虽然我们口头上会说别人喜不喜欢自己并不重要，然而人类是群居动物，合作共赢是共同的诉求，如果对方能多点喜欢自己，那么得到的助力也会更多点。想要让别人更喜欢自己，不用扭曲人格去讨好别人，更不用费尽心思察言观色，而只是学会这简单的一招就可以啦，那就是向别人“提问”。

为什么简单的提问就可以让对方喜欢自己呢？

原因一，人都是喜欢表达的，而且一定是越说话越开心。

这个原理不用高深的脑科学就可以理解，因为我们总听说一个人越伤心越沉默，而没听说过一个人越说话越难受的。说话可以缓解情绪，所以才有那种生气时的狂吼，那是一种极端的发泄。

通过合适的提问，让对方愿意说，而且在你的提问下，对方愿意说得更多，那么他的开心指数就会越高，当然对你的喜欢程度也会随之而提高。

为了让对方多说话，我们得掌握基本的提问技巧，不过提问技巧是属于反馈技巧类型，你必须要通过实战才能锻炼这个技巧，所以还是要敢开口提问才是最重要的。

什么样的提问让对方更愿意说下去呢？那就是追问。即根据别人刚才谈论的话题继续问下去，这证明着自己是认真在听对方讲话，而且对他的话题很感兴趣。

前段时间一个朋友约见我，我俩见面两个小时，她可能说了100分钟以上，整场我也就是抛出去几个问题，结果那天之后，这个朋友见到人就讲她在我的工作室是多么的开心，我工作室的场域是多么的神奇，其实只有我自己知道，我也就是让她说得很开心而已。

原因二，向别人提问，别人来回答，别人的感觉像是给了你一个好处，而人的心理构造很有意思，接下来别人一定要对你好，因为他觉得应该对你好，这才能让逻辑自洽。

人的这种逻辑自洽心理你一定体会过，就如你买了一件很贵的东西，事后自己也觉得很后悔，尤其是在见到别人买的价格比自己低的时候更是懊悔，然而大部分人都会选择“逻辑自洽”来让自己好过一点，例如会找到理由说“我还早用了半个月呢”、“我这个是最早期的版本质量是最好的”等等，因为只有这样说才能解释为什么自己会买贵。

为了让对方更能顺畅的回答问题，在提问顺序上要设计一下：

一种是从简单轻松的问题问起，然后逐步转移到相对敏感的问题。这种顺序比较适合用在合作性的环境当中，大家慢慢建立信任，反正有的是时间。

另一种是提问顺序是上来就问敏感问题，往往能够得到更多信息。这种问法比较适合有一定对抗性的环境。

因为性格或者做事方法上的不同，我和一个女士有点相互看不惯，曾经有一段时间两人的关系很尬，为了缓和我俩的关系，我找个由头聚了一下，我很虚心的向她请教了她擅长做的一些领域，她就开始给我滔滔不绝的讲。根据成功学大腕卡内基在《人性的弱点》这本书中的观点：“问别人喜欢回答的问题。”这位朋友当天结束后专门给我发信息说，之前她对我更多的成见，而这次约见之后竟然发现我还是一个超级好相处的人。

在这场聚会之后，我俩的关系就融洽很多。三天后，我俩又因为其他的事情见面，这次，我就开始问到一些敏感问题，例如她刚开始为什么会对我有那么大的成见，当这位朋友把原因开始一点点向外倒的时候，我不仅更懂了她的心理，最关键的是我俩之间横亘的高墙已经坍塌。因为我约见她是有其他的事项找她帮忙，如果按照我俩之前的关系她一定光辉拒绝的，然而在这两次的约见之后，她开始全力以赴的帮我做事。

既然提问有这么大的好处，我们为什么在现实生活中还是很难提问呢？

一、太过自我，太想用自己的想法、故事、思路去说服对方。

二、有的是太想用问题给对方和旁观者留下深刻印象，但这世界上哪有那么多容易提的高级问题，想太多，于是就问得太少了；

三、有的是太过小心，害怕自己的问题太过粗鲁或者太过敏感，其实你又想多了，对于被问的人来说，只有极少数问题对他是粗鲁的敏感的，如果提问是私下，那就更少了；

四、有的是太过自信，以为自己已经知道答案，不用问了。

我们要突破对于提问的这四大成见，好好练就提问这项技能，因为不会提问，那就相当于眼睁睁看着自己吃亏和损失。

学会提问这一招，让别人更多喜欢你。