今天是我进行教师资格证学习的第11天

　　今天的我没有怎么学习的。

　　突然的不知道自己是应该去干什么感觉好奇怪的。

　　为什么自己是迷茫的，可能就是因为从来就没有方向吧。

　　我从来不晓得什么是努力，自己曾是有微微努力过的样子，但是都是感觉好难，所以放弃。自己是有定下过许多的目标但是都没有实现。现在仔细的去想一下是真的因为目标是难的吗？不是吧，不过是自己太过于随心，一直想逃避，什么都不想去干所以才会一事无成。

　　我虽然一直在不停的贬低，嫌弃自己，又是十分自卑的认为自己不好。但是自己还是一个十分傲气的人，心中有傲气，身上有傲骨。不知道自己什么都不如他人这些傲骨从何而来。

　　反正是吾可身化齑粉随风扬，不可弯折半寸。不过有一点我这身骨头是有弹性的，微弹的。

　　也许是有什么看到我如此的颓颓，看不下去了吧。所以这两天我看到了一些文章和视频。

　　一个是一个女生不停的参加各种大型比赛的视频。她有获得好多的比赛的奖项的。她自己说是自己的家庭不是特别的富裕所以才想参加比赛填补家用。有一次她同时参加一个答题类比赛和一个模特比赛，十分刻苦的练习步伐身态和一直在不停的阅读获取知识。

　　我记得在高中的时候有一次我有读到一篇是哲思的文章，文章的作者描写的是她参加比赛的事。文章的具体内容我是已经不晓得了，但是我记得自己在当时想自己到了大学也是要参加比赛去得到那些经历和荣誉的。后来在机缘巧合下我是有参加我爱竞赛网的比赛。但是我所参加的所有比赛都是浅尝辄止的。

　　一个一直在渴求自己的付出必须要有回报的人，是不会全心全意的付出的，自然也是不会有她想象中的回报的。细细的去品味会发现，努力和准备是应该在漫长的时间里的，要认真多次的准备，想是在需要的当时或是在几天内这是不可能的。我在参与比赛的时候只是在一两天的时间里花费了一两个小时去准备的，所以最后不见成效是可以，也是很有可能的。不过我却常常因此而缺少努力和准备的心，自己真是好玻璃心的。

　　一直在说生活于我不公，却未几曾思吾待其如何。

　　刚刚是有看到一篇文章说那些家政阿姨的努力，金牌家政阿姨是如何养成的，你可能想不到。不过阿姨们有这样的毅力我是十分的佩服的。曾经一直不解为什么会有家政这一门学位，后来想想这也是一门专业的凭什么不能在学校开始这个专业。家政阿姨是有学的好多的。

　　舍得，有舍才有得。我竟然都放不下为什么还要奢求去得到。

　　我一直知道的读书是好的，可是我为什么不去读。以前小学的时候家里穷，虽然不至于买不了一本书，但是妈妈一直说，我怎么舍得。我记得上了小学后老师有让我们买书，我想看神话，妈妈不允许，只许买童话的。上了初中后发现原来有一种东西是小说，那时他们一直在说言情，我一直一直以为只有这样的小说。那时开始了喜欢上言情，喜欢上的读小说一发不可收拾，因为阅读这个上了瘾蹉跎了多年的。

　　后来知道有那些杂志，言情的小短篇，哲思等。细细的数着手里的钱，辛辛苦苦的攒下去买一本，我曾经有许下买三年的哲思，不知道是个什么心理。但是哲思一个月两本，后来有了恋恋中国风，还有一些文创的东西。我不知道为什么自己想要都要，但是这样就不太够的了。当然最重要的是我高中的时间里时间少，没有空去读了。我有在高中写读书笔记的习惯，真的那个时候虽然没有时间去写东西，但是各种异想天开才思泉涌如流水哗哗。但因为我无法及时的写下自己的读书感想，所以我读书的动力淡了。这一淡就不知道淡成如何了。

　　我是有在大学时问过老师自己怎么办，在读书的时候想写读后感。老师说如此才是应该更喜欢读书的。

　　但我不是的，因为那满满的感想阻碍我继续阅读。我有在看《道德经》的时候写出1万多字的读后感，可有想到我读时是多么的拖沓。我一直有些小的强迫症，其中读书只读一次便是一个，一本书我只允许自己读一次。我一直苛求自己要读一次便可以就书中说的一二，读小说是可以的但是读其他的怎么可以。

　　我大学时是着实有些放松了，否则明明可以1分钟1000字的阅读速度，为什么没有读几本书。曾经有看钱钟书还是那个老先生在大学时读完自己学校的图书馆，我当时也是想要如此的，但是我却是没有去几次。往事不堪，越是深思越是增憾。书之爱爱甚多，所购之有也，然读之少矣。

　　为何又谈读书，不过是因为自己现在需要读一些书，想去解答一些疑惑。有些的疑惑因为求助无门不可解答，但是有些却是因为懒惰一直在拖延。

　　我今天刚刚看到自己的同学结婚了，近来自己身边的人频频结婚，而我母胎单身。我需要花一些时间去思考，思考一下自己应该做什么，希望这一次思考的明白了可以在以后的几个月中不再困惑。年初的时候有做过测试，说如果我的问题解决了就会有一个我喜欢的人出现的。那时我是有想的自己的这几个月要好好的处理自己的问题的。但是其实一直是在混混沌沌中的。

　　我现在需要好好的学习去考教资和考教师编的。这个过程中我需要了解政策，做题，阅读，背诵。古人云，好读书不求甚解。在看那些教材的时候，我看到那些自己不知道的人物书籍是有去了解的期望的，我应不应该去控制自己的这种心。我是应该去抽时间了解他们还是，只背诵自己的课本内容。

　　在这个期间的钱我应该怎么办，需要自己去做一下兼职吗。重要的是我有时间有能力去做这些兼职的吗？妈妈说我不需要想钱的事，可是当妈妈对给我钱如是的嫌弃时我如何不在意，妈妈不停的说我们花钱多时，我该是如何。毕竟一天三顿饭是至少要30的，人又不能除了三餐以外不在为啥花钱了。又是有些怀念自己工作的日子了。

　　然后是读书了我感觉自己是需要读的，但是时间。写东西、录音我都是要干的，但还是时间。恋爱，要谈的毕竟妈妈都催婚了，都想包办婚姻了。

　　每每欲勤奋努力时，发现自己面前事事繁多，无有可清之明须，便是无可下手，无所事事。

　　今日先是如此，明日定的一周之计划，毕竟少烦思一时便是快乐一时。