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去年11月份上海市民鲁先生在地铁2号线某出口，在制止一对外国情侣在出站时逃票时，被一旁的安检工作人员的阻止。鲁先生称：“一旁负责地铁安检保安看到逃票行为置之不理，反而出来一个自称是安保的人员不知为何把我堵在了出口”，这样明显的“亲疏有别”的态度实在令人瞠目。近几年，“老人讹人”、“撞人逃逸”、甚至是“大妈广场舞”等事件引发起社会对国人素质的大讨论，而往往在事实依据模糊时舆论便“一边倒”的抨击国人素质。

之前某地区街头出现一则广告：“外国人代报案，代找苹果手机，价格面议”。这个广告真实性无法核实，但很多网友吐糟：“为啥我不是外国人”？也有很多人反应：相比于国人来说，同样的失窃案件，警方对于外国人的重视程度更高，破案率自然高出也一筹。当然，在这一做法在合理范围内也无可厚非，毕竟能彰显我泱泱大国的魅力与文明。但是不能“一视同仁”的做法也反映出了对待外国人比对本国人要友善。似乎过于习惯对“陌生人”比对”亲近的人“更友善是植根于很多国人潜意识的行为。

生活中，人们总是想以最小的成本获得最大的人际关系回报。之所以对陌生人“宽容”是以小的风险和成本在对方身上获得社会资源：比如尊重、认可、建立特定社会关系等等。为此我们投入自己的精力与资源去换取。但是对于我们亲近或熟悉的人却容易“苛刻”。

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之前网上一个帖子列出最让父母伤心的9句话，引发很多年轻人反省。一项调查显示，90%以上的年轻人至少说过其中的一句或几句，有人甚至没意识到会让亲人伤心。平时的生活当中，我们也都有这样的经历：同样的事情，可能对陌生人会彬彬有礼，而对亲友却任性无礼。“友谊的小船说翻就翻”，“我的眼里容不得一粒沙”，这样彪狠的尺度在亲人面前演绎的淋漓尽致。

之前一同事盛情邀请我们到他家做客，记得那天一进门就看到他爸妈围着厨房忙张罗着，当我们大家对着一桌子丰盛饭菜艳羡时，就听见厨房里传来呵斥声：“妈，给你说了多少次了，东西不要放在这里，爸，你动作快点行吗，大家都在等着开饭呢？一顿饭的功夫，同事因为“小问题”对他爸妈大声嚷嚷，回去的路上都我们都在诧异：平时非常有礼貌同事，怎么对家人一副“指点江山”的语气和模样？

但是我们自己又何尝不是呢？在父母面前总是有意或无意说出击中父母痛点的话，还不是仰仗父母对于我们的爱，认为所有的错误都会被原谅。对于我们自身而言认为“被原谅”的“成本和风险”都是可以控制。

心里专家表示：在人际关系中，一方对另一方的依赖程度就是一种“权力”。就是说，父母因为爱，对我们的依赖多于我们对于他们依赖，所以我的“权力”就大于父母。与赢得一个人的心相比，击垮一个人的精神更容易让人获得权力感，因此很多人会无意识地通过控制和支配亲人来体验自己的权力。却不认为这种行为会伤害他们，但是要明白言语虐待就是一种苛刻的表现，与肉体上的伤害相比，带来的痛苦却一点儿也不会少。

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同学想在市区买一套房子安家落户，无奈却囊中羞涩，希望最好哥们儿能帮衬点儿，借5万元钱来用于房子的首付，同学以“最近的开销比较大，有心无力”委婉的拒绝了同学的请求，同学就抱怨：”什么最好的朋友，在我最急需帮助的时候一点都不支持我”。久而久之同学和这位朋友慢慢疏远。但是我想要是相对陌生的人你估计不会生气或者怨气在心吧？

总会听到这样的话：“你是我朋友，更能理解我的初衷”、你是我爸妈更能帮助我度过难关，你是我爱的人更能能体会到我的心情”，但是当事情不在我们的期望之内，你就会很自然形成心理落差：“别人不理解我也就罢了，你为什么不理解我？这种想法的生成会越想越生气，甚至埋怨，往往对亲人失去耐心，更易发火。

换位思考，因为亲人提出的每一个要求我们认为必须做到，因为不想让他们失望，但是矛盾的是：或许我们并没有足够社会资源去实现亲人的要求，所以会很容易产生了巨大的思想压力，压力一旦爆发又会很容易演变成一场语言和情绪的碰撞。

所以对于“社会关系”的期望过高，也是对亲近人的“苛刻”的原因之一。我们总是把自己和对方捆绑在社会关系之上，主观性的认为很多东西认为理所应当然。的确，越亲的人越能相互理解和支持，但亲人毕竟也是“别人”，不可能在所有事情上都能和我们达成充分共识，这不仅自私更不现实。

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生活中有很多这样的例子：比如，女生经常对男生说‘我爱你’，很可能也会要求男生也对自己说‘我爱你’。但是如果那个男生不善于说肉麻的话，女生很长时间等待却听不到她想要的答案，很可能就会生气，甚至怀疑男生不是那么在乎他了：“我那么爱他，却一点也不在乎我的感受”？时间长了，这种自我感觉的“不对等”会让两个人的关系陷入纠纷。

心理学中有一条人际法则是黄金法则:你希望别人怎样待你，你就怎样待别人。而现实生活中许多人却常常反用“黄金法则”。因为大多数的对于付出是“趋于平等”，我对你那么好，所以你也应该像我对你一样好。当我们感知付出和收获“不对等”，或者找不到平衡的支点的的情况下，开始我们或许忍耐、然后到怀疑、最后也会变作一种苛责的情绪爆发出来。

“苛求对等”的心理也是对待熟人苛刻的原因之一，但每个人表达方式不一样，“甜言蜜语”是你的表达爱方式，而对方可能更注重行动。所以不能用我们自己设立的“标准”去衡量每一个人。

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“权利感”、“社会关系的理所应当”、还是“苛求对等”等原因、让我们对待陪伴左右的亲人、爱人及朋友呈现“苛刻”，往往这种“苛刻”情绪反反复复，一部分直接的通过“语言暴力”表现出来，另一部分淤积在心中用行为表现“苛刻”。但是并不是所有的人能理解这样的杀伤力有多大。

今年端午节当日凌晨，广州某地区一名17岁少女遭遇抢抢劫后，本想从男友那里寻求安慰，不想却遭受男友责骂，一时想不通竟然跳河自杀身亡。如果当时男友能稍稍地安慰一下这个女孩儿，哪怕一个拥抱，这个悲剧也不会发生。一个本该缤纷绽放的花季少女，却因亲近的人“苛刻”瞬间枯萎。如何处理我们对于亲人“苛刻”？

1、换位思考

站在亲人的角度考虑问题，想想他们的出发点是好的，并学会理解他们。在适当的方式表达自己内心的想法。告诉他们，你已经知道问题所在，让他们相信你能解决好。

2、倾听与诉说。

《知人善任》一书中谈到：“发生争吵，切记免开尊口，让别人把话说完，虚心诚恳地倾听，才能彼此交心，在发生矛盾时，适当的时候把事情来龙去脉说清楚。避免长期以往的情绪积压伤了双方的感情。

3、平息怒气

心理学研究发现，人在愤怒时会出现“意识狭窄”现象，死盯着负面信息不放。所以在我们自己快要情绪失控前，试着停下来不说话，或者离开现场，让自己冷静下来，遏制自己不要说出那些后悔的话。

超级演说家有句话演讲词：“别对你爱的人飙狠话，因为不知道你的一次逞口舌之快，会不会变成一辈子的遗憾”。我们伤害最深的永远是那个最爱我们的人。我想大概是因为我们天生习惯被人爱，但是并不一定知道如何去爱人。生命的丰富性在于我们用心去呵护每一个最熟悉、亲密的人。

所以，对待陌生人宽容固然没有错，但对亲密的人保持应有的尊重、礼貌和耐心更是高情商的表现，也是成年人的处世法则!