2016年的深夜，不，应该叫2017年的凌晨。一年就这样走完了自己的历程，也将自己扔进了历史的垃圾堆中。错过拥挤的夜晚黄金时段，来到比较寂静无聊的凌晨，诉说这一年的故事。
很奇怪，我现在不怎么看短信，有时候信用卡催款账单和流量的使用情况，累积了未读的二十多条，我要隔好几天才会去看。估计要是骗子碰到我这样的人，肯定都要饿死了。
当然除了懒之外，因为我明白，短信不再是人们之间互相祝福的平台，微信的横空出世，简单粗暴的改变了人们日常生活中的许多方式；
微信好友就是借助群发助手的功能，以转过无数次的祝福短语在微信中来回穿梭，这样的祝福，我只看是谁发的，内容我都不会去看，当然我不是说好友不真诚，因为自己看一次除了浪费时间，好像没有任何的收获。
我元旦没有发祝福微信，不是我不屑看不上这样的祝福微信，只是我觉得这一天真的和平常没有什么区别，
我习惯拿上几本书和打印的文章，和卡卡玩耍一下，看一会书。没有参加任何的聚会。
所有的跨年演唱会，我都选择关闭电视不看；所有群里的红包，只是选择性的抢几个发几个；这一夜我选择外出跑步，看着来来往往的汽车，好像没有返程往前行驶着。这也许是我的2016年的最现实的状态。
一、所有的沉淀只是源自看过更多的书
这一年，我对于读书有了更加空前的渴望和紧迫感，我从来没有如此强迫自己去看书，之前我一直抱着看几本书，就马上可以写出十万＋的爆文心态，从而一夜成名。
但是当现实把我无情的打击之后，我有些开始抵制看书了，觉得每天把自己搞的那么累，在学校这片安静的净土里，我早晨读几篇公众号打印的热点文章，下课之后把带的书看上一章。
上完课之后，就将今天的自己写的文章和小说连载发到自己粉丝比较多的公众号人生书摊上，其他的比较自己认可的文章发在另一个公众号卡卡他爹思想聚焦2上.
在放学之前，我必须将自己的连载小说段落写出来，发在朋友圈，这就算是完成了白天的工作，然后会结合今天发生的热点，规划自己写一篇文章，但是这样的计划永远是计划，从来没有实现过。
当一次次对于文章的浏览为个位数，和被人无视的打击出现时，我彻底冷静了下来，或许自己有些急功近利了。
我在前半年看了很多书之后，在后半年的十月金秋时节，开始反省自己为何而读书。
我有意识把看书的数量降下来，给自己设计了一套看书的方案。
在没有设计看书的方法之前，我看完了国外的经典名著《傲慢与偏见》、《飘》、《茶花女》、《巴黎圣母院》和《简爱》以及最火的小说《岛上书店》。但是自己看的快，忘得也快。
直到2016年的暑假，我从贾平凹的《古炉》开始改变，不在为了读书而读书，我开始了最科学系统的读书，看书之前，将书的一些评价，打印出来，了解一下。
先看一下目录，基本了解这本书的基本走向，看之前制作一个思维导图，根据人物出来的先后顺序，写出他们的人物关系以及事情发展的关联。
这样的话我就能直观看懂书的基本内容，下一步就开始对书的深层次的理解，每看完一页，用铅笔将重点优美的段落画出来，然后用红笔拿自己的话总结这一页写的意思。
等用漫长的时间看完一本书之后，写出自己的书评，和读书心得，算是第一阶段给整本书的一个总结。
目前我已经看完贾平凹的《秦腔》、《带灯》、《废都》、《古炉》和《老生》，但是要说我是贾平凹的百事通，我很抱歉的告诉你，不可能。我就算看完贾平凹的所有的书，也不会真正了解贾平凹的写作手法和为人的。
如今，我更是用心如止水的眼光看自己的2016年读书，我选择书，不是看那本畅销，热门选那本，而是根据自己平时看的视频，或者历史上的今天，某一个作家，我就通过百度百科查出这个作家的一些事情，顺便带出一本书的名字或者他的代表性文章。
每天我感觉自己都是透支时间来看书写文章，或许我的文章没人爱看，也没有多少人关注，但是我依然还会孤独走在自己看书写作的路上，计划在年前就把自己的小说做一个结尾。
也算是给自己文学的和解吧。
二，为了更好的生活，让自己更贫穷。
这一年除了读书，我内心还想让自己有更多的改变，虽然经济上还是那么的贫穷，但是不会阻挡我改变现状的欲望。
当我从这样管理混乱，什么配套都很垃圾的，无法用语言形容的复式楼走出来时，我暗暗下定决心，一定要离开这个地方，哪怕砸锅卖铁也要做到。
所以我走出了这一步，同时这一步所带来的家庭潜在矛盾和经济崩盘全部都表现出来，我在选房时，看着宽敞明亮的毛坯房，我内心豁达了，这要是我住的房子，该多好啊。
当卡卡来到房子，卡卡妈妈问房子大不大，卡卡说大，卡卡妈妈问要不要住，卡卡说住，从卡卡眼神里，我坚定了自己要买下这套大房子的目标，虽然这是一个蛇吞象的，但是所面临的困境远远超出我的想象。
当我借过所有的朋友之后， 我勉强凑够了首付，每一个开销都让我规划好半天，当然最终的结果还是没有多大改变。
如果首付是一次釜底抽薪的话，那么漫长复杂的装修更是让我疲惫不堪，和所带来的经济压力，简直是致命性的。
或许从我出生到现在，我都没有感受到衣食无忧的日子。每一次的付出，都是在贫穷的时候，支出全部家底的时候。
但是不管如何痛苦，如何改变，我都知道，我拥有自己的一套真正适合居住的房子。
我不再和别人差多少，不再让卡卡输在起跑线，虽然很多中国教育专家还是继续秉承再富不能富孩子，但是我想说的是。
在当下的中国，必须给孩子创造出更好的物质环境，才能分享到更先进更及时的世界教育资源，不让自己落后别人太久，时间过长。
这就是我买房的简单的过程，假设让我现在再去买房，我肯定没有那么多的资金和勇气，但既然是单程票，我就穷到底，至少逼了自己一把，证明我真的除了穷之外，还可以冒险做让全家过好生活的勇气。
三、月祭母亲，不再束缚在失去母亲的阴影中。
细细想来，我真的很崇拜自己，从来没有想过在母亲的三周年之际，自己已经写出了三十六篇月祭母亲的文章。
从母亲去世那一刻，我就陷入悲痛中，就抱着试一试的态度，去写回忆母亲的往事，在2014-2015年，我总是写母亲身上的所有事情。
但是越写越少，越写越陷入很奇怪的悲痛中，就像张纯如写的《南京大屠杀》一样，成名之后，在美国和国内掀起反思南京大屠杀，但是写完之后，总沉浸在那种恐怖的图片之中。
最后以自杀结束了自己风华正茂的年龄。
所以我在2016年，我开始改变写作的方向，虽然题目不改变，但是我更多的关注官刘村的一些人，这些人和母亲的关系，我试着从他们的身上寻找写作的素材。
没有想到，不寻找不知道，一寻找，这样的官刘村每个小人物，足够可以写一篇长篇小说。
我不再简单和村里的长辈聊天，而是有意识和贾平凹写《高兴》，陈忠实写《白鹿原》一样，和村里的长辈了解过去村里的历史，将有用的东西素材记录下来，为我每个月的月祭文章增砖添瓦。
同时还能丰富我的小说，真的是一举两得!
其实我的月祭文章在一种轮回中不能走出来，很多朋友看完我的文章说都流出了眼泪，这从开始我感到很欣慰。
但是我慢慢的有些内疚感了，本是希望大家能分享我的故事，反而让看完文章的流下来眼泪，我就有些焦虑，说不上来的一种感觉。
我已经决定了，将会在母亲过完三周年之后，结束月祭的文章，任何的事情都有始有终。
我知道这样的结束，自己有些割舍不下，但是这一年我想了很久，人活在世上，就是有些坦然去面对一切。就慢慢的走下去吧。
从小区的出口走完了人民路，来到下一个十字路口，算是可以掉头车的方向，但是我的人生不想这么轻易的掉头，因为既然开始了启程，就没打算走向回头路。
这一年所做的事情，365天，我就慢慢的走下去，就算不能在文学上有所造诣，也不会再像以往那么焦虑，也会在装修上，用最贫穷的方式让家里人过上最好的生活；月祭完母亲，我就会对于母亲的怀念深深埋藏在心里面，坐上我的单程公交车，走向未知的2017年。
