我也知道从心理学的角度讲，我应该每天都告诉自己，我是一个很棒的人，我是一个自信而且优秀的人，我是一个很重要的人，高考应该是我生命的转折点，高考之后，因为在那个不好的大学，就觉得我低人一等，低同龄人一等，本来一起学习的人都考了比我好的大学，从那时候开始，我开始放纵自己，看低自己，觉得自己谁都比不上，因为自己的大学很差，我变的开始不相信自己，我所有的自卑，之前到现在为止，都是这个大学给我的，对我来说简直就像一个枷锁一样，时时刻刻提醒我，你不如别人。这个大学让我觉得我根本就抬不起头，我就是不如别人。我比不上我高中那些一起学习的人，他们在山东师范大学，山东财经大学，青岛大学，上海理工大学，南京师范大学，天津外国语大学，中国人民大学，还有好多好多大学，他们才是一类人，只有我在这么一个垃圾学校，我觉得就算以前的老师也会觉得我这个人太咋呼了，也没上一个好大学，遭报应了吧，老师的眼里只有好学生，没有这种咋咋呼呼失败的学生，我觉得我根本就不配跟她们成为同学一样，在这个大学里，我就觉得，我真的变得自卑了。高中的时候，我敢挑战任何人，哪怕我们的成绩会有一些差距，但是我觉得，这没什么，我可以大胆自信的站在他们面前，谈笑风生，高中真是我最最勇敢，最敢表现自己的时候。上了大学，我没有参加过一次演讲比赛，那种登台的比赛，几乎没有，什么都没有。我变得懒散，放纵，堕落。
我从来不是一个低调的人，我也不是一个谦虚的人，但是不知道什么开始，我也开始变得沉默了，我是一个攻击性很强的人，我是一个虚荣心很强的人，是一个表现欲很强的人，是一个胜负心很强的人，这才是我。自从上了大学，我变得，无所谓，这也行那也行，我不参加就不会输，不参与别人根本就没法评价我，我像个冷静的旁观者一样对别人的努力指手画脚，甚至不屑一顾，但是，我早就失去了站在台上的勇气，只是任凭自己做一个台下的胆小鬼，一个沉默的胆小鬼。
我，一个极度缺乏安全感的胆小鬼，遇到了一个男孩子。准确的说，是三个人，因为没有经历过，所以每一次都觉得是新的东西。第一个人，我很感谢他曾经喜欢过我，并且答应了做我的男朋友，哪怕只有三天，他说想公开，但是我当时为什么不想公开，可能也是想感受一下偷着谈恋爱是什么感觉吧，这是第一个人答应做我的男朋友，在当时，起码他是承认我是他女朋友的，这个人让我第一次感觉到，原来在男女关系中，也有人喜欢我。第二个人，我很感谢他，那么真诚的喜欢过我，他对我的关怀让我知道，这世界上竟然还有人会这么喜欢我，他让我感受到所有甜言蜜语的快乐，让我第一次感觉到原来被男生捧在手心里是这个感觉，可是我不喜欢他，也伤了他，他也恨我，现在考上了211研究生，也算是打了我的脸了，扯平了，补充一句，第一个男孩子虽然我们后来没有什么交集，但他也考上了研究生。第三个人，我并不想感谢他，但他的确给了我很多的经历，让我有了很多改变，让我把藏在心里二十多年的所有阴暗的情绪全部释放，让我看到我是怎样一个看起来人畜无害的怪物，我可以面对所有的人面不改色心不跳的说，我爱他，但是，没有但是。我不后悔，因为我拼尽全力，恨不得跪下求他，这样也比不上他的专升本，他还是因为专升本把我抛弃了，或许，每个人的心中都是只有自己吧，强行把自己塞进别人的心里，那是逆天而为。我不想说什么，因为没有什么好说的，所有的恋爱对我来说都是笑话，喜欢我的人是笑话，我喜欢的人是笑话，我自己更是天底下最大的笑话。
我的家人们，母亲是一个严肃又高标准的人，她觉得没有什么事情是解决不了的，她的野心很强，性格强势，而且脸皮厚。她觉得我应该这样那样，只要不是按照她的想法，我就是傻了，就是读书读傻了，而且她经常跟我说，你一个大学生你连这个都不会。这句话，我至今理解不了他的因果关系，好像大学生就必须是全能的，我经常想问，那么博士生就不是人了，都是些神吗。我性子撅，而且有很重的逆反心理，尤其是对父母，但是我的人格当中又有一些讨好别人的心理，我时常被我的一个同学气的肚子疼，她的那种自私自利真不是一般人能表现出来的，而且表现出来了还不行，对自己的评价是，我是一个很在意别人想法的人。我不想爆粗口，但是也挺佩服这种神仙的。我脾气不好，但是我，在一段关系中，我一般是照顾别人的那一个。
我是一个嘴上不承认但实际上渴望爱情，渴望有一个可以让我依靠的男人，渴望婚姻的人。我觉得我是一个缺乏父爱的人，或者说，我是一个有情感断层的人，而且是强行断层，这种感觉很别扭，小朋友的世界总是单纯的，可能6岁的我真的接受不了这个强行错开的情感，但是这种感觉没有经历过的人，也不好说什么。父亲很严肃，我小时候根本就看不见父母笑，我不知道他们笑是什么，只知道学习成绩不好就要挨打，照顾不好弟弟就要挨骂，如果一开始，我不是生活在被两个哥哥照顾的环境里，我也不会小时候对照顾弟弟那么排斥，有时候，事实并没有那么让人难过，让人难过的是，落差。我从一个三妹一下子变成了长姐，而且还是在一个重男轻女的家庭中，二十多年，家里一直供我开销，吃饭上学所有所有的钱一分不少的给我花，我的经济从来没有落下过，都是我的家庭，我的父母给我的，这一点必须感谢他们。可是我也不想矫情，我也不想有太多的情感和埋怨，我不想说谁做的不好，我只想阐述我的情感本身，没有错而且客观，我缺爱。我没有感受过，被别人重视是一种什么感觉，只有成绩好一点的时候，我才能感觉到老师的表扬，家长的肯定，其他的，什么都没有。我不是在挨骂就是在准备挨骂的路上，小时候，我不知道家长的笑是什么，根本没有现在这么和蔼可亲，是因为打不过了吗。所以，我对男生抱有一种不切实际的幻想，我总希望别人能够重视我，喜欢我，但是我喜欢了那么多男生，没有一个人喜欢我，我就觉得，是不是我太差了。我渴望婚姻，我渴望安全感和归属感，我渴望那种被人重视的感觉，我渴望爱。
我看朋友圈，曾经的好伙伴，天蝎座️，一个人类驾驭不了的星座，看似有心又无心，活得潇洒还任性，而且都是实力派，我很羡慕天蝎座和处女座的人，因为他们是真强，也是真狠，狠人都强。她长得一般但是身材好放的开，男朋友从初中开始到现在没断过，十几二十个是有了，各种各样各种风格，也是羡慕了，现在活的风生水起，她的学历一般情况，但感觉她毫不在意，照样做微商谈恋爱，朋友圈中处处透露着精致，精致和精致。也是挺强，不过我对这种谈恋爱没啥兴趣，因为男生的水平太弱，最牛逼的虐狗就是前几天在朋友圈看见的那张两个名牌大学的校园卡，一个硕士一个博士，虽然没露脸，但是这是我看到的最高端的操作，没有之一。女生很强，男生肯定强，这才叫真正的强强联手，让我觉得那些拍照片秀合照，还有那个52块的奶茶简直是个人就能发，low爆了。高端操作，谁也模仿不来，而且我敢肯定，这个女生，是我朋友圈里第一个男朋友是博士生的女生，我突然觉得很惶恐，哪天她的微信好友足够多的时候，她就要把我删了，因为不是博士就是硕士，为什么要留下我一个毫无用处的人在手机里，还不如把我删了去换一个能加到博士生的内存，我有点慌，希望她不要把我删了，她要是把我删了，我就再也看不见这种高端操作了。
我要考上研究生，我要把我内心的自卑连根拔起，我要给那些准备看我好戏的人致命一击，我要给那些每天在朋友圈秀恩爱的人泼冷水，我要告诉你们，我有你们没有的学历，而且男朋友以后也会有，但是比你的男朋友水平要高，我要告诉那些有硕士学历的人，我们是一样的，别成天在这臭显摆，我要告诉这个世界，我他妈的还没死。
