我十三岁那年，我妈妈三十七岁。她穿着一身职业套裙，是九十年代末流行的一步裙套装。我当时看着妈妈老去的容颜，觉得她的年龄与套裙很不搭配，而且她也不是文员，穿什么职业套装啊！第二天我才知道，妈妈穿着自认为最洋气的衣服，去到遥远的浙江打工，那是个洋气的地方。彼时的一瞬间，我和妹妹变成了留守儿童，不理解的情绪带着埋怨和叛逆种进了心底。

      十八岁时，我梦想着有一位翩翩公子出现，生活于我看来是在粉色泡泡海洋里，梦幻且魔幻，无忧且无虑。想必妈妈曾经也是这样的十八岁吧，

      估计妈妈也是带着粉色幻想在十九岁嫁给爸爸，然后泡泡逐渐破碎，进入无休止的生男孩运动里，直到四十五岁有了弟弟，生育齿轮终算停止。

      妈妈是不是也曾经以为婚后生活尽是美好啊？应该是的，因为我当时是这样想的。我们总能从他们身上看到自己的习惯，也从自我的想法中窥视到父母的思维方式。为了使美好延续，我内心发誓绝不进入妈妈的生男运动里，无论男孩女孩只生一个。

        彼时天真如我，以为只要摆脱妈妈那样的生活就是幸福，生活总能不出意外的给你当头棒喝，教会你变得清醒。天真如我，粉色泡泡加持是无用的，怎么可能躲得过去轮回的齿轮碾压。

        于是泡泡在婆婆羞辱的白眼里，尖酸刻薄的言语里消失不见，生活打回原形。我来不及做出反应，只能在命运机械的齿轮下，机械的前行着且无力招架着。从懵懵懂懂到跌跌撞撞，分分秒秒的煎熬，岁岁年年的飞逝。来不及回首望，已是妈妈穿着一步套裙的年龄，唉——。

      哎——，我喘口气……

      失业了总算有时间回首望了，妈妈，你结婚前理想的生活状态是什么？并没有与妈妈聊起过这个话题，我作为你的影子，应是有相似之处吧。我理想的生活状态是远离婆婆，当个文员，喝茶养花画画弄孩子。从婚初时跌跌撞撞几年之后，通过努力，过了几年的理想生活，以为已经摆脱了妈妈式的命运轮回，以为苦难就此止步了。

      天真还是天真，生活怎么会轻易的一帆风顺？！是的，意外再一次不期而遇，二宝来了，迫不得已只得让孩子奶奶来城里帮忙照顾孩子了。天天面对这个给我留下心里阴影的女人，真是好痛苦，但是与孩子分离的痛苦相比，这不算什么，且忍着吧，不让孩子做留守儿童就行。

        我的要求并不过分啊，为什么生活还是要硬生生的撕裂呢？孩子爷爷脑中风瘫痪，需要有人回家照顾，二宝只能跟奶奶回老家了。人生最痛苦的事是生离与死别，我们这叫生离吧，就像当年爸妈抛下我们出去打工一样。这一刻我总算理解爸妈当年抛下我们的无奈，没有谁想面对生离，他们也是无奈的吧。

      但无论如何我想用微薄之力与生活抗争着，尽量不让轮回之苦延续到我的后辈身上。受疫情影响，二宝回家十个月后，公司经验状态不好进行大裁员，我被裁掉了。我有时间了，可以带孩子了，他们都劝我等二宝可以上幼儿园之后再说。孩子爸爸也不同意接回二宝，他一个人养家的压力太大，他供职的公司也是在强撑。心底的执念直冲天灵盖，我不顾一切反对之声，把二宝接回城里。孩子爸爸虽然脸色不好，随便了，我就是不想让我的孩子当留守儿童，一如我小的时候不想当留守儿童一样。

        现实的问题摆在眼前，没有收入，一分钱难倒不面对现实的人。迫于生计，我只得带着二宝去找一些可以带回家里干的手工活了，好在找到一个糊包装盒的工作。我开心的开着电车，前面坐着二宝，后面绑了几捆手工活。我穿着宽胖的运动服，头发凌乱的捆在脑后，跟村里的村妇别无二致。我蓬头垢面，灰头土脸的样子应是还不如穿着一步裙的妈妈好看。

      我会时常想起妈妈的一步裙，妈妈，挺好看的。但我为了摆脱妈妈式的生活之苦，潜意识里不让自己穿紧身衣服，只要妈妈生活里有的，我都拒绝。又有什么用呢！用了半生才醒悟，轮回之苦，又不是只有妈妈式的痛苦。痛苦是千万种的。我嘲笑自己与生活抗争，确实有些不自量力了。

      放弃吧，顺其自然吧，就这样吧，祈祷许愿更有用吧。那么我希望轮回之苦在我辈结束，轮给孩子们的都是幸福快乐，平安健康。

      此致

              祈祷。