1.别干了，太难了!作业干好了要挟领导，作业干欠好领导要挟;作业干多了同事妒忌，作业干少了同事气愤，作业干不了自己倒运。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

　　2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方法呈现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无逃过。

　　3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝睇，那本该是完好的窗纸，上面被人用潮湿的手指戳破了三个洞!

　　4.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，教师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，教师拒接了一下，开端上课，再过五分钟，手机又响了，教师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，教师返身拿起就摔，成果把自己手机摔了!

　　5.上学那会，我看上了一个女孩，讨教我的朋友，我该怎样寻求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎样帮，他说制作困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗?

　　6.上小学时班里一同学，略微犯点事班主任就一顿狂抽，咱们都纳闷为什么只要他挨揍!后来才知道本来班主任是他妈!GC是有一次挨揍今后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，成果校长坚决果断的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊奇呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”

　　7.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，假如我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那儿小姑娘喊我：XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　8.昨天晚上和朋友开车出去玩，成果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我认为他被吓得要撞死那两条狗。成果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了!

　　9.最累的是班长,独身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的仍是班长,假期最短的是班长,被人咒骂的是班长,被逼要求请人吃饭的是班长,动不动就被逼和团支书成婚的仍是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的仍是班长,没有对象的是班长,经咱们决定,让此女陪咱们最累的班长。

　　10.有一天，感叹号又遇到了破折号，便马上笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗!

　　11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今日，我杀生了，肯定不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，今后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

　　12.一个白痴拎着12个鸡蛋。忽然白痴碰到了一个人，名叫蠢货。白痴自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里边装着多少个鸡蛋，我就给你悉数12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着白痴，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

　　13.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我忽然有种很激烈的激动想学习了。”咱们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太激动了，得喝杯水冷静下下。”

　　14.下午儿子放学回家，我问儿子：今日在校园里学了些什么呀?儿子非常骄傲回答：学了不光并且造句，教师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的?儿子回答道：我爸爸打麻将不光手气好并且脚气也不错。

　　15.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点成婚。他不怎样乐意但又欠好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。欠好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。

　　16.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪疼爱的，就问我奶奶：“奶奶，你今日拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就定心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

　　17.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，并且滋味及其难闻。咱们登时都停了笔看着他，可是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上教师那铁青的脸，咱们都用力憋着没敢笑。可这时，同桌竟然还说起了呓语，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!

　　18.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处歇息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆?”