今天早上，六点钟醒来第一件事看看外面做核酸的队伍长不长，已经两条队伍排了能有200人左右，抓紧叫娃起来去做核酸。孩子睡眼惺忪地穿好衣服，收拾整齐，出去排队。全过程都比较顺利，所以我心情大好。看着两个孩子按部就班地穿鞋，我突然意识到儿子最近好像不像之前不停地说话了。要知道儿子是妥妥的话痨一枚，只要清醒过来，嘴就开始不停地问，不停地说。这几天好像明显地话少了很多。突然长大了？深沉了？于是我半开玩笑地问儿子：“这两天怎么话少了这么多啊儿子？”儿子抬起头先看看我的脸色，估计是没发现危险，他答道：“妈妈，我没有什么正儿八经的话说呀”反思孩子说的这句话，肯定是因为前两天我和他爸爸相继批评他总是在说话，遇到不怎么熟识的人也总是说个不停，说的都是些乱七八糟人们都听不懂的话。原本以为这么大的孩子说了就跟没听见一个样。没想到儿子听进去了，看着刚褪去婴儿肥的儿子想到了自己教的初中生，家长都在焦虑孩子不与自己交流了。他们小时候有没有被要求过不要说这么多没用的话呢？
这些被要求说有用的话的孩子把没用的话都说到哪里去了？都说给谁听了呢？学生在网上留下的那些不知所云的签名，学生之间都懂的那些网络热词，估计就是他们留给自己的语言吧。那些热衷于网络聊天，发动态，网恋，留言，看热梗，看段子等等的行为的孩子实际就是在获得一种表达的畅快感，但是他们很多人内心里实在太空洞了，所以他们说着我们都看不懂的“火星文”。
我们的生活中充斥着有用没用的评价，有用的杯碟，有用的碗筷，有用的节目，有用的……一切一切都要用有用没用来评判，哪些话有用就说，就听，没有用的就不要说，不听。但这些是我们成年人的规则，孩子的表达欲望是天性，很多没用的语言表达的是他们的诉说需求，并不是借由语言表达任何实际的内容。我们则无情地拒绝了他们的表达需求，生硬地要求孩子只说对生活有用的话。于是我们与孩子的沟通变成了纯物质的：买吃的喝的用的，写作业，学习。除此之外，孩子的精神世界是怎样的，灵魂追求是什么？我们一无所知。孩子和朋友在一起都聊什么？他们说的梗都是什么意思？如果我们不感兴趣，慢慢的孩子们就失去了与我们交流的兴趣，与我们的交流更像是交接工作，有时是孩子让家长满足什么物质需求，有时是家长让孩子完成什么成长任务。想起了那句曾经打动过无数人的话：“所有人都关注你飞得高不高，却没有人关心你飞得累不累。”
成年人把没用的话憋在心里，变成对孩子的唠叨，变成醉酒后的鬼话，变成日记里的一页页文字，变成午夜一串串泪珠，孩子呢？他无声的崩溃在何时？我们的孩子都还比较小，还有很强的交流欲望，所以从现在开始多听孩子说，少评判，也不要帮孩子做决定，解决问题，大多数孩子的问题在说出来以后就不再是他的问题了，是我们家长放不下。
孩子回家来的抱怨、吐槽、分享都是一种表达，如果我们急于帮孩子“解决”，你不会怎样怎样么？我给……打电话问问是怎么回事？如非孩子要求，家长不要马上采取这样的行动，因为孩子有时就是需要一个倾听者，他看到自己说完一件事，父母反应这么强烈。原来和朋友之间的矛盾就是闹着玩闹大了，中间自己的过错自己隐瞒了一部分，家长一打电话，把所有的问题都呈现出来，扩大化了，自己要面临的修复友谊的困难更大了，孩子内心是害怕的。可是不问不解决我们家长心里担忧，不知道具体情况着急怎么办呢？征求孩子的同意，孩子会觉得问题的解决方案他有决定权，告诉孩子我们打电话会怎样解决这件事情，孩子如果实在不同意，我们又实在不放心，可以在孩子不在跟前的时候了解背景情况。这是保护孩子表达欲望很关键的一步。很多孩子看到自己的父母因为自己一句话就焦虑不安或者愤怒不已，孩子会自我归因，认为是自己惹怒了家长，给家长带来麻烦。如果这样的次数多了，孩子岁数大一些，自控能力更强了就自然不再将自己的表达欲望显露出来了。
知易行难，看到孩子滔滔不绝地说“废话”浪费时间而不学习，我们还是难免着急；听到孩子屡屡在一件事情上有困难，我们难免担忧，但这些都是孩子真实的成长。满足孩子的表达欲望，给孩子自己解决困难的机会，就是我们作为家长所能做的最好的守护。
