此刻，我还能清楚的记起爱情来临时的情景，六年前一个温暖的春日，阳光和煦，柳絮纷飞，我独自坐在校园靠近湖水的木长椅上，闭着眼睛感受着空气中春天的芬芳，脑海中还清楚的记得那句“空谷隐幽兰”，一颗心激动的仿佛在空中漫舞……

初识你是09年那个残酷的夏末秋初，同为复读生的我们有太多不同，你总是在我很喜欢的历史课上睡觉，我总是忍不住在老师注意你时戳醒了，顺便在心里鄙视你的不思进取，不过和其他复读的朋友一起还是比班上亲近同学更亲近一些，也会写写纸条互相鼓励。会羡慕你说之前学校的老师有多好，也稍微会烦你不接受当时的所处的现状……

那时候做梦也没有想过后来的我会喜欢上你！

经历了第二次的高考折磨，我们各自进入了自己都不怎么满意的大学，喜欢文学的我阴差阳错选择了会计，而你选择的是爱情，选择了女朋友的学校和女朋友的专业，那时候除了一点诧异和取笑之外，别无他想。而现在回忆起来我才明白男生果然会为初恋奋不顾身！

爱情到来的毫无征兆，不过是因为大学太闲多聊了几句，不过是看到你晚睡发的说说时提醒你早睡，不过是在你失恋和亲人离世时安慰了你一些……友情好像就慢慢变成了爱情，至今我仍然记不清质变是什么时候发生的。只记得那个时候，周末我们总能在光谷书城看一整天的书，KFC是我们见面吃饭最多的地方，我回学校你总会送我到雪松路，第一次我们手牵手走过我一直想去的长江大桥但丢了不少东西，我生病的时候你会坐两三个小时的车给我送药然后又赶回学校，也因为说过喜欢三毛而收到你送的一套三毛的书，住院的时候也替我安顿好我的朋友又赶来陪我做手术，从北京回来的那两三天是记忆中最温暖最舒服的日子，虽然我已经忘记那几天是怎么过的，但那种感觉好像一直都忘记不了……那时候我甚至天真的觉得我们永远不会吵架！

幻想破灭于一年之后的秋天，和闺密去临近城市发小的学校，于是，各种嫉妒埋怨开始出现，矛盾延续了整个秋天冬天甚至是春节，现在想来自己真的很懦弱，感谢发小即使躺枪、即使被打扰依然还是坚定的没有放弃我们的友谊，也每每在我困难的时候及时的出现给我最大的支持！然后是毕业季，也一起学习一起努力的想要找好工作，但矛盾依然没有停止。毕业后，你去了不错的公司在外地，替你高兴，心里却也介意你曾说会跟我呆在一个城市。周末也会坐车去看你，但即使很少见面依然会闹矛盾，依然记得一个雨天，争吵了几句后我一个人默默的撑着伞在马路上游荡，现在我还清楚的记得那时候我脑海中浮现的是陈奕迅的《好久不见》，我们也好久不见，可是有你还是没有你呢？

从那天起我开始讨厌下雨天。后来我来到你的城市，上班工作，下班一起买菜做饭的日子不是太坏，可是你依然会一言不合摔门离开，依然会在我生病打针闹情绪的时候跟我争吵甚至提出分手，现在的我很想问自己为什么那个时候那么傻傻的好欺负？为什么那个时候流过的眼泪还没让自己清醒？之后你又换了一个城市，说来奇怪我那个时候都没有意识到一个人生活并不难熬。你认识了新的同事，甚至男男女女一起去旅游，甚至一再的删除和某个女同事的聊天记录，为这个跟你吵的时候你都没有道歉，大概你已经清楚了我的软弱，于是拒绝了我让你保证不再这样做，爱的有多卑微，我现在才渐渐清楚！后来你一再的想辞职做电商，劝了你几次，了解了你的坚持后转为支持你，我想你应该希望得到支持的，于是辞职回WH，我住朋友家找工作，你晚回一个月，在我25岁生日的时候你又一次因为要去同事家放了我鸽子，甚至说没有我你会过得更好这样过分的话，是有多傻我才没有潇洒的离开？你一心想做电商赚钱，我一边上班一边考驾照，甚至还要中午回去买菜做饭，但电商运行的并不顺利，半年就用完了我们两个不多积蓄。但这些都不是最重要的，最重要的你总是一个人一个电脑的忙生意，渐渐跟人交流的少了，我们更不能好好交流了，矛盾多的我都记不清了，我也渐渐变成了我讨厌的样子，固执任性、歇斯底里……

过年你和家人来我家，果然结婚是两家人的事情，矛盾由我们两人之间上升到两家人之间，本来坚定的想分手的我却因为你打扫的干干净净的屋子而心软，甚至忽略了我最爱的老爸受到的伤害。承受着家里的压力，我依然没有放弃这段感情，可是你却对我挑剔不断，我终于不想再忍受，可是你却开始不断的说服我说自己会改变，一起做饭打扫整理的日子真的有一些幸福，幸福的差一点我就忘记过在一起的种种问题，忘记了在一起这么多年没有过过任何一个节日甚至是生日……

半年过去了，说好的改变都没有兑现，关于将来时的话听到都觉得反胃，不知道以后你的人生中有没有可能永远不需要一面镜子？现在我已经决定放弃你，虽然心里依然会很难过，虽然眼中还是会有泪水，但这次我不会再动摇，那些曾经提过的分手，总因为我的心软而夭折，而这一次我终于不再动摇。如果矛盾所有的情侣之间都会有，那么我可以忽略不去计较。如果第一次见面得不到我家人的认可是因为偏见，那么三年多了情况却没有任何改变，你能说只是我家人的问题吗？如果真的爱一个人大概恨不得从各个方面努力去做好，大概能深深的体会她父母的疼爱和不舍，用心去得到她父母的认可，而不是三四年里什么也不做，反而说再过三五年一定配合上我这种话！你可能又要说改变不是立刻就能改的，这次我也不会再问再说任何……    

我曾喜欢过你，欣赏你为了自己喜欢的事情不眠不休的努力争取，这应该是我身上最稀缺的东西。也会想起你帮我染头发的细心，感谢你总是不断的督促我学习……六年的时间，想来真的会遗憾，我以为我会怨恨自己浪费了的美好的时光，会心痛以后你会把我奢望的那些关怀用来对另一个女生，会开始在意自己承诺过的话，甚至会为一个人改变……但是现在想到这些心里只有淡淡的苦涩却没有丝毫怨恨，好像是因为真的彻底释怀了，我们在彼此身边变成了更差的自己，这或许是我们最差的爱情最好的证明！我曾真心的喜欢过你，六年多的青春、精力和感情都是我自愿耗费的，我很感谢和你在一起的那些美好和苦痛，那些都是我人生成长中不可或缺的组成部分，我曾真心的喜欢过你，也曾用心的设想过未来，没有遗憾。

可惜不是你陪我到最后，却也不遗憾没能一起走到最后，未来的路，惟愿各自安好，互不牵绊！

爱是痛苦，爱是幻觉，是悲伤逆流成河