这些日子，一直怀念从前，从前的人，从前的事。过了一个年，衰老更深了。怀念随时都在，虽然自己也知道不美满，了解男人的功利，现实以及理智，也懂得女人生命的脆弱，容颜的改变。但是，人的主观世界是不由人自己主宰的。心心念念那个人，即使那个人对自己冷漠，冷淡，无视。
不过，扪心自问，自己也不是犯贱的人。
进入婚姻的女人好像进入牢房。没有交心的女友，也没有可以畅所欲言的男友。总之，孤独和寂寞是满满的。一人行走成了常态。
从前不可怀念，新的生活不可期待。新的人，更不可向往。成年女子怎么可能跟一个异性无话不说，而不产生感情呢？
于是，只能自己反复咀嚼。烂在肚子里，带进棺材。
究竟什么才是新生活？不知道。
如今的女人和从前的女人没有本质的区别。而男人从古至今，都是被另一套宽松的标准看待。
我倒不是打算出轨，而是，如果交了新的异性朋友，关系亲密些，如何叫自己认为关系正常，而别人也认为正常呢？这是个悖论。
我一直渴望别人了解，懂得，但就是没有。何况，我对男人一向失望，他们多关注的是女人的容颜和身材，而不是思想。换句话，他们只想睡觉。
我没见过更关心女人精神世界的男人。
因此，我只有孤独着。从今不想风月之事，不谈理想。只做具体的小事。人生才不虚度。
其实，可以看见他的。其实，爱过才会在相遇的瞬间依然心痛。不知道自己本就是多情的种子，还是怎么着？琼瑶的小说中毒太深？真不敢相信自己，六七年以后竟然还会突如其来的又喜欢？当然也不是突如其来，而是写东西，想起了他。如今这喜欢的根去不了，就只好放弃写东西。因为想起从前的事，还是会心痛。毕竟爱过。
不知道他怎么想，当初分手后的那些日子有没有伤心？而我当初是很快就忘了他的。如今，他大概早没了难过，而我却心如滴血。
当初不痛，现在痛，算什么？说明，爱过还是得痛。他说的那些事，那些话，依然历历在目，言犹在耳，生动活泼，真诚恳切。
现在想想，跟男人交流思想，最多最切的也就是他了。那些日子，每一次相见都收获颇丰。如今再没了那样的人。分手之后，不知再有没有人跟他倾心交谈？如果有，那我又要妒忌。如果没有，他又怎样怀念过我？
互相喜欢过的人，又都是怎么遗忘的？究竟还有没有残留的情？
依然记得，那年元宵节前夕，一起看花灯，猜灯谜。依然记得，一起游山玩水，浓情蜜意。可是终究因为某种原因，我们走不下去了。而我坚持底线，不纠缠，以为自己彻底忘了。其实，没有。
爱是不能忘记的。不是不能，是无法忘记的。或者说，我不知道，这算不算爱，相爱。还是互相喜欢，喜欢？我从来都不确定。因为即使人家说了是，我依然不能判定，那是套话，还是真的。
依然，记得，他说不会忘记我。如果我跟别人相爱，他也会吃醋。我宁愿相信他是真的。不然，男女交往还有什么意义？愿意相信的都是真相。
但是，我又必须忘了，忘记一切，只为自己活着，重新出发。
我讨厌世俗的一切，追求空洞的意义。其实，意义就在凡人世俗中。想来，他也是看重世俗的人。
心空了，人也就不累了。没爱没恨，人也不累。
遇见你是我的缘，忘记你是我的福。
果然，最深的记忆不是那些空想的少年时候的人，而真正相处过的。
