现在的每天，我就像行尸走肉般活着。不知道为何要赖在这里，为何上这个没有意义的班，做着无聊的事，过着不知所谓的生活。
同事们的纷纷离开，都去了更好待遇的所，这勾起了我的比较，带来强烈的无用感。我害怕他人走在我前面，害怕别人的成功对比出自己的失败不堪。我一遍遍的问自己：你在迟疑什么？你在等待什么？你不敢穿越的是什么？我又开始用头脑来回避自己的脆弱，直接开始寻求跳跃的机会。一想：这样也不行，我又不是很喜欢法律，跳去别的所频繁接触的机会更多，那岂不痛苦死。还有就是究竟是留在深圳发展，还是回长沙生活，这一点也还没有考虑好，不能轻易的跳动。
于是，我开始在纸上列出深圳和长沙生活的优劣对比，逐条进行清列，企图通过这个方式来厘清自己，清晰自己的方向。可是，各项对比出来以后，我更加彷徨和无助，我拎不清自己的主次。如果我回长沙，这意味着分居，因为老公说他最近几年不打算回长沙，他也不让我回长沙，说我现在不是一个人了。我又被他的力量牵扯住了，我的头脑马上说：我无法一个人面对生活的压力，我不能离开他。看起来，我最近的目标是做好孕育准备。但自问内心，并没有那么渴望新生命的到来，我害怕目前糟糕的生活有了她的到来，会更加霜上加霜，无法承受生命之重。我担心我体重过高，孕育会让腰椎间盘突出的脊椎受不了，但自己又逃避问题，不减少食量和合理锻炼。之所以头脑把怀孕放在第一位，主要是为了逃避外界的质询和探视的眼光，逃避来自外界的压力，我还是活在他人的力量之中。
头脑像盘丝洞，将问题越来越复杂化，我越来越拧不清以什么为核心来选择生活。于是，我扔下纸笔，回到临在中，唱颂梵音。我感受到身体的恐惧，感受到自己害怕面对未知和失重的感觉。我被各种恐惧牵扯着，根本没办法跳出来追寻自己想要的，仿佛只是动一步都是万丈深渊。我感觉自己就像被绳索重重捆绑着， 每挣扎动一下，都疼痛不已，头脑每每都会告诉我：没用的，你挣不脱的。
带着对身体的觉知，我感觉到轻松，这一刻没有任何东西是我需要这么紧抓着不放的，当我松开手的那一刻，我看到了自己的轻盈。
真相是：自己的抓取，使劲攥着拥有的东西不放。抓取着婚姻，工作，他人的认可，钱财，将这些使劲地捆绑在自己身上，不能让这些离开我。所有的选择，都只能以拥有这些为前提去原地绕圈，我看不到光明和前方，因为这些捆绑只能让我有一条极为狭窄的路，根本没有新的可能性，更不可能尊重内心的声音去追求自己所爱，各种的权衡对比和取舍，没有放手的勇气，就只能被恐惧反复地压得透不过气。
“你两手紧紧抓着，如同身处悬崖，你小心翼翼的，以为你拥有着，貌似人生圆满。能不能，彻底地放开你的手，敢不敢，这么义无反顾地随坠落。坠入黑暗中，坠入泥土中的海阔天空。就让我，来次透彻心扉的痛，都拿走，让我再次两手空空，只有奄奄一息过，那个真正的我，他才能诞生。”
