今天是2020年的第十四天，这十四天是我过的最没有节制的十四天，跨年夜蒙着头过，自己的生日蒙着头过，连心里仪式感都省了，最喜欢的雪，2020年的第一场雪，我也是拉着窗帘，就当没看见。我不敢刷朋友圈，怕看到大家刷雪景。就连刷剧，我都不敢看我喜欢的爱豆主演的，只是看那些以前不屑的无脑口水剧，我抱着自己以前不敢吃的垃圾食品，把胃撑满，然后瘫倒在一堆皮笑肉不笑的布偶中间，看着眼前屏幕里的二维动帧画面，无论里面营造的笑点或者泪点，我都面无表情，没有走心看任何剧情，我只是不敢让屋子静下来，哪怕去厕所，我都要带着手机，播放着些什么，哪怕是广告。。。看出来了吗？这算是终极逃避吧， 尽力在把自己藏起来，让周遭的人，甚至自己忽略自己的存在，不去参与任何跟美好相关的事情，自己的生日、美丽的雪景、追崇的爱豆、朋友聚会，因为我觉得自己不配这些美好。。。一个连自己的意志都控制不了的人，不配拥有，也不配遇到美好的事情。也许你会问，颓成这样，不用上班的吗，还怎么工作。苦笑，答案是，工作一点不受影响，工作日照常画着精致淡妆，穿梭在各个部门之间协调，午饭间和同事谈笑着楼下某商铺在半年内坑了三家餐馆。
有时候，自己也觉得挺有趣，这也许就是成年人在摸爬滚打的生存中，不知不觉具备的伪装术，哪怕头天晚上你难过到死，第二天你还得正常起来上班上课…
今天中午吃饭的时候，女同事前一秒还雀跃的跟我说买到车票了，可以倒计时回家过年了，下一秒，扒拉了一口饭，抬头认真看着我说，"姚，我怀疑我得抑郁症了"。我看着她，戏谑着说“没有吧，我看你平时挺…”. 这话说到一半，我咽了下去，想想我自己的情况，确实，不是整天以小太阳形象示人，就一定是开心的。搁以前，我可能会说一堆道理，开导她，我似乎一直是这样的形象，分析起别人来头头是道，说到自己都觉得是不是可以转行或兼职什么心理辅导。但这次，我没有资格说什么，我连自己还在淤泥里陷着。最后我也扒拉了一口饭，只说了一句话"试着放过自己，别和自己过不去"。话是说给她听的，更多的是对我自己说的。
“无故寻愁觅恨”，出自曹雪芹。回想一下，这二十多年，除了一五年我爸的重病，那几个在急症室和ICU的晚上，让我明白，除了生老病死，其他都不算事儿。剩下的年岁里，老天待我不薄，他并没有难为过我，反而是我庸人自扰，自寻烦恼，戏精一样的，导演着里外里就自个儿一个人的狗血励志都市苦情戏。你孤独，你朋友约你出去，是谁找各种理由一推再推。你寂寞，你没人爱，你有敞开心去接受别人吗？，你苦于没有好身材，习惯半途而废你怪谁？。还不敢承认吗？所有的这一切烦恼都是自找的，能力跟不上野心，你只能在旋涡里越陷越深。
间歇性崩溃，习惯性治愈。是我常用来安慰自己的一句话，我喜欢自己明白，虽然说“种一棵大树，最好的时间是十年前，其次就是现在”，但是人的一生，有几个十年。清醒一点，不要逃避了。
