你好，G同学
又梦到你了，忘记是哪一天了。
习惯深入骨髓，梦见你亦然，刚刚，现在是凌晨两点钟，刚刚已经关灯睡下了，可是哭到难以自抑，开灯清醒一会，没想到会哭的这么凶，又陷入了关于父母的回忆里，最近又增加了一些，也不知道什么时候会压垮我。这种类型的哭自我上班后，已经很久没出现了，以为长大了，看来心里还是不成熟，可是成熟的人就不会难过了吗？
这是我的日记本对不对，其实和你一点关系都没有对不对，你也与我一点交集也没有不是吗，执念而已。
可是，虚假对话也挺好，自己说话自己听不是吗
我前几天，因为疫情阳性，请假回家了，我给父母打电话说，好想喝酸奶，回来以后，手里是空的，说，忘记买了，明天给你买好不好，当下，一股浓浓的失望涌来，心里想，果然如此，意料之中，真是不能和他们提任何要求，没有一次是不让人失望的，即使第二天，他们买了一箱的酸奶来补偿我，可是，我已经不想要了，可还要配合着他们，不要让他们失望。
吃了几天药，五天吧，也不知道好没好，我父母说，你知道你这次生病吃了家里多少药吗，从今天开始就不用吃了，呵，好笑吧。
其实我应该习惯不是吗？可是没有想到一瓶酸奶，一些药，对我的后劲这么大，半个月过去了，我还在介意，在一个深夜里击垮了我！
这几天又回了一趟所谓的家，记忆随时可能出现，刷新巩固。第二天睡起来，窗帘也是必须要拉开的，即使知道我不喜欢，那又有什么关系呢，起来也是没有饭的，会问我想吃什么，给我点外卖，可是我想要的，从来都没有。有一个舍友说，她每周归家，妈妈想的很，都会做一大桌子菜，等她回家，吃不了也没关系，可是，我从来都没这么被人期待回家过，不论是一周，一个月，还是一个学期。这种种原因，让我觉得真没意思，回到卧室，因为怕冷，夏天也开着电暖，父母觉得热了，可以随时拔掉开关，也不会管你是不是不冷了，因为从初中开始月经就不正常了，可是别的女孩子觉得难喝，苦的中药，我也从来没有过，是啊，我长大了，我的身体就应该自己负责，一个人去医院看看。生病了也应该不让他们帮忙，靠自己。
客厅有一盘荔枝，洗了一大盘问我，是不是有点多，要不要放下一点，问我能吃的了吗？我说都行。洗出来的衣服，也必须挂好，不要随意乱放。卧室的东西，我所有的东西，都要按照父母的心意整理，我找不到不要紧，他们满意就好，窗帘的颜色也不会问我，床的款式也不会问我，缺个梳妆台也不能开口要，因为我上班了，有工资了，开口就是啃老。
这就是为什么我想要考研的原因，刚刚在黑暗中，我想，我可能快要受不了了，租房子也是，不想回家，也不想可怜的待在宿舍，回家可能被锁在门外，生日当天，也会因为要跳广场舞让我在门口等两个小时，生日，早忘了不是吗
想考研出去，想离父母远一点，你说，我是不是病了，他们对我的好，我一点都不记得，可是，有吗？有吧，一叶障目，我什么都看不到，只有不好的回忆，一直一直在增加，压的我快要喘不过气了，好累啊，我不想要父母了，白眼狼也好，也罢，我只想离开，这样的家里，从来都不快乐，从来没有做女儿的快乐。
我有时候，在幻想，在我离开的那一天，终于解放了，不要任何人送，欠的责任可以还，感情我并没有欠不是吗，一生漂泊流浪，什么垃圾编制，什么铁饭碗工作，真是让我厌恶至极，谁要谁拿去，不稀罕。
虚岁26了，居然开始被催婚了，可我想我的那对父母，可能是怕丢人吧，他们可不在乎自己的女儿幸不幸福，可是，我这样的人，我这样缺爱的人，可以找到相伴一生的人吗，太难了，周围的亲人，朋友，同事，陌生人，都无聊至极，人性之恶，真是太没有意思了，而我的父母，居然想把我困在这里一辈子，说是为了我好。
这样的人生，真是最差的人生了，我却还是那么不努力，我应该，不分昼夜的学习，早日离开才对，可却做不到，自诩聪明，可早已是过去式了，一旦努力一点，必要反弹，只能徐徐图之，可还不够，不够离开这里，离开父母，我应该更加努力，好了伤疤忘了疼，还是不够疼，希望我再努力一点，今年是难得的机会，加油，加把劲。快要到极限了，不要放弃，没有那么难不是吗。哭过就好了不是吗。父母并不是都爱子女的，父母也只是父母而已，不是我能选择的，可是我不想要了，早就不想要了，去当别人的好父母吧。来生也不要再相见了，我的父母，是我的原罪，是我需要用一生来治愈的原生家庭。这样的家庭，何来信心可以让我组建一个幸福的家庭，保证我以后不偏心，平等的爱每个孩子。都是失望，所有的所有，糟糕透顶，无聊至极，什么垃圾人生。
可是，我想要的，除了感情以外，我一定要把它得到手，减肥会成功，考研会成功，不论多久，无所谓，到最后，总会成功的，不是吗！
感情，不要也罢，累。
只是，希望我再努力一点，刻苦一点，时间不等人。不要浪费，无所谓感情和时间，康庄大道在前方，现在的路只是一点不平而已，没什么大不了的。再加把劲。哭的我好虚，去补充水分，晚安吧，做一个无你的梦，让我少一些悲伤。
3:20
