我其实很多时候挺自卑的，不是因为我得了癌症自卑，而是因为我不完整而自卑。我切了胃，切了双侧卵巢，我不再来月经，我23岁，永远失去了成为母亲的可能。
其实当代社会很多人对于生孩子已经没有什么非生不可的想法了，尤其是高学历女生，我985本科双学位毕业，不敢称高知女性，但是总归要比一部分女生见识更多一点，我尊重女性的生育自由，但是我同样觉得平凡的生活里孩子是一种不可缺少的组成部分。如果我没有生病，我大概率会继续读书，继续科研，不敢说一定为了祖国科研发展贡献一生但是应该能做得更多看得更远。在我健康的时候，我的人生目标里结婚生子不是着急的事，不会过早提上日程，但是应该会是一个正常人普普通通的人生路线，二十四五岁恋爱，二十七八岁结婚，三十岁生个孩子，虽然估计不会响应国家号召生三胎，但是也希望踏上的是一条一个平凡女人该走的路。
但是突如其来的疾病打碎了我的一切计划。我的身体状况不足以支持我继续在实验室没日没夜，我必须化疗手术化疗，很多时候化疗副反应严重到我连床都下不来。以及，我这辈子可能都没有多少时间了，更不可能结婚生子了。尽管我大多数时间都表现出一副混不在意的样子，但是我心里是有芥蒂的。
我爸妈还好一点，尤其是我爸爸，他是个很细心的男人，他很明确的告诉我，他不介意我不可能有下一代，不介意我在该挣钱的年龄只能啃老，说他可以养我一辈子。我妈妈反倒是没有那么细心，她说话的时候从不考虑我会不会受伤，虽然我知道她不会有恶意，但是她不太有心眼，不知道有些话说出来我会多想。其实也不能怪她，她的姐姐，我的姨，很关心我，知道我生病了甚至活不久了以后就总在跟她说让她和我爸爸再要一个孩子，哪怕自己不生了也再收养一个。我妈妈一开始被她说动心了，她们说这些话也没有背着我，我知道她是为了我还有我爸妈好，因为万一我真的有个什么好歹的再有一个小的我爸妈不至于那么伤心将来也能多个指望。我其实听了这话真的挺难受的，就好像自己已经是个弃号了会有一种被遗弃的感觉，同时也有一种解脱感，我生病了病痛折磨我很痛苦，但是为了我爸妈我得坚持着，要是他们真的有所托付了，我估计也就不用这么苦熬着了吧。她甚至很热心地帮我们找到了一个弃婴，我说可以啊，收养了吧，妈妈也很意动，爸爸坚决不同意，他说他这辈子就要我一个，绝对不可能要第二个，他说没有任何人能代替我的存在。我偷偷跑去厕所抹眼泪，一方面我知道自己可能真的没办法陪父母到老，有这样一个孩子存在我即便将来走了也能安心一点，尤其是我还在的时候可以把孩子教育得和我很像，将来也是给爸妈的一种慰藉。但是同时我也真的很感激爸爸，他在用自己强硬的态度告诉我我对他们的重要性，告诉我我每天坚持好好活着对他们是有意义的，告诉我他们永远爱我，不会因为我生病了就放弃我或者觉得我是个累赘。
