我是一个话不多的人。有时候我在想，如果他们知道看起来那么安静的我，其实内心活动那么激烈的话，会不会对我另眼相看？
之前，我确实觉得自己应该闭口不言。而现在，即便我想耍赖、打滚，也没有机会了。因为我不知道该去找谁。所以，即使疼痛难忍、幻觉现实交叉错位，难以辨别，我也只能默默地自己待着，不开口说话。
但是，我一刻也没有停止，寻找答案。我问自己，发生了什么？
自从之前，我发现了自己对别人的攻击倾向，便知道了自己可以掌控一段关系。我把那些攻击的念头放下，让它们自然地离开，而眼前的现实生活照常继续，并不受影响。也就是那些“不说话的瞬间”。虽然心里煎熬、难过，觉得走到了死胡同，甚至很想怒吼一下，把责任全推给外界，但是我还是忍住了，一直没有说话，去看看，现在到底发生了什么。
三个人的工作还是要继续。早餐，我一个人去吃，她们结伴而行。上了火车，三个人坐在一起，聊天，她们更能聊到一起，而我好像总是插不上嘴，不知道怎么去接别人的话，自己要说的话又很怕她们没人回应。就像把自己抛出去，担心没人接住一样。那种感觉仿佛自己要消散一样？是死亡的感觉吗？反正觉得很危险。自己这样的状态，可是她们却在那边，自如地你来我往。仿佛是另外一个世界的人。我真的很好奇，她们之间没有那种争斗吗？
三个人就是这样坐着，聊天。我的状态越来越神游在外。走神，隔离，无法加入，讪讪不知所措，想离开。然而并没有一个人顾及我的感受。我觉得自己好奇怪啊，自己和她们说话的时候有什么东西也很奇怪。同时，那些被忽略、冷落、不受欢迎的感觉又出来了，一阵阵地切割着我的身体和神经。我不知道怎么办，我非常想逃离，离开，我根本不知道应该去做，我觉得自己没能力，和别人相处，尤其三个人，是一件特别难，特别辛苦的事情。
说了一句，我困了，我上去躺躺的话，我就自己爬上了中铺。同时我也看到了，不是别人排挤我，是我加入不进去。聊天的时候，我更习惯于疏离、隔离和冷漠。我也看到了，是我想远离她们。那样三个人在一起的状态，是我比较困难，无法掌控的。
我有着非常深的受伤感。还有挫败感。我之前已经发现了自己攻击的倾向，并且放下了这种方式，为什么还有这么多的受伤感？为什么还是这么地困难和不顺利？我真的想蜷缩在一个角落，隔离开这一切，只有我自己。我不想和别人相处，我想自己待着。我看到了自己的这个心愿，我并不是像自己想的那样愿意和别人相处，愿意和别人交朋友。
朦朦胧胧中睡了一觉。起来去上厕所。我要下去的时候，A刚回来，我让她帮忙把我得包放到下铺中间的位置，她接过手就放到了铺位边边上，我觉得它被丢在一边，有可能要掉下去了。我心里一阵不快。当我问她有没有姨妈巾的时候，她头抬也没抬地回了句，没有。这些都让我觉得很冷漠。我看到自己内心被击打的感觉。还有如果我说了什么，对方很冷漠，或者表现的很不耐烦的样子，身体里面，右侧的位置，就好像有一片一片，被什么灼伤的伤口显露出来。
每次对方的态度或者行为，让我感觉不快，我都尽量或敏锐，或努力平复，然后攒足力量去看看那些内在，还有里面幽暗狭窄里隐藏的情景或者伤口。
真的快要熬不住了。也有些灰心、丧气、找不到出路了。我不知道发生了什么，那些受伤的感觉和情景，在劈头盖脸地砸来，可是我找不到答案。
打底发生了什么？为什么会这样？虽然受挫了，可是我还一直在想。
快下车的时候，三个人坐在那，等车。我发现自己的聊天太用力了。我太用力地表达自己的观点，太用力地期待对方的反应。我想这就是我之前觉得怪怪的地方。而，正是因为自己的用力，才会有那么多受伤的感觉。
啊，我原来还是那样地期待被接纳，被关注，我还是那么地想去感受 我是好的的感受。我想觉得自己是好的！可是这个愿望那样地一而再，再而三地落空。于是，小时候那些受伤的感觉便迎面而来，让我退却，无法和别人相处。
当我意识到这点时，我便把愿望从她们身上收回来，我知道她们无法满足我的这个期待，因为我们只是普通的同事。我的这些愿望并没有错。但是我需要去找其他的途径，去满足自己的需求。
再和她们在一起时，我便知道了我需要用同事的方式与她们相处。期待少了，或者期待没有被满足时，受伤感渐渐地，没有了那么地强烈。
当然，那些被忽略，被抛下或者被厌恶对待的感受和时刻也有。它们没有那么地理智，会时不时，在我毫无准备，丝毫没有防备的时候，突然出现，刺痛，灼烧我一下。我想，我要更多地学习如何去满足自己的心愿，如何更好地爱自己！
现在，在不知不觉中，我能更持久，更深入地和自己在一起了。我更愿意，也更有能力和自己相处。不管什么样的生活情景，都是一个很好地认识自己的机会。只要有一个意识，那就是更好地陪伴自己，爱自己，不要在伤痛之中一遍一遍地沦陷。
那些不说话的瞬间，是我的方式。每当我这样做了，这样坚持了，熬过了最苦痛的时刻，找到了答案，我就变得比之前更有定力，也更加地有力量！我要在现实生活中开创属于我的美好生活！
后记，另外，我发现自己在和他们两个描述的时候，我想把我的眼神平均分配给她们，因为我怕自己的不公惹来她们某一个人的失望和愤怒？我不知道她们的感受，但是我想这更多地，是我内心的投射吧。那就是我怕被冷落，还有，我心里有愤怒。
