下雨了。淋雨走，不回头，可好？

虽然深知，一次次的抉择，想选择属于自己的人生，想摆脱枷锁，终只是想想，终究还是宁愿让自己失去笑容、失去灵魂般的苟且，也不敢忤逆母上大人的意志。对于母亲我是爱且恨着的，爱母亲，出于孝道，出于对亲情的渴望，更是出于在我用生病用泪水来肆意宣誓我的存在时，可以享受到片刻母爱的温暖。恨母亲，是因为母亲很少尽到做母亲的责任，永不满足，也总会伤人伤的体无完肤，似乎“事业”与玩乐，永远比家人还重要。

或许是我太看重亲情，太看重家人，太看重一切感情。

我知，我变了，变得无生气了，不会笑了，变狠心了，残忍了。从前的我是站在阳光中，驱散别人的黑暗，永远笑得很灿烂，虽然那时的我有着与年龄不匹配的成熟，可还是单纯的，永远像个孩子。现在呢，呆滞、沉默、不敢追求自己所想的，甚至于，悲观到也常升起自杀的心。

我记得那天，我哭着问母亲我到底是不是她亲生的，是否我死去了她也不会把心放在家里。母亲也哭了，说母亲怀胎十月，从小就一点一点的期待，盼望孩子长大，问我为什么我会有这种心理，不考虑大人的感受。

为什么呢？为什么现在的我会有这种心理呢？是因为父亲姐姐日复一日的抱怨，还是从幼儿园到大学母亲没为我收拾过一次行李，每次离家的前一天母亲总会不知身影去和她的朋友吃饭聚会？亦或是母亲总要求我做一个什么什么样的人，但同时会责问我为什么没有自己的主张，等我说出自己真实的想法，又会为我的“忤逆”大肆责骂，说我大了再也不是小棉袄了，翅膀硬了就想飞，打断腿之类的“狠话”？是否还因为是母亲几乎不做家务，却总认为自己为家庭付出很多，看惯了父亲当爸又当妈，心疼父亲，更心疼即将临盆的姐姐挺着肚子忍者疼痛还要在父亲和姐夫不在家时，做家务并做饭给母亲吃？我恨妈妈，恨她没尽到为人妻为人母的职责，但同时全家却仍要围着母亲转。

可是我也爱妈妈，很爱。我爱妈妈在我生日或者她惹恼我哭泣的第二天清晨，畏手畏脚的走进我房屋，轻轻在我额头或者唇瓣落下一个吻的爱意；我爱牵起她的手，悠闲散步的温暖；我爱童年时高烧40℃她抱着我无措就医的恐慌；我爱高三时，不会做饭的她为了能让我身体恢复健康，硬是学会了这么多年不会做的饭；我爱在寒冷的冬夜，怕孩子一人在租的陪读公寓睡觉害怕，而冒着寒风积雪骑车从家赶到我身边的担忧；我爱那个在孩子面前撒娇，问什么都不知道的年老；我爱那个总是会迷路，却在得知我病的严重时，急忙坐上列车什么也不顾来到我身边陪我就医的母亲；我爱那个连一直深爱我的父亲都弃之以鼻的时候，那个傻乐傻乐忍着血腥为我清洗“偏方”的女人……我爱母亲，多于对母亲的怨恨。

似乎长大后慢慢失去了那颗童真，渐渐的我们的双眼被遮蔽，发现不了别人的美好。我总是怕子欲养而亲不待的悲剧会发生在我身上，所以我总是会竭尽所能用一切多的时间，回到父母身边，陪伴他们。可每当繁重的家务和越来越多的琐事积压，我却慢慢迷失了自我，失去了那颗本心，曾经我瞧不起的“抱怨”、“憎恨”、“发脾气”，在我失去本心的时刻，却在我身上，一展无疑。

人无完人，我们每一个人都深知这个道理，也总会很轻松原谅一些人，可对于自己深爱的人，亲近的人呢？我们总不会轻易原谅，总会对他们抱以很高的期待，当失望大于希望的时候，情绪便淹没了理智，心灵所及之处，便是你在意之人的不美好。

很开心我能写下这些文字，也很谢谢我自己能正视我的心理与情绪，当然我更感恩母亲所给予我的原谅，母亲曾说，当你选择做一件事，要么做的无怨无悔，要么就别怀着压力去做。

其实母亲说的都是对的，只不过我没有更早一步的剖析自己的内心，然后便忽略了母亲的“老人之言”。世界是无常的世界，虽我深信因果轮回、灵魂永生，却也被“我执”所牵绊。我们都不是圣人，那为何不遵从每一个人的生活态度，为何有一颗想度他人度万物生灵的心呢？自己尚且不能度好自己，尚且不能时时刻刻认清本心，知行合一，又如何去干扰别人的生活呢？万物众生皆是佛陀，每个人都有自己的生活，愿我能常怀利益有情之心，过好自己的生活，而后一切随缘，怀着欣赏感恩的眼光去看待每一件事每一个人每一个当下，践行利他。

雨停了，空气也被洗刷的很清新，明天太阳照样升起，彩虹也会在该出现时出现。