密妞：

看到你的来信消息时，我刚帮父亲抹完身，这两天他都在发烧，所以需要时不时的帮他抹身降温。关于父亲，我想我现在在做的，其实只是尽量在完成生命与生命之间的纠缠，许多未了的心愿需要这样的阶段获得一些抚慰。

这两天长沙的天气乍暖还寒，今天时而暴雨时而阳光，像极了生命的兜兜转转，跌宕起伏。这会儿已经是晚上8点多了，病房稍稍消停了，我也洗完了澡，这会儿我有2个小时左右的时间，可以静静地看你的来信。看信的时候，我几度眼睛湿润，喉咙哽噎，这些天总是容易掉泪，心痛。

前几天还在深圳家里时，我看我的孩子，我没看到我的孩子，我看到的是本应鲜活的生命力和灵魂被局限在手机屏幕里，他们对外界的事和身边的人无知无觉，我当时泪如雨下，他们却毫无知觉，我坐在他们对面，他们盯着手机的眼睛没有空抬眼看我，一桌之隔，咫尺天涯，想着病床上的父亲，深刻的体会到什么叫“生离”和“死别”，那一刻，我们在同一个屋檐下，一张桌子旁，我们活着，可是我却觉着比面对在死门关前晃荡的父亲更为荒凉，那一刻我心在滴血，但是我知道，我什么也不能说，他们无法听明白我的哀鸣。

今天读到你的经历，感受着你在生命这条道路上的探索，那些痛和迷惑，那些荆棘坎坷，即便是俗世中最亲近的人也无法理解的孤独，我也觉得心痛，但是是心疼的痛，也有感同身受的痛。我们每个人都像是在一个密闭的黑暗管道中，手脚并用往前爬行，突然听到墙那边传来敲击的声音，欣喜，却最多也只能回应几声敲击：你还好吗？而这就是同行者之光亮吧，于是我们就这样隔墙借力同行，向着管道出口的微光。

相比你小时候就早早开始苏醒的觉知，我小时候非常懵懂无知。我有知有觉的感受到成长过程中的痛是在多年以后长大成人，被生活各种考验和打击之下，开始回头去看时才发现那些深坑和黑洞的存在，当时未做的功课，我现在正在努力的补，一边补作业，一边又因旧业无法停止造新业，辗转轮回，这是另一种撕裂的痛。

很长一段时间，我都选择性的遗忘小时候发生的事情，但是也许是这些年好歹疗愈了一些伤口，生发了一些力量和勇气，于是有些记忆片断慢慢地浮现。

从妈妈和其他长辈的口中知道，我的降临从一开始就不是受欢迎和祝福的，在生我之前，妈妈已经生了姐姐，当时父亲和奶奶他们那一代人都是重男轻女思想严重，第一胎是女儿没有问题，可是第二个还是女儿，这就不可原谅了，雪上加霜的是，二婶在那前后生了第二个儿子，于是连带着妈妈，我们成为了被爷爷奶奶，叔叔姑姑们鄙视打压的人，我有三个叔叔，五个姑姑，加上父亲的冷漠，在这群人中我是如何长大的，我不敢想，只有选择性失忆。据妈妈后来在我面前陈列父亲的“罪状”时，其中有一条就是从来没抱过我。妈妈极度要强，也极度爱恋父亲，所以即使被各种欺负，仍然想要为父亲生一个男孩，我现在知道了，妈妈这是要证明自己不是不能生男娃，也是要以此讨好父亲，换取父亲的爱，在妈妈的故事里，即使她再要强，仍旧是沦为繁衍后代的工具，而且她要强的方向只是为了证明自己是一个功能合格的工具，后来我真的有了一个弟弟，妈妈也因此很是扬眉吐气了一段时间，父亲也真的因此待在家里的时间多了一些，但是，弟弟在他10岁那年夏天因去河里游泳而夭折，这是父亲和母亲一辈子都未能消化的伤。而我，那段据说极其重要的童年，至今大部分都一片空白，只有中间一小段在外婆家寄居的日子还记得清楚。

去外婆家住，是因为父母亲感情不好，时时吵闹打架，那时还没有弟弟，父亲的嫌弃，婆家的嘲讽欺侮，再加上我这个拖油瓶，简直是妈妈不可承受之重，于是她选择把我送去外婆家，不管是在什么样的情况下我被送走，我却因此而收获了童年时期唯一的温情时光，也因此，外婆成了我人生中最重要的榜样，我至今最为怀念的人。在外婆家那个偏远的山村里，一些和我同龄的人至今还传着我把一个比我大的男孩打落田埂，此后这个男孩再也不敢惹我的故事，我想我骨子里的张扬与倔强应该是那样被培养出来的吧。而外婆带着板凳和零食，背着我去看露天电影更是我这辈子最幸福的片段，她给我煮一个鸡蛋，带一小把花生，而自己则有一支卷旱烟就够了，外婆抽着烟，我靠着她小口的舔食鸡蛋，周围挤着的村民大叔大婶，大家都望着电影幕布，虫子的叫声此起彼伏，一切都很美好。

密，写到这里我惊了，回忆成长，我竟然最终落笔在幸福与美好，而在提笔之初，我以为我会写下一大串的悲情故事与自怨自艾，在冰冷的童年中沉沦，没想到不加束缚的思绪自动流向的是温暖与爱。

从来生命都是向阳生长，如同我们都喜爱的森林，森林中哪一棵大树没有碰到过岩石挡路，烈日炎炎，暴雨台风摧残？而它们只是努力活着。       

                  2020年3月22日