六点五十分， 闹钟响了，起床推开门看，一阵凉意袭来。外面的天有些暗沉，不知不觉秋天也到了。
昨晚我做了一个很长很长的梦，我记得那深夜里压抑的哭声和那怅然若失的遗憾，也记得最后那平静的释怀。
嘿，少年。我梦见你了，不是十七岁的那个少年，是阔别三年，可能变得更高更壮的你，但也可能是更黑的你啊。我记得你很怕黑的。对啊，因为我记得太清楚了，所以我的梦里也依然记得你是那个喜欢运动的少年。
我从社交软件上看到三年后的你再次恋爱了，你把你们从认识到交往都分享了出来。用现在的人的话来说，就是秀恩爱，但我更多看到的是恋人从心里对爱情的甘之如饴。可那时候我们的校园早恋就像夏天可乐杯里的气泡，小心翼翼地呵护，最后却还是逃不过幻灭，徒留下二氧化碳与空气的撞击后的一丝丝甜味儿。从刚开始知道你的新恋情，我先是诧异很快便又释然，不说三年已过，我们也早在三年前的夏天和平分手。虽然分手三年，但我的潜意识里总是觉得我们还有一点联系，直到知道你谈恋爱了，才真实感受到我和那个十七岁的少年真的成为了最熟悉的陌生人。
在你的分享中，我透过手机屏幕都能看见你对那个女孩的深情和难以抑制的激动。你们同一个专业，喜欢运动，喜欢享受阳光下挥汗如雨。我还看见阳光下那个穿着运动服梳着高马尾，笑得很灿烂的女孩，高挑匀称的身材和小麦色的皮肤竟然那么好看。羡慕之余还有一丝的嫉妒，我因为自己这样心理感到难为情，那种窒息感迅速把自己包裹，透不过气。在你分享中，我知道了你们的相遇，知道了你们经历的点点滴滴，我发现自己对你们越了解，心里越难受。仿佛有人用手把我的脖子勒住，用力往水里按下去，呼吸困难却又没办法呼救，恐惧使我本能挣扎，挣扎中泪水涌出又与水融为一体。这一切明明就是梦啊，清晰得可怕。
嘿，少年，我又梦见你了。你们的合照多到数不清，或搞怪，或甜蜜。你曾经说，你不喜欢拍照，所以我们的合照寥寥无几，那一张抓拍的合照愈发珍贵，只是分手的时候我已经彻底删除，从时间从空间都彻底删除。你不喜欢拍照是真的，你喜欢她也是真的。
我看到你们一起旅游，一起在陌生的街景拍了很多好看的照片，人来人往的街头，女孩的笑容是那么耀眼。年少的你也曾经说过，我们以后也会一起去旅游，一起坐最幼稚的旋转木马，也可以一起玩最刺激的海岛船。你真的做到了，只是身边的人不是我，不是青春里那个脸嘟嘟，额头还长了两颗痘的女孩。如果心碎有声，那应该破旧沙发里的蛀虫啃食的聒噪，声声入耳，心如刀绞。
我也曾经幻想过一起旅行，一起拍好看的照片，就这样平平淡淡一日三餐。 可是我们还是在现实中走散，曾经许的承诺是真的，喜欢也是真的，离开也是真的。
我梦见了十字路口那一次回眸，川流不息中我还是看到你的等待；我梦见十七岁的冬天，被围巾圈住的温暖；我梦见了那年昏黄灯光下的牵手……唯独梦不见你清晰的脸庞……
如果再见不能红着眼，是否还能红着脸？ 一个合格的前任，就应该在分手后像消失了一般，爱过的人做不了朋友，至少在这个伤春悲秋的年纪还学不会如何握手言和，像老朋友叙叙旧。就像|sinx|²加|cosx|²永远等于1那样，我们是永远都没办法回到连对视都脸红的起点了。
直到看见你写的那段话，我渐渐的明白，时间它最残忍也最可爱，它让我们各自成长，在各自看不见的时间熠熠生辉。你说，感谢当年那个懵懂认真的女孩为我所做的一切，谢谢你教会我如何去爱，你值得拥有……
曾经我以为，失恋是一件很大很大的事，比吃饭比睡觉还重要。
会故作矫情向所有人发表看法，可一切都是我的独角戏。
会故作深沉追忆过去，却只有我陷得无法自拔独自凋零。
会故作难过想要大声歌唱，却最终也只能像个小丑独自谢幕。
会故作坚强，想要强大到独自承受一切。
可事实证明，那些最后都只成为了青春记忆的一部分。
少年，三年里，我带着对你的记忆读了很多篇文章，听了很多首歌，也认识了很多人，可是做这些事的时候我都不开心，我不能自由自在享受一个人的时光。每个人都是独立的个体啊，我要独自勇敢开始新的旅途啦。
不再因为你喜欢紫色而喜欢紫色，不再因你经常受伤而带着创可贴，不再因你喜欢那首歌而一直单曲循环；我更喜欢黑色，讨厌随身带着创可贴，也不喜欢单曲循环。一段恋情里认真付出的人就不应该再有遗憾，那时的承诺是真的，只是结果不尽人意，还是应该继续怀着一颗赤诚的心热爱生活，相信未来相信爱。
人生若只如初见，后来的悲伤难过又怎么体会？遗憾没有一起好好吃一顿饭，再感受生活里烟火气；遗憾没有好好告别，没有认认真真看清最后的笑容；更多还是感谢，感谢青春里遇见你，才不会空白一片。
也许这一切都是梦，梦里梦外又有什么关系。
秋意渐浓，一场秋雨一场寒，我想成为自己的阳光，温暖那颗倔强冰凉的心。
