2018我过了三个月不想过的生活

关于考研,今年大四,已经过半,回首大四以来,一直都在准备考研,三个月,还有一个周就要考了,我却想放弃了,因为我知道考不上。纵使从我决定考那一刻起。我就知道我考不上,但是迫于压力,家里催促,我还是选择了去备研,我以为可以每天规律的生活,复习,锻炼,有条不紊,可是这不一样啊,哪里有自己的想法,都是被安排的时间,我永远不知道自己下一刻会被叫去干嘛,一次次被打破生活节奏,直到今天,我发现我和那些个比我早复习四五个月,甚至更久的人,差距太大了,我感觉自己脑子里什么都没有,根本是抗拒的,只是这三个月,我一直在骗自己,要对得住家人的付出,叮咛,可是我,真的不想去做这件事,越发强烈,从一开始,我就没有信心,我每天告诉自己,很可能考不上,但是还是如行尸走肉般去复习,今天,我发现这三个月,被浪费了,我不会为做错事后悔,我会为自己浪费时间后悔,这一次,我真的后悔了,如果我当初选择继续兼职,我就不会失去那么多,我打心眼里就不是坐下来和他们这帮书呆子读书的料,这不是我今天发现的,有一天我看了一圈坐在房间里复习的那些人,都是平时我恶心不愿意交往的人,这都什么人啊,所谓,物以类聚,人以群分,我不适合和他们在一起,我是抗拒的。选择考研,我失去了太多东西了,也许你们不懂,这话不是我说的,我想要什么,我知道,我想要什么样的节奏,生活,我也知道,但是这三个月,我没有锻炼,一天天变胖,我没有得到想要的,基础课都没有学好,每天跟一帮恶心的一起,我为什么要这样,我不明白。我越来越抗拒,甚至想去死,一了百了,我有自己的思想了,我知道我想要什么,要什么样的生活,什么样的物质,什么样工作,但是偏偏这考研,我真的不想,不适合我,所以这三个月是浪费的,是我不想要的日子,每天跑步,带着罪恶感,快去复习,每天吃饭聊天甚至周末出去吃饭,带着罪恶感,快去复习,反正只要不是在看书,我都有罪恶感,心里都有事,背负着一个我不想去做的事,而且,最要命的是,我看不到希望啊,看不到希望啊,每天都在想考不上,还要去做无谓的复习,你知道这种绝望的行尸走肉的日子,我是怎么过的吗,我好后悔,我从不对自己的选择后悔,这一次,我很后悔,很后悔,我恨自己为什么没有坚定自己的想法,为什么明明自己可以选择,还要去选择自己不喜欢的事,为什么一定要考研,考上了又如何,这破学校,学术氛围这么差,能干嘛,浑浑噩噩混三年,是很舒服,但是没有意义。我现在想留在烟台。因为这里有舍不得的人,他们在我没有温暖的日子里给了我温暖,带我放松,但是我迟早要走的,不想挣扎,在一个,我不知道我的选择会怎样,有一段时间有特别想赚钱,只有银子握在手里才是最踏实的,别人都给不了这种踏实,我不是那个什么都不懂,你们什么都可以安排的妥妥当当嗯孩子了,我有自己的想法了,我知道自己想要什么,在乎什么,但是着三个月,我每天都在煎熬,带着负罪感过了这么久,呵,想不明白。如果你要支配我的一生,请你首先有安排我的能力,否则,别在让我去尝试你们的想法,我受够了,我只想靠自己,靠自己上位,靠自己赚钱,不想再找人了,好累啊,每天都背负罪恶感着睡觉,不知道自己在干什么。今年,我不想回家过年,我不知道我要面对什么,你们把一切都想的很轻松,我感觉我生不如死,无欲无求,就像今晚,啥也没看进去,还有七天考试,我就这么早睡觉了,哈哈,去特么的考试,老子啥也不会,就是这样,明知道没有结果,我还要去付出,凭什么???为什么???呵,上不了就是上不了,不是你说的试一试那么简单,我没有信心,一点也没有,从一开始就没准备上,没有找导师,我不想去求别人,谁都不想,你们也不要了。

过年我不想回去,就像到了年纪怕被逼婚一样,下半年我什么也没干成,没有自由的跑步,没有自由的恋爱,没有自由的看书,我骨子里是叛逆的,是不甘心平凡的,但是不平凡=考研。???????????这是谁说的??????????我只知道,有钱,干啥都行,但是考研=有钱???我想做自己的事情,过我想要的生活,这就是我的叛逆,赚钱养家,就算每天一桶泡面过日子,那也是我自己选择的,就像我当初选择高考,我愿意去做,所以我拼尽全力。但是考研,从头来始就没有。浑浑噩噩过了半年,感觉自己什么都没收获,你们不懂我想什么,看我我永远都是孩子,似的没有错,在你们眼里我是孩子,但是我有自己的想法了,可是你们没有愿意听过,就算听过也不当回事。所以你们不知道,不知道的很多事和人??不知道我的生活有多乱,我也不会告诉你们,不知道我的圈子,氛围,我的改变。

以后的日子,我吃自己的苦头,为自己买单,赚很多钱,去很远的地方,买喜欢的东西,见想见的人,就是这么现实,不要告诉我什么是理想,赚钱就是理想。你们帮不了我什么,如果你们真的可以,真的可以安排的妥妥的,我什么都不用管,那你们尽管安排,可是现在呢,最后不管是什么,我得自己受着啊,我看得很透啊,我会去问啊,我不怪你们不愿意去很紧时代思想脚步,你们就是朴实的小城市的人,我说再多,都没有用的,对吧,嗯。

我已经变了,也许还不成熟,但是已经不相信什么是爱情,友情,看了很多背叛,出轨,我怎么信,根本就不用你们教,也许你们也不想教我这些,很无力的吐槽,总之,什么样的人,有什么样的路,做什么样的事,交什么样的朋友,我从来没有后悔自己做错过什么,可是这一次,我错过了,太多,带着执念去复习,根本就是行不通的,我会去考试,做完这一切,然后减肥,我要给自己希望啊,我喜欢交朋友,爱玩,我已经找不回高三的状态了,这三个月,对不起时间,对不起你们,也对不起我自己。

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