在以前经常发愁,每天写作,没素材怎么办?毕竟每天写两千字,没素材,没什么可说的有挺大概率发生的。回顾写的这段时间,偶尔是会有担心,没什么写的。
但就最近一年都完成了每天写作,字数不少于一千五,多了会两千多。其次,身边有很多可写的,一沙一世界,一叶一菩提。如果对一件事特别武断,一句话特坚定,没有其他。
要么是这人很肤浅,要么这是高手,大多数我是前者。脑海里对一件事有个固有印象,当拿着显微镜,去仔细观察会发现内有乾坤,远远超出我的想象。
之所以武断骄傲,可能是因为无知。了解不透彻,只看表面。会这么坚定,会被固有印象影响或束缚,实际上可能跟想象完全不一样。
我在什么情况下,会想到写一个人、一件事呢?在某个瞬间,能感觉到触摸到了真实的对方, 或对人事有了新的启发和感悟,看到真实,才会有记录的冲动。
听到很大声的说话,说话是为了被听见被看见。每个人都在用力表达自己,有很多话要说。可以持续不断说五分钟以上,会车轱辘话来回说,一方面渴望被看见,另一方面情绪在持续的表达中得到宣泄,移除了内心的旧家具,新家具才能进来。
最初在积极想素材,想可以写什么,边写边工作,持续有人过来,让打这个,打那个。可有一会儿不想了,也不想写了。是什么减弱了我内心的创作动力与希望?
原本积极想,认真写。最初有人拿单过来,说打错了,一会儿又有人说打错了,过会儿说物料产线不够用,在领班和同事面前,持续抱怨说太过分。让我心里挺不爽。
好像特别不能接受别人说我错了。又想起家人早起对对碰,各自说对方的缺点,不足之处。好像这没什么区别,只是程度不同,五十步笑百步。
好像不能接受自己的虚弱之处,不能接受脆弱与害怕。萨提亚在冰山理论中说,人经常出现的是四种姿态,讨好,指责,超理智,打岔,表里不一。指责的背后是受伤,讨好的背后是渴望认可。超理智的背后是脆弱和害怕。打岔是渴望被看见。
听到别人的不认可,配合对方给出的事实,我感觉沮丧、无力,本来要做的工作,要写的文章,都不想写了。就像别人说的这些话事实,直接否定了我的希望。
那我这么害怕被指责是为什么?别人的一两句话,就会影响到我写作动力。好像作品并不是为自己写的,而是别人的期待,但我清楚明白,写作满足的是自己。
怎样才能更好地保护自己的愿望呢?持续写作,不能间断,想象一下自己,三日不读书,面目可憎,语言无味的样子,能接受这样的自己吗?不能。
觉察,看到自己的需要,是渴望被人支持和认可。尝试自己给自己足够的支持和认可,用自己的光照亮自己。如果寄希望于别人满足自己,可能注定失望,付出越多,失望越大。
感受当下的感受,记录下来。没有记录,有时会感觉一天白过了。情绪是因为有需要,看到自己的需要,不管有没有能力满足,都是成功的第一步。
那我这次的沮丧是什么?有什么需要?日常小挫折,来自他人的否定与不认可,他们期待我不出错,什么都做好,满足别人的需要。我好像做的不好,就是我的错。
我好像挺自恋的,自恋的不能接受别人说我错了,连续两三次,就会发火。一方面这些自恋,在帮我有动力和欲望做出更好的作品,另一方面,又让我很容易受伤,太自恋,遇到什么都会感觉像挫折。
也可能我需要转变视角和注意力,把注意力从挫折上移开到幸福瞬间上。感受生活中的幸福时刻,记录下意义和价值。
幸福时刻一,中午餐厅的汤,挺好喝。我放了辣椒和醋,酸辣味的,又香又好喝。吃完之后,感觉很满足,可能我吃的时候,也在看手机,想夸奖都没有感受的词汇和形容。
美味食物带给我的满足,安抚着我的身心,让饥饿的胃获得满足。让这类事更多发生,可能是平时要少吃点,太多食物,可能会耽误我感受幸福。
幸福时刻二,午休休息的不错,休息不好会头疼,整个人没劲,休息好了神清气爽。中午休息过后,也会丧点,没头疼就是好状态。
这意味着我有好好照顾自己,保护了自己的状态。以后要照顾好自己,这是实现梦想,照顾他人的前提。
总结:1.特别武断、骄傲,可能是因为无知。
2.指责的背后是受伤,讨好的背后是渴望认可。超理智的背后是脆弱和害怕。打岔是渴望被看见。
3.花时间和心力,感受日常的幸福时刻。
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