审视自己的行为是出于滋养生命的愿望？还是出于恐惧、匮乏、羞愧、义务？
这是我的非暴力沟通老师——刘轶老师的一句解读。这句话又让我重新审视了我自己！
想到最近我女儿的一件事情：随着她每天读英语的级别越高，难度就越大，每次读不过去的时候就会特别烦躁，甚至说一些“我再也不读了！”“这是谁设计的啊，太烦人了！”有时候还会突然大叫。
我以前的做法：
状态好的时候，会心平气和的和她讲道理“遇到困难很正常的啊，说明你的能力提高了；不会读的咱们点开单词多跟着读几遍就好了啊；当你读过去了，你就突破了自己了，能力就又提高了啊！”
状态不好的时候，“喊什么喊啊，哭就能读过去了，就能解决问题了？那我跟你一起哭好了；甚至还会脑补一些评判：这孩子怎么这样，遇到点困难就知道发脾气等等。”
最后的结果就是女儿不开心的继续读着，我也不开心的烦躁……
带着nvc的意识，带着长颈鹿的耳朵，也许孩子真的不知道怎么转化自己的情绪，真的不知道怎么办？
观察：让孩子知道，这个时候发生了什么？“我听到你正在大喊，我看到这个单词你读不过去了。你现在也很不舒服对吗？”
感受：让孩子去体会正在发生什么？或者给她几个选项，“此刻你想到了什么？你的身体有什么感觉吗？（胸口闷？嗓子堵？肚子鼓鼓的？）你的心情是生气？沮丧？难过？担心？你也不想乱发脾气的对吗？而且也知道这样也不能得到自己想要的结果对吗？
需要：借助需要词汇卡片，让孩子选出她此刻的需要，比如支持，理解，放松，信任，选择的权利等等。
请求：我会和女儿说：如果你需要我的帮助，我可以和你一起去发现你经历的这个过程是什么，你怎么做会感觉好一些，你感觉好了，妈妈也会很高兴。
通常孩子也只是需要这样一种倾听，至于要怎么做，答案自在她心中。
我也会真实的和孩子分享我自己有情绪的例子，我是怎么调整和转化的。
和孩子沟通的目的一定是让孩子感觉到“我是被爱的”。而这个被爱是妈妈或爸爸在引导孩子如何爱自己，而不是批评、教育孩子这样做是错的。通常我们犯得最大的错误就是让孩子觉得自己是在被教育、被批评。
就像老师说的：你的行为是出于滋养生命的愿望吗？
同样我们在滋养孩子的同时，也在滋养着我们自己。当我们感觉好了，才能做的好！
