1
我生活在恐惧里，无时无刻不。
我在这个像棺材一样的房间里，生活了长达八年之久了。这是一个黑暗而又狭窄的房间，除了一张床，再也放不下任何其他东西。四面墙壁没有一扇窗子，房门也被我常年紧闭着，只有在门边的墙壁上有一个指甲盖般大小的小孔，我可以时常通过它观察外面的世界。
外面的世界是什么样呢？就像一个超级大战场，里面夹杂着血、泪、哭、笑、刀光剑影以及枪林弹雨，每个人都活得歇斯底里。我发誓不要成为这场战争的屠戮者与牺牲品，于是我至今也没有走出房门半步。
八年前，和我一起生活的伙伴决定走出去，他说战场上的每个人都必须拥有一把刀，并且还需要一个仪式。他刺了我一刀，告诉我这是他勇气的开端，然后转身扬长而去。于是，在这八年里，我一直在恐惧里，等待着伤口愈合。
我把房门紧闭，不再允许任何人进来，只是躲在小孔的背后，透过它对这场旷日持久的战争，进行长久地思考与凝视。
在这个战场里，有的人心里充满了爱，也有人充满恨；有的人心性善良，也有人作恶多端；有的人心怀大义，也有人麻木不仁......不管是谁，他们都有一把刀。我在一旁冷眼地看着他们：瞧啊！每一个正在被戏耍的人类！
作为一个旁观者，自带着上帝的视角，我又怎么甘心跌入这场身不由己的战争里？于是我竭尽全力，让自己保持孑然独立。
我看见一个作恶多端的壮汉夺走母亲怀里的孩子，任母亲苦苦哀求，壮汉只是一脚把她踢开。孩子撕心裂肺地嚎啕大哭声，一下又一下，将心撕成碎片，伴随而来还有挥之不去的恨意。不，旁观者怎么能和他们拥有一样的情绪呢？于是我挖掉了我的心，这下，我真的成为一具行尸走肉了。
外面的厮杀声依旧从小孔传进耳朵里，让人不胜其烦。我在沉下去，我感觉得到，沉沉地向下坠去，尽管我苦苦挣扎，尽管我停止对抗。
失望！一切都让人失望透顶！我用对着小孔的那只眼睛极力搜寻，渴望寻找到一个被称作偶像的东西，也许他可以带领我。可是很遗憾，我找不到。
芸芸众生，他们在争抢着什么呢？身外之物还是心头所爱？他们在强求着什么呢？心之所向还是心有不甘？我多瞧不起他们啊，可是我又多羡慕他们啊！他们是沉沦的，但是活生生的，而我的心是死的，所以我想我的肉身也是不配于活在这个世界上的。
突然，我触碰到了一个目光，或者说我的小孔被一个目光触碰，它被发现了！一个旁观者慌了神，我躲在角落里开始发起抖来。怎么办？怎么办？我屏气凝神地注意着小孔，把自己蜷成一团。我究竟在害怕什么？我不知道。如果一定有什么值得害怕的东西，我想那一定是光，因为它能将我完全暴露在利刃之下。
小孔处透进来的微光被遮住又恢复原状，试图跨越防线的入侵者想必已经离开了，我再一次回到小孔前，拾起我一直以来扮演的角色。
2
众人皆醉我独醒——我自以为清醒地看着沉醉的世人，并努力地避免自己也沉醉过去。
他们活得多沉重啊！他们甚至都不知道自己为什么会在这里！他们在做什么？他们想要干什么？他们要去哪里？他们都不知道。他们来到这里，只是在不知不觉中就顺了命运的安排。
我拒绝顺从，拒绝和他们一样沉到底，于是我选择对抗。如果生命就是爱恨情仇的综合体，我们也同样被它们奴役了不是吗？而我不愿意。
我就这样在小孔的另一侧审视着每一个人的生活，每个人都像是在地狱里。当我正为着自己脱离了命运的掌控而沾沾自喜时，然后我听到了我一直抗拒听到、可怕到足以让我的心也跟着颤抖的嘲笑：“你真以为自己逃离了吗？愚蠢！”
一直被我隐藏起来的，我再也掩饰不了，怒意使我把拳头狠狠地砸在墙壁上——比任何人都要疯狂！鲜血在墙壁上留下斑斑点点的印记，一无所有的我原来比所有人都更沉重。
我的利刃终于被我无情地亮出来——我想要报复！我想要给这个世界一场毁灭性的报复！右手紧握利刃，左手猛地将门把旋转到底端，却又忽而松开来，残存的理智终究把我拉回来......
将利刃收起，我躲回小孔旁的角落里，眼泪如决堤般涌出来，头发黏糊糊地粘在额头上、脸颊上、鼻子上，我愤怒地一把把它们抹开，它们却又一次又一次地滑落回来。我感受到暴跳如雷的愤怒与不甘，为什么一切都在和我作对！而我却无能为力，只能愈发肆虐地哭起来。
我到底怎么了？我终于开始质问自己。我也渴望能无所顾忌地向前，可是放眼望去，吸引我的只有两样东西：爱，或者毁灭。我早已挖掉了我的心，余下的便只剩毁灭。
巨大的漩涡正在深深地把我吸进去，对抗大概已成为我活下去唯一的动力，于是我和一切作对，一切也和我作对。
“砰、砰、砰......”墙壁外传来一声又一声的敲击声，我怀着恶意，在墙壁的对应处用手指一圈又一圈地画下无数个诅咒。
为什么不去死呢？我在诅咒入侵之人，而诅咒其实更多的被我自己听见。为什么不去死呢？我已对这一切都感到无比厌烦。为什么要死呢？像是本能一样，我又发出对抗的声音。对抗生，对抗死，对抗爱，对抗恨，我一直都生活在夹缝里。
我早已筋疲力尽了，却依然拒绝妥协，不愿与世为伍，我是瞧不起所有人啊！尽管佛说：众生平等。
谁又不知道呢？我早已偷窥过了众生相：善也好，恶也罢，智慧也好，愚昧也罢，每个人都不过是在同一片天地里，各自生活。是的，每个人都在为了所谓的“我的生活”而蝇营狗苟地活着，难道这不足以让人失去希望吗？自我的利益最大化往往就是那把最锐利无比的刀。
可是他们有错吗？如果一切都没有理由，那么一切就都是理由，他们一直都存在着，并将永远存在下去。
3
有人出生，也有人死去，中间这一段就是每个人的命运。
命运之手将每个人推上这个战场，他们努力地迎合自己的内心，开心了就笑，不开心了就哭，有欲望了就去满足，他们简单、真实而又麻木的活着。他们也会思考和恐惧吗？和我一样。他们也曾对抗和挣扎过吗？他们是否已经找到了活着的理由，才甘愿被推着走进这场战争？
吹吹打打、哭哭啼啼、凄凄惨惨，一行白衣人从小孔前路过，又有一个人去到了我们每个人都渴望知道的地方。他是谁？男还是女？老死的还是意外事件？我的脑海里显现出不同的死者死亡时的场景。晦气！真晦气！我摆摆头，蹲回角落里。
雁过不留痕，人生不都是这样的吗？那飞不飞翔又有什么区别？就算命运之手在背后推我，我亦与它对抗，我以为这样就不算飞翔，时间也会因此而停滞，要不是我看见床头日历上那个鲜红的圆圈。虽然我感觉时间停滞了许久，但不容置疑，我即将开始我独自生活的第九个年头。
时间依然在飞逝，它从来不会为任何人任何事而停止流动，从生到死。在走过的八年里，我蹲着的这个角落、墙壁上的小孔、床头的日历以及这个棺材一样的房间，它们都是属于我的命运的见证。这就是命运，尽管我痛苦地想要逃离，却永远也逃不了它的魔掌。
命运的模样，至此我才终于看清，它不是在“我”之外的任何玄之又玄的东西，而是每个人选择的结果，只要活着，我就始终处于它的掌控里。而我一直对抗的也根本不是什么命运，而是我自己。
在我审视的这么多人的生活里，每个人的命运都由心造就，而心又同时被命运影响，在如此这般来来回回的拉扯里，就这样不知不觉消耗掉了一生。这大概就是我不停寻找、对抗与恐惧的理由，也是我成为现在的我的理由。
我看着地上被我遗落的心脏，原来它才是一直奴役我的根源，也是它，造就了一场永不止歇的战争。
“咚、咚、咚......”又一行和尚经过，他们手里不停地敲打着木鱼，嘴里唱着我听不懂的经文。人声与木鱼声由远及近且愈发急促，听起来像足了紧箍咒。等他们走到小孔前面时，从小孔看过去，和尚队伍的两边围满了群众，有的人手里拿着佛香，有的人双手合十作祈祷状，还有的人背上背着年迈的老母亲。我看见佛香燃烧冒出的缕缕白烟消散在空气里......
佛会收到他们的祈愿吗？也许会，但我想佛也是没有办法帮助他们的，佛除了高高在上看着他们，什么也做不了。
木鱼声像珠子般密集地落下来，像一张网越收越紧，然后戛然收声，念咒声也突然由急促转变成缓慢的大合唱，这是一种满含平静与慈悲的歌声。我呆呆地愣住了，这突如其来的转换就像......就像是一次救赎，对，一次救赎。
每个人都在时间蝇营狗苟为了“我的生活”，而佛却说一切皆空。佛虽然不能给众生实际上的帮助，但一定是站在每个人的身边，为他们祈祷吧，祈祷他们从蝇营狗苟的自我里解脱出来，得到真正的救赎。
4
所有的人都在牢笼里呀，我也是。
我无数次拼尽全力试图走出这牢笼，可是我一次又一次的失败了。我的命运是注定要一生挣扎不休吗？
天色早已暗了下来，我又度过了无比荒诞的一天。此刻的我就好像置身于一片荒芜的原野，四周白茫茫的一片，我什么也看不见。我使劲地走呀走呀，却怎么走都是徒劳。我想抓住隐匿在白雾里的什么东西，可连它的影子也没见着。
时间在一点一点地流逝，我开始变得慌张。那个东西到底是什么？而我要的又到底是什么？
“你可以告诉我吗？”我把我的心从地上捡起，擦干净，然后重新装回身体里。我用双手紧紧捂住胸口，心脏恢复了跳动，它活过来了，可仍然没有告诉我答案。
真是可笑，我居然问我最想要对抗的东西！
恨也开始跟随心脏的跳动而慢慢苏醒过来，它再一次指引着我去报复。每个人都有恨的权利，每个人都可以去报复，可不是每个人都愿意。我再一次与它对抗起来，我任由它恨着，只是恨着，它在我的胸腔里大声地咆哮：“懦夫！你这个懦夫！”
我要把恨意挪出我的胸腔，我要毁灭，连同我的肉体与这座牢笼。但我不要即时果断地解决，我要折磨，慢慢地折磨，而恨会帮我。
荒芜的原野上，白茫茫的雾色里隐隐约约透露出一道道红色的血光，我站立不动，等待着它向我逼近，直至清晰地出现在我的眼前。那个时候，我会闭上我的双眼，张开怀抱投入最后如溪水般清冽的痛。
一秒又一秒过去了，红色的血光没有变得更清晰鲜明，它渐渐淡了下去，心脏里的恨也隐起了它的棱角，我开始安静下来。
逃离了恨的牢笼，这一次的对抗看似是我胜了。我松了一口气，可仅仅只是一口气，向四周蔓延开去的荒芜，也反向蔓延至心底最深处。
我依旧不停往前走去，尽管明了一切很荒诞。我没有办法停下脚步，就像推着巨石上山，是诸神对西西弗的惩罚。我还曾嘲笑他傻，为什么不把石头丢弃，轻装上山，现在突然明白，丢了手上的石头，它就会沉沉地压在心上。
我的面前也同样出现了这一块巨石，我可以选择绕过它，但我把双手放在了它的身上，因为我无处可去。一步一步，我推着它艰难地向前，它每移动一点，重量便从我的心上卸下一分，直至最终轻盈无比。此时，其余的一切都好像成为了与我无关的、被我强加在身上的、莫须有的负累。
无悲无喜、无爱无恨，我短暂地失去了意识，只是看着我的脚步和巨石一点一点向前挪动......
“看，那个人好像一条狗啊”，只有专注的安静能将我救赎。
