今天看了《正能量》这本书。想起里面说的，并不是身体反应或行为本身引起情绪，情绪是由对行为的理解造成的。
同事今天上午不在，我安静的看了一个多小时的书，感觉很舒服。当同事从外面回来，我看到他进门的那一刻，我感觉到自己心跳很快，手也不自觉有些颤抖，浑身不自在，有些慌张的感觉。因为之前的觉察，我对这位反六同事投射了对妈妈的复杂情感，我今天觉察到，当他进来，我感觉到身体的这些变化，我理解为：害怕。正是我对妈妈的那份恐惧。
当妈妈看着我吃饭时，我很害怕，我害怕自己哪里又做错了；（我也喜欢看我的孩子吃饭，我很享受看孩子吃饭的过程，感觉就像看着一颗小树苗在喝水一样，看着她的成长，作为妈妈的陪伴，我就感觉很满足了）
当妈妈叫我名字的时候，我很害怕，我怕自己哪里又做错了，妈妈要来打我；我会经常想象妈妈突然出现在我身后，她默不作声，只是看着我，我很害怕，妈妈会责怪我；甚至，妈妈给我发信息，我看到她的微信就很害怕，我怕自己又会被她拉入故事………
我对妈妈的害怕，已经超过了正常的范围。妈妈在我印象中已经被妖魔化了。妈妈的一切都是那么令人感到恐惧和毛骨悚然。
小时候，妈妈经常跟奶奶吵架。奶奶最疼爱我，妈妈经常很凶的对着奶奶和爸爸大吼大叫，奶奶告诉我妈妈是一个恶婆娘，她什么话都说的出，什么事情都做的出，妈妈是一个坏人。我相信了奶奶的话，在日记本上把妈妈写的一无是处。把自己所有的不幸归结于妈妈，把自己所有的幸运归结于奶奶和爸爸。妈妈是我们家的大敌人！我和奶奶爸爸要团结起来，对付妈妈！
后来，妈妈发病了，她精神分裂了。那还是大概四年前的事情。我更加隔离她。与她的联系本来就少，几乎不给她打电话，不发短信给她，她打电话给我没有接到我也几乎都不回复………我嫌弃她就像嫌弃一块脏了没用的抹布一样………
她照见了了我所有的阴影面：自私、贪婪、控制、多事、傲慢、自负、强势、自以为是、抱怨、恐惧、怀疑………
我看不到母亲的阳光面：勤劳、自立、能干、敏感、细腻………
我看到了爸爸的阴暗面：懦弱、自卑、内向、苦难…………
我没有看到爸爸的阳光面：负责任、有担当、儒雅、正直、悲悯………
我不爱妈妈，从骨子里面厌恶她，其实是我内心很害怕被她指责、被她恐吓，我渴望得到她的温柔和爱；
我不爱爸爸，我从骨子里面鄙视他，其实是我从内心深处渴望得到他的保护、爱、关怀和认可……
可是，从表现形式上，对爸爸和妈妈我有很大差异。我投射为妈妈的那些人，我是对抗的、恐惧的、厌恶的、想要逃避的；对投射为爸爸的那些人，我是害怕的、渴望的、偷偷喜欢却不敢启齿的。我曾经不止一次发现，投射为爸爸的那个人，即便是他对我生气，我还是那么喜欢他，我渴望靠近他却又不敢；即便是看到他我很害怕，我还是认为自己是喜欢他的，我不能享受和他在一起的时光，可是他一离开我却总会念念不忘。
爸爸是那个遥远却一直在追寻的、渴望的美梦；妈妈是那个赶都赶不走、挥之不去的恶梦；爸爸和妈妈这两个人带给我的美梦和恶梦，把我困在了梦境里出不来，我不愿意回到当下，回到现实，我还困在那一场梦里，寻找丢失的行李………
我渴望切断与他们的所有联系，却又被牢牢的束缚着………没有从爸爸那里得到我一直渴望拥有的爱、保护、尊重和珍视，我一直一直在努力寻找着，我几近挫折，却始终放不下；从妈妈那里得到的我不想要的责怪、鄙视、唾弃、卑微、暴力、伤害，我一直一直想要甩掉，却始终未曾摆脱………
美梦也好，恶梦也罢，梦醒了，醒来吧！回到现实，此刻，当下！
