为你值得。

张德芬在《遇见未知的自己》提到：我是一切问题的根源。 很多人因为这样一句话又走向了另一个极端，陷入了我不够好，我不行，都是我的错的无力的牢笼中。 今天我想对大家说，你不是一切的根源。在那个当下，你已经足够好了。当你运用上帝的视角观察这一切时，更客观的看待一切时，你将获得自由。