年轻的我们，耐心的蛰伏在角落静静等待破土，殊不知那是太多人问津又铩羽而归的路，艰难的一步一步走着，一边想象着到达后的幸福与美满，在这泥泞的路上留下脚印。追赶的脚步从未停下过，但那一个个由自己坚持踩下的脚印意义却早已改变，梦想早已被自己忘却，只有笔落在纸上时写下的文字能让自己记起。为了不辜负一双双眼睛的期待，自己努力过的一个个昼夜，在最美好的日子里拼搏着，将自己的青葱岁月送给了白纸黑字，送给了教室中扯着嗓子教训我们的老师，送给了那些堆着墙一般作业的书桌。
什么时候发现生活也并没有想象中的好呢？也许是父母对自己失望的眼神，也许是自己努力后还是不好的成绩，也许只是那一瞬间、那一天，感受到从未有过的失魄。在我的生活里，姐姐比我大很多，以至于我还在上学，姐姐已经有了三个孩子，不知道什么时候，可能在他们出生时，姐姐就已经没有时间再照顾我了。从小，在我的印象中姐姐一直是一个对我很好的人，会给我买新的衣服，新的生活用品，教会我生活的道理，在爸妈很忙的时候来跟我聊天，那时候我以为自己是最幸福的孩子。当姐姐结婚时，我很高兴的跑去献上祝福，穿着自己喜欢的小裙子，送去心底里最美好的祝福，可当那天后，我发现自己的生活其实没有那么美丽，没有那么梦幻。家里唯一能够信任的，能够倾诉的对象站到了另一条战线，还试图逃走我的话，就像一个卧底，可能是当了家长后想法一致了，劈头盖脸的砸在我回忆的梦境里，变得粉碎。父母总是和我意见不符，但我却无能为力，毕竟，权威是无法挑战的，以前我以为至少姐姐是我这边的，但现实总是不想顺从你的心意，总是在你最放心的那件事上，与你背道而驰。父母总是以为自己的意见是最好的，我不否认，他们经历过的比我的要多得多，我没有经历，何谈这些呢？但我总归没有想到，姐姐和姐夫也站到了那边，那种感觉就像站在河的两边吵架，当对方快要赢过你时，你急迫的转身，希望后面的队友能够帮你一把，却发现他们早已神不知鬼不觉地站在了对面谴责你。
朋友也就算了，家人，是不一样的。
我是一个腼腆的女孩，尽管内心翻江倒海，也尽量不会显现于表面，好像从小“乖乖女”就成了我的座右铭，每当父母在亲戚面前说这无所谓的话时，我都保持着笑容，好像他们说的是真的一样。为了不被所谓的“为你好”压垮，我装着好像一直都是个好孩子，好像从来没有学业的问题似的，妈妈告诉我女孩要笑着才好看，所以我把内心的感受锁了起来，忘记它。有时我以为在家里就可以放松下来，把内心的感受放出来，但回应却令我心寒，“整天掉着脸给谁看呢？！”这就是回应，那时我才知道，家里，也是不能放肆的。
每当全家人都面向自己，黑着脸批评自己时，我都会望向我姐姐，好像之前那个跟我谈天说地的不是她一样。“朋友的定义是什么。”她曾经问过我这个问题，我不知道，我认为只要能够和我说话，一起聊天，加了微信好像就是朋友，很简单，但事实告诉我，我一定要像问户口一样知道他们的家长都干什么，都在哪里上课外班，都有哪些爱好，有哪些擅长。
父母总是对我说，做人要心胸宽阔一点，但每次我装着不在意的时候他们却反问我的脸皮在哪里，他们总是矛盾的，我也在这矛盾中畅游了将近14年。今天，就要15了，好像只剩下三年就要成年，三年又有多长呢？又有多短呢？从12岁时，我就总是有些思想是不一样的，看待人生的方式也是不一样的，总和父母的意见不合。记得有一次学校给了学生每人一张单子，让家长写下可以捐赠的钱数，我拿回家后交给我爸，他毫不犹豫的写下了1，我当时非常震惊，再怎样也不能只捐一块钱啊，我说爸爸你在写一点吧，要不然太没面子了，我当时并没有想太多，只是说了出来，但爸爸的反应我到现在都还记得。“你一个小孩哪儿有什么面子！”这句话到现在还在我的耳边回绕，面子到底有多重要呢？我不懂，也不想知道，父母总是用我们制造面子，好像离了就不能活。
什么时候我发现自己很无能，很懦弱，在父母不断误会我时，在他们又在说我的朋友的事情，在他们又在比较着什么时，我并不能像电视或小说中的那样，去反驳他们，去维护自己最后的那一点尊严。那时我才意识到，我多胆小，我多懦弱，连自己的尊严都守护不住那还有什么能够守住。每天刷着那些不切实际的漫画，小说，好像自己就真的能成为那样，自己期待的那样，沉浸在自己创造的小世界中，沉浸在每晚的梦境里。
梦醒时分，一切还是那么残酷，还是要面对。
每当这时，生活还是那么美好吗？
