2018年2月1日 星期四 天气:晴
2018年1月9日9:30左右，感觉天塌了。一种压抑的感觉瞬间从头顶倾泻而下，压得自己喘不过气，不敢呼吸，好像全身的血液都流进了头上，周遭充斥着恐惧。
是叔叔家的姐姐给我打电话，让我放假回家直接去北京找她，原因是妈妈在北京，生病了，要做一个手术。
此时我在考场外，期末考试最后一科，10:20开始考。听着她讲话的声音从电话那一头传过来，我颤颤巍巍从走廊走进卫生间，站在窗前，眼泪像决堤的江水，奔涌而下。
忘记了自己是怎样走进考场，突然觉得自己像一个刚出生的孩子，对周围的一切充满了恐惧，坐在考场的座位上，浑身颤抖，老师过来询问我的情况，我摇着头不知道讲什么。舍友过来问我怎么了，我也只是抱着她们流着眼泪。最后一科，匆匆忙忙答了几十分钟，便交了卷，走出考场，回宿舍拿行李，打车去车站回北京。
当时，姐姐陪在妈妈身旁做着各种各样的检查，我给她打电话的时候，突然感觉到比我大10岁的姐姐也是万分恐惧。明明她已经结婚生子，明明就是一个不动声色的大人了，可是在妈妈这件事情上，我们还都是孩子。
其实说实话，当时的心情是特别矛盾的。一方面确实想见到妈妈现在的样子。我已经两个月没见到她了，真想知道现在的她是什么样子；但是我又害怕，害怕见到憔悴的她，害怕她不再是我记忆中那样干练精明充满活力的妈妈，害怕见到她做手术后的样子，像几年前的爸爸一样，浑身插满了管子，麻药一过就疼的生不如死。
所有的人都在说好人一生平安，可是我一直在想，妈妈那么好的一个人，怎么一直疾病缠身呢。
从我记事起，妈妈好像身体就一直都不好。遗传性高血压让一家人为她担心的要命，害怕突发事件让人措手不及，初三那年脑梗，一条腿动弹不得，还好最后有惊无险。在我小时候的某次体检，检查出子宫肌瘤，然后一直流血不止，真是让人害怕。
我问姐姐妈妈的病情，她告诉我甲状腺结节，做一个小手术切了就好。我当时居然就天真的相信了，后来才知道，原来是甲状腺癌。我害怕啊，听到“癌”这个字，大脑真的一片空白，当时我才知道，人真正特别着急的时候是不知道哭的，眼泪都掉不下来。
看着妈妈进手术室，从“术前等待”到“手术中”再到“恢复中”到最后的“返回病房”，我清楚地记得每一个环节的时间，手术的那两个多小时，后来我想，大概真的是这辈子时间过得最慢的两个小时了，慢到看一次手机只不过仅仅过去两分钟而已，而我又在不计其数的看着手机屏幕亮起来又暗下去。
在以前啊，两个小时不过是一场120分钟的考试；不过是一部电影的时间；也只不过是在无数次游戏结束再次开始。
我一直忘不掉那天姐姐看着电子屏幕，看到妈妈从“手术中”变到“返回病房”时眼里瞬间涌出的泪，也实在是忘不掉爸爸从我面前默默转身然后然后伸手拭眼角的泪的画面。记忆中的爸爸像一个无所不能的超人，但是我好像一直忘记了，超人也是人，也有喜怒哀乐、悲欢离合啊，在生死离别前，超人也是会难过的吧。
看着被推回病房的妈妈，心里是说不出的滋味，一颤一颤的，还是空空的。蜡黄蜡黄的脸，插着管子被包扎的严严的脖子，还有插着氧气的鼻孔。你知道那种感觉吗，就是你觉得一个人离开你之后你觉得你也就没有活着的必要了。
我知道，不是因为爱情，是实实在在的亲情，源于妈妈。我害怕啊，害怕再也看不见她的脸，看不见她对我笑的样子，听不见她的声音，得不到她的拥抱。因为是妈妈，妈妈这个词，只是叫一叫，就觉得心里最柔软的地方被击了一下。
我记得手术后她开口说话的时候，她说其实她检查出来这个病的时候，她一点都不害怕，人固有一死嘛。但是后面的话，她直到出院以后才告诉我。她说，她只不过是舍不得我们这些活在世上的人罢了。她操心爸爸，担心他的吃穿；操心姐姐，担心没有婆婆再没有了妈以后谁来疼；担心我，还没成家。这个世界上还有这么多事她没有完成，怎么舍得撒手不管呢？
但是还好啊，一切都在朝着更好的方向发展。病情稳定，需要按时吃药定期复查；心情愉悦，不至于一蹶不振；家庭温馨，都在给予身边的人最好的关怀。
我们身边的人啊，可能真的不怕死。就像我在出租车上，司机叔叔对我讲：小姑娘你别哭啊，哭解决不了什么事情的。我知道啊，这个道理大概在我很小很小的时候爸爸就告诉我了。可是我说：这种事情如果生病的人是自己，可能比现在还要舒服一点儿。因为她是最重要的那个人啊。
对于妈妈来说，她哪里是怕死呢，只不过是舍不得活着的人罢了。舍不得在这个世界上的人，对这个世界充满了牵挂。
所以啊，趁着人还在，一定要相亲相爱啊。因为这个世界充满了无数的变数，或许一瞬就是一生，真的不知道哪次别离就是永远，见一面少一面的事情每天都在发生。
和姐姐讲，真的觉得这个世界最美的话不过是：虚惊一场。
当时就想，如果妈妈的病是虚惊一场就好了；以前考试不及格成绩不理想的时候想是虚惊一场就好了；丢了某件很重要的东西在寻找的过程中也希望是虚惊一场啊。我们太希望生活中出现太多虚惊一场，可是忘记了生活本身是一个太真实的存在了。
自从妈妈生病之后，我就觉得，人活着实在是太不容易了，要是能健健康康的活着那就是太美好的存在了。我们这些在世界上健健康康的人啊，一定要快快乐乐的活着，不只是为了你自己，还有那些在乎你的人和你在乎的人啊。
记得有人说：不要在乎生命的长度，要去想办法拓宽生命的宽度。活多长时间不重要，重要的是让每一天都有意义。我不能反驳这句话，但是也不能完全赞同。
我看见过植物人，他们虽然不能讲话不能与家人交流，但是他还活着，家人就觉得他在，很幸福。当他没了呼吸的一刹那，他虽然和之前差别不大，可是家人知道，从此以后，他们便再也看不见那个人躺在床上，不再能真真切切的感受到他的体温，家人的痛是别人不能体会到的。对于那些残疾人来说，即便活着是家人的累赘，需要家人寸步不离无微不至的照顾，但是只要是活着，终究是好的。
人生在世，别为了不值得的小事儿而委屈了自己。把心放宽一些，再宽一些，其实很多年后，我们再往回看的时候，真的会发现全是小事儿。那些记在本子里的话，那些被你做的记号，那些模糊的照片，都在随着时间的流逝慢慢模糊，而真实存在的，不过是当下。
我们这些活着的人啊，趁时光正好，趁没有烦恼，和身边的人尽情的享受生活吧！世界上根本没有感同身受这件事，针刺不到你的身上，你永远不会知道有多疼。但是我真的想告诉你，珍惜眼前人，别让不舍和遗憾伴随你走过以后的路。
我们的一生，一定会遇到很多不如意的事情啊，但是在不如意面前，还是保持一颗积极向上的心吧，带给你和你身边的人快乐，让人们能在昏暗的日子里看到阳光，不至于发霉变坏，不至于一蹶不振，不至于在这个世界的支柱倒塌崩坏。
妈妈也不是怕死，她只不过是舍不得在这个世界上的活着的人罢了。这个世界还很美好，美好的生活吧。
