因为老大被民办高中拒了，在分数到，但面试被刷下来，因为表现太内向，太拘谨。
我大概被激发了当年我自己工作面试的伤痛。
我倒不是怪孩子太差。
我感觉到，是不是我太差了。
是不是我没有好好培养孩子？是不是我把孩子弄得这么内向，这么无法正常应对压力？是不是我把她的性格培养成这么拧巴？
我感觉好失败，还害怕！
我不知道自己做了什么！
我甚至感觉到自己有抑郁的感觉。就是我太糟糕了那种感觉像个黑暗的无底洞，我又看见了它，我又站在了它的边缘，我看一眼就觉得要被吸进去了。
我太糟糕了，我的老大，性格拧巴，思想行为偏执，内向拘谨，极度不自信。对自己人又一点就炸。
我太糟糕了，我的老二，学习障碍，默写费劲，数学总抄错数字，这学期班级倒数。除了英语，语数都是倒数。
每天我还费劲吧啦地陪他默写。
看着他每一天都开开心心没心没肺，我也不知道他在学校过的什么样的日子。
不会又和他姐一样，是一个极度自卑性格拧巴的人吧。
我真是有点罪过吧。
我曾经想好好帮她，但是她从不曾好好听过，于是我就一直抱怨她，数落她，比如她刷牙不好好刷，比如她把内裤和袜子丢在一起，比如她在十一月温度29度就要开空调，等等。
我最愧觉得自己做的不对就是，我从前不同的指出她在生活中的各种错误，期待她能改过来。然后因为她从来不改，而对她心生怨怼。
这居然这么严重吗？
其实我和她四年级，就已经互相怨恨。
记得那时候去上夏令营，我带她弟弟，她和另外一个女生住一间，偶尔回到我们住的这一边，还要对我摔门或者各种埋怨勉强的。
就是我和她，鲜有温情！
我和她，就是互相怨恨！
我恨她对我无理，比如我那天好好给她把中考志愿表打印出来，跟她解释什么什么栏填什么志愿，那么她考多少分对应什么地方，保底有哪些地方。
她的态度很是傲慢，他说哦哦…
那种带着莫名的情绪！
今天她下学回来，没有手机可玩，便到我跟前，说，爸爸什么时候回来，我要吃水果。一会说，我现在去买水果吧。过一会又说，我要吃水果。
那状态，跟什么什么瘾某某犯了似的。我当时在陪老二读书。
我只是看了她一眼，我没理她。
我昨天和她说，你不是刚来例假嘛，不吃水果吧。
她说好的！
这种好的，可以前一秒说，后一秒她就打电话给她爸，问啥时候回来，带点水果回来吧。
这又是我厌恶的。
我是控制欲使然吧。
我自己和母亲的关系，很差。
但我对她，是让她在我的世界之外，我们零交流。
我忽然明白，为什么，对一切伤害过我的，我都不想和他们说话，不想见到他们。
她辱骂我，她贬低我。
也许我只是无声地把这一切传递给了我的孩子。即便我读育儿的书，我不辱骂孩子。
但是我以要帮助她养成好习惯的名义，一遍遍去纠正她，指出错误，继而因为无能而愤怒口不择言。
真他娘的闹剧！
